Жизнь заставила: как бороться с самооправданием, своим и чужим?

Одним из самых больших грехов в христианстве считается самооправдание. Почему? Если вы к нему склонны, то легко оправдаете любой свой неблаговидный поступок. А значит, не будете чувствовать за него вины. И в конечном итоге не увидите, как граница между добром и злом сначала стала нечеткой, а потом и вовсе пропала.

Казалось бы, логично: обидел кого-то — попроси прощения. Но это в теории. На практике же тот, кто первым нанес удар, часто становится в позицию героя, который вершит справедливость. Когда мне было семь, мама на отложенные деньги купила несколько рулонов обоев и поклеила их в нашей с сестрой комнате. Мой папа к тому моменту уже окончательно сдружился с алкоголем, и мы часто все втроем держали двери в комнату, чтобы не слышать его ругани. Однако в тот вечер он ворвался к нам и начал срывать обои со стен. Знаете, что он кричал? «Я не позволю моим детям дышать этой гадостью!» Следующие несколько недель он постоянно напоминал, как спас нас от ядовитого покрытия. Наверное, тогда я поняла: оправдать можно абсолютно любой поступок.

После развода оправдывать себя и винить партнера, который «разрушил брак», — довольно распространенная игра среди многих умных во всех отношениях людей. Мои стереотипы о постразводных самооправданиях cломали мама и Брэд Питт. Мама никогда не винила только отца. А Брэд в своем первом интервью после развода вместо того, чтобы выставлять в дурном свете Анджелину, сделал откровенное признание о самом себе, заявив на весь мир: «Когда я завел семью, то завязал со всем, кроме выпивки. Я слишком много пил, и это стало проблемой». И еще: «Все мои проблемы — от моего высокомерия. Всегда». Он ведь мог выбрать другую правду, как думаете? Во всяком случае, мой папа так и сделал. Мне есть с чем сравнивать.

Во время крупных экономических кризисов поведение людей делится на три типа: первые смиряются, вторые стискивают зубы и включают оптимизм, а третьи начинают грабить. Банки, магазины, соседей. Резкий рост уровня преступности — дело рук тех, кого «жизнь заставила» пойти на такое. Как говорят японцы, причину и пластырь можно приклеить куда угодно.

В своем самооправдании человек способен зайти бесконечно далеко. В триллере с тем же Питтом «Семь» маньяк, возомнивший себя орудием Господа, планомерно убивал людей, которые ассоциировались у него с семью смертными грехами. Он называл свое дело проповедью, а себя — призванным преподать урок горожанам. Криминалисты рассказывают, что самые страшные преступники обычно не испытывают угрызений совести. Вместо слов «убийство», «изнасилование», «киднеппинг», «теракт» они называют свои поступки «возмездием», «расплатой», «рукой Провидения» или «священной войной». Однажды я наткнулась на исследование, проведенное Отто Барелем — главным инспектором школ Нюрнберга. Он собрал сочинения и анкеты, в которых школьники послевоенного периода рассказали о своих политических взглядах и жизненном опыте. Большинство юношей и девушек, выросших в нацистских семьях, написали об отношении к этой идеологии примерно одно и то же. Так, некий Хорст 1931 года рождения ответил: «Я никогда не знал национал-социализма в его второй, ужасающей ипостаси. Я видел только, что люди счастливы и удовлетворены своей работой, а повсюду в Германии создаются великие и прекрасные вещи». Вместе с тем на прямой вопрос анкеты: «Что было плохо, несправедливо и бесчеловечно при национал-социализме?» почти все назвали уничтожение евреев и славян главным злом. То есть они знали правду о страшной идее нацизма, но считали нужным оправдывать свое отношение к нему.

Это весьма радикальный пример. А вообще с самооправданием мы сталкиваемся каждый день. Скажем, вы давно мечтаете написать роман или переехать в Нью-Йорк, или разорвать безрадостные отношения, или бросить престижную карьеру и начать разводить лошадей. Но постоянно одергиваете себя шаблонными отговорками: «Сейчас не время», «У меня слишком мало опыта/денег», «А как же мама без меня?», «Я ничего не знаю о лошадях»... Недавно подруга Настя пригласила меня на прощальную вечеринку — ее мужу предложили работу, и они спонтанно переезжали в Европу. Настя — одна из самых деятельных и талантливых девушек, которых я знаю. Она каждый день занимается йогой, сделала карьеру в большой SMM-компании, а ее блог с рецептами выглядит не хуже, чем у Джейми Оливера. И еще Настя сама придумывает и шьет потрясающую одежду без помощи швейной машинки — руками. Зайдя к подруге попрощаться, я получила в подарок платье и юбку ее авторства и поинтересовалась, чем она займется в другой стране. Настя сказала, что там у нее будет время, чтобы «найти себя». На мой вопрос, почему бы не стать дизайнером одежды, она ответила, что ей очень бы хотелось, но «в мире так много людей создают прекрасные вещи, что выделиться среди них будет слишком сложно». Мне показалось, за этой фразой прячется давний страх начать свое дело.

Похожая история — у моей двоюродной сестры Ани, которая с недавних пор сильно ссорится с родителями. После очередного скандала она сказала мне, что хочет пойти работать, чтобы больше не брать у них денег. И попросила посоветовать вакансии. Варианты курьера и промоутера не подошли — Аня боится во время работы встретиться с одноклассниками и «опозориться». Она хотела бы попробовать работу официанткой или консультантом в магазине, но «туда не берут 15-летних». Когда я сказала ей, что подработку для школьников вряд ли можно официально найти в интернете, и порекомендовала пройтись по названным местам, Аня ответила, что никогда не видела на такой работе ребят своего возраста. Трезвая оценка ситуации или самооправдание?

В своей книге «Обмани себя. Как самообман помогает нам выжить» американский эволюционный биолог и социобиолог, профессор антропологии Ратгерского университета Роберт Триверс выдвигает любопытную версию: «Главная особенность обмана: мы обманываем себя для того, чтобы лучше обманывать окружающих. Мы склонны искажать информацию самым замысловатым образом, чтобы успешнее одурачивать других, и делаем это в основном неосознанно. Обман и самообман — две стороны одной медали». Кроме того, Триверс раскрывает взаимосвязь когнитивного диссонанса (психологического противоречия, вызывающего напряжение и дискомфорт) и самообмана. Например, у человека есть две идеи, которые не согласуются друг с другом: «Курение убивает, а я выкуриваю по две пачки в день». Противоречие легко устранить, бросив курить или рационализировав привычку: «Сигареты успокаивают меня и предотвращают набор лишнего веса». Триверс пишет, что большинство выбирает второй способ и перед лицом сложного выбора придумывает себе оправдания.

Еще профессор рассказывает о таком виде самообмана, как навязываемый извне: «Пленник может начать ассоциировать себя со своим похитителем, жертва унижений — принять мировоззрение обидчика, а ребенок, подвергшийся растлению, — начать винить в случившемся самого себя. Все это случаи налагаемого самообмана, который если и приносит какую-то пользу жертве, то лишь уход от конфликта с доминирующим индивидом».

Другую теорию выдвигает норвежский писатель и журналист Бор Стенвик. Название его книги говорит само за себя: «Все мы врем. Как ложь, жульничество и самообман делают нас людьми». Автор считает, что природа не категорична, и у нее были веские причины выработать у нас механизм самооправдания. Хотя мне показалось, что эта книга и есть одно сплошное самооправдание. Так что же такое самооправдание — грех или защитный механизм, призванный снизить стресс? Кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп Ольга Корниенко комментирует: «Самооправдание — это предъявление некой правды о себе, идеи, сформированной из опыта или навязанной кем-то. Но обычно это идея негибкая, «замороженная», затмевающая другие точки зрения, особенно полярные.

Процесс самооправдания может быть и механизмом психологической защиты — рационализацией, когда я нахожу очень логичные и подходящие аргументы в пользу своего поведения, чтобы не сталкиваться со сложными чувствами. Если копнуть глубже, то за рационализацией скрываются непережитые тревоги, страх, злость, горе. Ведь легче следовать некоторой идее, отключаясь от неприятностей и находя социальную поддержку. С разрушением подобной идеи мир человека и его самооценка могут дать трещину. Людей с такими принципами вряд ли переубедишь в их «неправильности». Если ваша бабушка уверена в том, что «еду нужно доедать полностью, а хлеб нельзя выбрасывать», то лишь потому, что «может наступить голод». Она будет говорить на основании своего травматичного опыта: это ее правда — устаревшая, однобокая, но поддерживающая ее систему координат.

Врет ли человек, когда привносит в мир некоторую одностороннюю правду о себе? Нет, ведь это тоже о нем. Но не всегда одна идея раскрывает человека или правду о мире полностью. То, что одни считают правдой, для других может оказаться ложью. Все мы субъективные существа, неспособные выпрыгнуть из своей шкуры, мозга и стать кем-то другим. Также не каждый готов признавать свою вину из-за ее токсичного уровня, который сформировался в детстве, когда родители винили ребенка за что-либо. Ведь так он не учится разделять ответственность реальную от навязанной кем-то. Это приводит либо к тотальному чувству вины и ответственности за «всех и вся», либо к полному отключению от ответственности, где «твоя жизнь — твои проблемы».

Человек по-разному определяет причину своих поступков. В связи с этим американский психолог Джулиан Роттер выделил два типа личности — с внутренним и с внешним локусом контроля. Первые склонны приписывать причины происходящего своим внутренним качествам, решениям, особенностям. А вторые — окружению, событиям, судьбе и т. п. Поэтому люди с внешним локусом контроля часто оправдывают свои поступки «волей судьбы», «солнечным затмением», «решением родителей». Люди же с внутренним локусом обычно поглощены угрызением совести, самоедством, анализом «что я сделал неправильно». Эти два типа личности — крайние варианты поведения», — подытоживает Ольга.

А я согласна с Альбером Камю: «Малодушие всегда найдет себе философское оправдание». Мы видим в соцсетях склочников, которые под фотографиями блогеров и звезд пишут о том, что такая слава — результат обмана, наличия «правильного» папы, мужа, чего угодно, кроме силы воли, терпения, потерь, стараний, ошибок. Порой колоссальных. Проще попытаться обесценить успех, повторяя мантры: «Своим трудом ничего не добиться», «Везде все куплено», «Лучшие места достаются по знакомству».

Мне бы очень хотелось написать о том, что я никогда не страдала от самооправданий. Но я часто врала себе, чтобы избежать стресса. Не хочу загадывать, для начала попробую избавиться от фраз: «Я творческий человек, поэтому не умею готовить и убирать»; «Техника и фотошоп меня не слушаются — я бессильна»; «У меня проблемы с цифрами и логикой, потому что я левша». И скажу друзьям, чтобы перестали каждый раз встречать меня в новом месте, потому что «я не разбираюсь в картах и не запоминаю дороги». Обещаю.

---