Все мы прекрасно знаем: если одновременно работать, растить детей и вести хозяйство, то можно терпеть нешуточные перегрузки. О том, к чему они могут привести и как сохранить равновесие в этой ситуации, рассказывает Сабина Сафарова.
Когда-то Фрейд сказал: «Мы гоним проблему в дверь, а она лезет в окно». Действительно, что происходит? Мы гордимся своей выдержкой и умением подавлять беспокойство и страхи, связанные с работой, не любим делиться нашими переживаниями с близкими и даже самим себе не признаемся, что испытываем явный психологический дискомфорт. Когда становится действительно трудно, уповаем на силу воли. Но это работает только до поры до времени! Однажды организм отказывается поддерживать иллюзию, что мы всего лишь слегка переутомились и перенервничали. В конце концов эмоциональный негатив накапливается и прорывается в виде уже вполне реальных заболеваний.
Похожие материалы:
Для обозначения недугов, возникающих из-за эмоционально травмирующих жизненных обстоятельств, немецкий врач Хейнрот ввел в конце XIX века термин «психосоматика». Такие болезни часто помогают измученному организму: наконец-то он на законных основаниях получил право на внимание к своим давно копившимся жалобам. Ведь пока он, бедняга, сигнализировал о психоэмоциональном неблагополучии, от него отмахивались, списывали на каприз. Если сравнить эту ситуацию с телефонной связью, то можно сказать — просто не брали трубку. Тогда организму ничего не остается, как предъявить более серьезные претензии «на телесном уровне», ведь к физиологической болезни мы традиционно относимся с большим вниманием. Правда, по словам психолога и бизнес-консультанта Елены Кабаковой, усердное лечение «внезапно» свалившейся болезни, то есть воздействие на следствие без устранения причины, напоминает борьбу Дон Кихота с ветряными мельницами.
Болезнь как спасение
В психологии есть даже такое понятие — «вторичная выгода симптома». Речь идет о тех случаях, когда заболевание оказывается для нас в чем-то полезным. С одной стороны, стараясь не думать о неприятностях, мы вытесняем проблему с психологического уровня, на котором она возникла, на уровень физический. И так как с физической болью мы все же миримся с меньшей охотой, то и с трансформировавшейся в болезнь проблемой волей-неволей приходится иметь дело. С другой стороны, часто от внезапно обрушившегося на нас недуга мы получаем мгновенные дивиденды. Скажем, заболевая накануне ответственных переговоров или тяжелой командировки, мы бессознательно, совершенно не лукавя, избегаем предстоящего дискомфорта. Медицине известны случаи так называемого «истерического паралича» людей, благополучие или жизнь которых были поставлены под удар. И как только ситуация разрешалась, болезнь столь же внезапно отступала.
Похожие материалы:
«Есть и другие механизмы развития психосоматических расстройств, — говорит психолог Ольга Ковалевич. — Наши пращуры на все внешние раздражители реагировали действием: засекли мамонта — догоняли, напал враг — оборонялись, грозила опасность — убегали. И мышечная система мгновенно снимала напряжение. За разделяющие нас тысячелетия механизм стресса, приводящий к выбросу гормона действия — адреналина, остался неизменным. Однако жизнь изменилась: мы связаны несметным количеством социальных запретов, и негативные эмоции загоняются вглубь». В результате в периоды эмоциональной атаки, скажем, когда нам сообщают о деловых неудачах или предлагают в рекордные сроки написать финансовый отчет, бессознательное желание немедленной физической разрядки может проявиться через нервный тик: подергивание лицевой мускулатуры, непроизвольное сжимание пальцев рук, дрожание ног. Подобные расстройства особенно характерны для наемных сотрудников. В конце концов, владелец компании при известных обстоятельствах и невысоком уровне культуры может себе позволить выплеснуть эмоции: ударить рукой по столу или повысить голос. Остальные же вынуждены соблюдать субординацию и сдерживаться.
По ком звонит колокол?
Воможно ли как-то разделить психосоматические болезни на мужские и женские? «Да, определенные гендерные нюансы тут есть, — утерждает Елена Кабакова. — У мужчин чаще всего страдает сердце. И многие терапевты связывают гипертонию с постоянной необходимостью сдерживать эмоции, а также с нереализованной потребностью во власти. У женщин в целом стремление доминировать не так сильно выражено, и сердце страдает не столь часто, зато отмечаются гормональные проблемы и болезни мочеполовой системы. Но в целом страдаем мы одними и теми же недугами. А вот механизмы, их провоцирующие, у работающих женщин и мужчин немного разные».По счастью, психологи тоже не зря ели свой хлеб, а потому рабочие капканы, в которые мы попадаем чаще всего, неплохо изучены и объяснены.
Похожие материалы:
Капкан №1
Сам себе прокурор Женщины склонны острее переживать свои профессиональные промахи. При этом причину ошибок способны видеть только в себе, часто не принимая во внимание объективные внешние факторы, повлиявшие на ситуацию. Кроме того, случившееся рассматривается не как досадный эпизод, который необходимо лишь исправить, — это было бы очень по-мужски. Женщина воспринимает произошедшее как свой просчет. И зачастую подсознательно опасается, что допущенная ошибка негативно отразится на ее взаимоотношениях с коллегами и боссом, то есть расценивает ситауцию как некое нарушение всеобщей гармонии. Мужчина же к постороннему мнению более равнодушен.
Капкан №2
Эмоциональная зависимость Благодаря тому, что мужчина четче отделяет профессиональные отношения от личных, ему легче быть последовательным в достижении своих целей. Скажем, женщина может искренне удивиться, когда коллега, с которым она беспрестанно конфликтует, вдруг принимается ухаживать за ней на корпоративной вечеринке. Для нее это свидетельство победы и подтверждение собственной правоты. Когда же на следующий день он вновь как ни в чем не бывало начинает жестко отстаивать свои профессиональные интересы, это иногда ставит ее в тупик. Просто мужчины склонны выстраивать ситуацию в зависимости от интересов бизнеса. Женщина же часто руководствуется эмоциональной привязанностью. В конце концов это приводит к тому, что, выключив компьютер, мужчина просто отключается от рабочих проблем и со спокойной душой принимается за другие дела. Для женщины же офисные тревоги часто перетекают во все сферы жизни.
Похожие материалы:
Капкан №3
Непротивление конфликту Мужчина часто рассматривает конфликт как замечательную возможность для наступления и собственного выигрыша. Он не боится элементов агрессии, напротив, они подстегивают его интерес и мобилизуют силы. На женщину же сама по себе агрессивная ситуация действует разрушительно. Она раньше коллеги-мужчины ощущает наличие даже скрытого конфликта. И когда ей приходится в него включиться, то она часто мучительно переживает. Отстаивая свою позицию, женщина легче идет на уступки. Это, казалось бы, совсем неплохо для поддержания собственного спокойствия, если бы только, покинув пределы офиса, она не казнила себя и не прокручивала в голове в тысячу первый раз сценарий происшедшего, финал которого ей бы в глубине души хотелось видеть совсем иным.
Капкан №4
Размытость цели Расстановка приоритетов у мужчины бывает однозначна и непоколебима, у женщины же по мере развития карьеры на первый план могут выходить совершенно разные, подчас противоречащие друг другу цели. «Ключевым интересом у нее становится то любимый мужчина, то работа и повышение образования, то рождение и воспитание ребенка, — говорит Ольга Ковалевич. — Получается, она чаще мужчины сталкивается с дилеммой: разум — чувства — семейный уют — карьера. Это в конце концов заставляет ее разрываться между всеми цепочками. Что сказывается сначала на эмоциональном, а потом и физическом самочувствии.
Похожие материалы:
Капкан №5
Трудоголизм Так американский психолог Уэйн Отс в 1971 году назвал страсть к постоянной сверхурочной работе. Он же одним из первых счел трудоголизм разновидностью наркотического пристрастия.Разумеется, в эту ловушку с равным успехом попадают обе стороны. «Однако женщина все же мучительнее себя в ней ощущает и выбирается из нее с большими потерями, — утверждает Елена Кабакова. — Она устроена более эмоционально и часто склонна к «фиксациям» — то есть безрассудочнее втягивается в то, что делает. Кроме того, мужчина может себе позволить спрятаться за ролью добытчика, и социум ему это позволяет. Женщина же связана глубинными, природными обязательствами перед ребенком и домом, переступать через которые ей намного тяжелее».Роднит же оба пола то, что, отдавая работе все свое время и силы, трудоголики пытаются вытеснить скрытые проблемы. Что также позволяет провести параллель с распространенными зависимостями — алкоголизмом и булимией.
Капкан №6
Чувство вины Работающая женщина, имеющая семью, неизбежно сталкивается с проблемой взаимоотношений с мужем, детьми и, как следствие, с самой собой. И каждому из этих дорогих ей звеньев от нее нужен особенный вид внимания. Если же оно кому-то недодается, то это больно ударит чувством собственной вины. «Что часто выражается в беспокойстве, отсутствии нормального сна, потере или увеличении аппетита, — говорит Елена Кабакова. — Но и это еще не все. Наше чувство вины вносит дисгармонию и в жизнь наших близких. Ведь соответственно тяжелым мыслям и бесконечным рефлексиям меняется и тон нашего голоса, поведение. Близкий, будь то супруг или ребенок, может бессознательно подхватить эту волну и начать манипулировать «виноватой». Скажем, ребенок, не получающий достаточного тепла, настойчиво требует подарков как выражения маминого внимания. Игрушку купить всегда проще — и мама принимается с удвоенной силой вкладываться в эти «индульгенции», лишь убеждая ребенка в том, что мир — это большой супермаркет, в котором и у чувств есть свой товарный эквивалент. Муж высказывает претензии, жалуется на отсутствие домашнего уюта. Ему вдруг начинает остро не хватать собственноручно испеченного любимой торта, пусть даже сладкого он никогда не любил. На самом деле ему просто не нравится сам факт того, что он перестает быть главным добытчиком, которого прежде окружали заботой и вниманием.Наше чувство вины может выразиться и в агрессии по отношению к близким, что воспринимается ими как стремление их отвергнуть. И нам либо платят той же монетой, либо натягивают в ответ маску безразличия, отчего отношения еще более запутываются.
Похожие материалы:
1 правило защиты
«Если работа загнала вас в тупик, лучше честно встретить проблемы лицом к лицу, — говорит Ольга Ковалевич. — Cамый первый шаг: признать свое внутреннее неблагополучие». Дальнейшее зависит от вас. Можно с помощью психолога попытаться по-новому расставить сместившиеся акценты. А можно постараться проделать эту работу самой: провести анализ ситуации с тем, чтобы ее исправить. Важно разобраться, что действует на вас деморализующе. Вам не нравится именно эта работа? Вы не справляетесь с нагрузкой: дом, семья, офис, командировки — эта гонка вам не в удовольствие? Тогда отчего вы включены в нее? Начни- те вести дневник наблюдений. В правой колонке записывайте свои эмоции и переживания, касающиеся рабочих дел и отношений с сотрудниками. В левую заносите то приятное, что случилось с вами за день. Это может быть любая мелочь: полученный комплимент, ланч с коллегой, ужин с подругой. В конце недели проанализируйте записи и посмотрите, радовало ли вас что-либо, связанное с работой, или все позитивное происходит за порогом офиса? И не перегружена ли правая колонка?
Похожие материалы:
2 правило защиты
Оглянитесь назад, в детство и юность. Вспомните, как воспитывали вас родители. Возможно, в ущерб вашим истинным интересам они ориентировали вас на деятельность, вам лично не близкую, но материально защищенную. Или, может быть, с детства предъявляли максималистские требования и ожидали лишь блестящих результатов в учебе и делах. «Если вы вдруг обнаружите негатив в родительских установках — простите им это мысленно, — советует Елена Кабакова. — Так вы освободитесь от обоюдного чувства вины: и перед родителями, если неосознанно продолжаете жить по предложенному ими сценарию, но не справляетесь с возложенными задачами, и перед собой — за то, что не живете своей жизнью».
3 правило защиты
С чувством вины перед семьей тоже можно разобраться без психотерапевта. Но без помощи близких сделать это нереально. «Я бы посоветовала организовать семейный круглый стол, — говорит Елена Кабакова. — Причем непременно с участием даже маленьких детей. Расскажите о своих переживаниях и попросите помощи. Конечно, для ребенка нужно подобрать правильные слова. Скажем, предложить составить план совместных действий на выходные. Спросить, как именно он хотел бы проводить время с мамой. Объяснить, почему вы работаете и как вам нужна его поддержка. Ваша искренняя позиция поможет воспитать человека, способного не прятаться от жизненных проблем, не доводить дело до болезней и быть всегда честным и с собой, и с окружающими людьми.
