Ожидания vs реальность: почему иногда мечтать вредно?

Лет десять назад я твердо верила, что к двадцати пяти годам точно выйду замуж, у меня будет двое детей, я куплю квартиру и машину, отвезу родителей на курорт, напишу книгу, открою маленький бизнес, буду работать в глянце и параллельно вести свою программу на одном из телеканалов, а в свободное время — играть в театре. У меня были большие планы на жизнь. И вот мне двадцать пять. Не замужем, детей нет, езжу на метро. Книгу не написала. Работала в новостях на телевидении и возненавидела это дело. Теперь пишу статьи. Даже сейчас, пока вы это читаете, я пишу, поверьте! Именно поэтому, видимо, не успеваю играть в театре.

Вы скептически улыбнулись, сопоставив размах моих планов и возрастную планку? Но в моей личной вселенной отсутствие всего перечисленного вызывает огромный дискомфорт. На протяжении как минимум двух лет я просыпаюсь со страхом, будто опоздала на единственный поезд, и теперь все время бегу, пытаясь запрыгнуть в последний вагон. Совсем рядом по ощущениям существует другая реальность, где по утрам меня будят звонкие голоса детей (я даже знаю их имена!), параллельно с работой в журнале я продюсирую авторский телепроект и оплачиваю обучение за границей сестре. Ловить момент сегодняшних радостей мешает зацикленность на том, чего нет.

С самого детства я привыкла к тому, что нужно быть лучше, успешнее, сильнее. Помню, как по нескольку раз переписывала одну и ту же тетрадку, если мама находила там помарку или плохую оценку. Прежде чем пойти гулять, я должна была прочитать текст из внеклассной программы, пересказать его и написать сочинение. А иногда выучить стихотворение или решить пять дополнительных страниц уравнений — ведь отличница должна знать больше, чем задают. И не важно — олимпиада, конкурс красоты или роль в театре. Нужно быть первой. Только победа и только ведущая роль! А если что-то не по плану — исправить, поднять паруса и идти против ветра. Но никто не предупреждает, что взрослая жизнь — это не сдача стометровки. Увеличив количество тренировок, можно прибежать быстрее. Но выйти замуж до двадцати пяти или стать первым колонизатором Марса — задачи из теории вероятностей, которые зачастую имеют мало общего с реальностью.

В психоанализе и психологии это называют синдромом завышенных ожиданий, который формируется в раннем детстве. И по убеждению психолога, психоаналитика, президента Украинского психоаналитического союза Елены Савченко, исходит он от матери с отцом. «Родитель, сам нуждающийся в похвале и внимании, навязывает свои недостающие качества ребенку, то и дело говоря: «Вот у меня этого не было, а у тебя обязательно должно быть». Проще говоря, перед ребенком ставят нереальные цели, а он готов отдать все в обмен на родительскую любовь и пытается выполнить все требования (либо наоборот, жестко бунтует против них). И так продолжается, пока взрослый человек не придет к пониманию, что поставленные задачи нереальны. Как результат — разочарование в жизни, ощущение собственной ущербности, низкая самооценка, депрессия и даже суицид».

Не могу сказать, что лично меня программировали на выполнение каких-то непосильных задач. Все мотивации, желания лежали на поверхности и списывались с привычных обстоятельств. Родители поженились рано: маме было восемнадцать, папе — двадцать два. Спустя год родилась я. Вместе мы пережили их защиту дипломов, первое высокое назначение, покупку первой квартиры и первой машины, повышения и множество переездов. Я была ребенком у детей и безумно этим гордилась. Кроме того, я видела, насколько трудолюбивы родители, сколько сил они вкладывают в свое дело и насколько поддерживают друг друга. Поэтому всегда знала, что хочу найти такого же надежного спутника, как папа, не затягивать с материнством и быть максимально успешной в профессии. И когда к установленному сроку какой-то пазл не сошелся, внутри образовалось чувство вины, будто я всех подвела. Вдобавок ленты инстаграма и фейсбука пестрят фотографиями счастливых невест, которые одной рукой качают своих младенцев, а другой подписывают контракты, совершая подвиги в карьере. И глядя на это, чувствуешь себя последней неудачницей, которая почему-то этого не заслужила.

Мечту порой сложно реализовать, поскольку она слишком иллюзорна. Это и есть завышенные ожидания.

Так каждый из нас соткан из множества ожиданий от жизни. Например, переехать в дом за городом, стать олимпийским чемпионом, изобрести лекарство от рака, слетать на Луну, написать песню для Мадонны или станцевать на Бродвее. Казалось бы, что плохого в таких мечтах, особенно если это не просто мечты, а конкретные цели? Но, по словам нашего эксперта Елены Савченко, эти понятия стоит различать: «Хорошо, если у человека есть мечта и она мотивирует его идти к цели. Однако мечту порой сложно реализовать, поскольку она слишком иллюзорна. Это и есть завышенные ожидания. В то же время цель — мечта, привязанная к реальности, когда человек оценивает свои силы и возможности, упорно работает над реализацией задуманного и достигает этого».

Согласитесь, бывают случаи, когда обстоятельства сильнее нас, и зачастую именно они разрушают наши конкретные планы на жизнь. Однажды я стала случайным свидетелем сцены в больнице студгородка Авиационного университета. Во время планового медосмотра я ожидала терапевта своего факультета и через тонкую перегородку слышала все, что происходило в кабинете рядом. Доктор ставил неутешительный диагноз студентке старших курсов. Этот диагноз исключал возможность работы в авиации. Девушка в слезах отказывалась верить результатам исследований и анализов и уговаривала доктора поставить желаемую печать «здорова». «Вы понимаете, что однажды организм может подвести, вы не справитесь с задачами и по вашей вине погибнут люди на борту самолета? Вы готовы взять на себя такую ответственность?» — спрашивал доктор. Но девушка как заведенная повторяла: «Это же моя мечта!»

Сколько похожих историй произошло со спортсменами, где травмы и риск — часть профессии, иногда с фатальными последствиями. Историю Елены Мухиной до сих пор считают одной из самых трагических в спортивной гимнастике. В восемнадцать лет она стала абсолютной чемпионкой мира, а через два года, готовясь к летним Олимпийским играм, где надеялась повторить триумф, получила тяжелую травму позвоночника и до конца жизни осталась прикованной к постели. Есть истории и со счастливым концом. Спустя месяц после громкой победы боксер Винни Пациенца попал в аварию и получил перелом шеи. С такой травмой не все люди могут ходить, но Винни, вопреки предостережениям врачей, втайне занимался в спортзале и уже через год снова сразился в поединке, одолев будущего чемпиона мира Луиса Сантану. То есть вопреки обстоятельствам мы порой все-таки способны превзойти самые смелые ожидания, даже когда в это никто не верит.

Говоря о завышенных ожиданиях, люди зачастую имеют в виду личную жизнь, что подтверждено самым популярным запросом в гугле на эту тему — «завышенные ожидания от партнера». Признаться, все мы хотели бы встретить человека, с которым будем делить радости и преодолевать испытания. А вот как это происходит на практике, нам никто не объясняет. Все сказки обрываются на моменте пышной свадьбы, после которой принц и принцесса живут долго и счастливо. Но что означает это «долго и счастливо», нужно разбираться уже на месте. Так произошло с моей подругой Ниной. Ее брак в нашей компании считался образцовым. Все с завистью смотрели, как они с мужем шли по жизни рука об руку. Вскоре Нина забеременела и с горящими глазами рассказывала, как они не могут дождаться, чтобы проводить время уже втроем. Но после рождения сына муж отдалился, начал пропадать в командировках и не оказывал желаемой поддержки. Нина осталась с малышом, его болезнями и плачем совершенно одна. Прошло два года, прежде чем она набралась смелости рассказать мне, что их отношения давно дали трещину. По ее словам, между ними выросла стена недопонимания, обид и тех самых неоправданных надежд. На вопрос, разговаривала ли она когда-нибудь с мужем о своих желаниях, о своем видении его отцовской роли, Нина ответила отрицательно. Она не понимает, зачем говорить о само собой разумеющихся вещах, ведь это элементарно: раз-другой приготовить кашу или поменять ребенку памперс, помочь с ужином или отвезти в больницу. Но вместо того чтобы обсудить ситуацию, подруга продолжает молчать, копя обиды и устраивая ссоры по ничтожным поводам, которые не являются истинной проблемой. Хотя, возможно, муж просто не знает, как это — быть хорошим отцом. У него не было примера, с которого можно было бы «списать» поведение. Его не научили, что отцовство — это нечто большее, чем поиграть с ребенком пять минут в день. Так он не понимает, почему его жена постоянно не в настроении, чего от него требуют, и он точно не в курсе, что на него возлагали надежды, которых он не оправдал по одной простой причине: ему об этом никто не сказал.

То же самое повсеместно происходит при общении с друзьями, коллегами или партнерами. У каждого из нас есть свое представление о том, что правильно, а что нет. Но нужно иметь смелость озвучить свое видение ситуации. Так можно избежать неприятных сюрпризов впоследствии.

Для себя я сделала простой вывод: никто не обязан оправдывать моих ожиданий, равно как и я не обязана оправдывать чужих. Тогда не придется так часто разочаровываться. У каждого из нас свой опыт и свое видение. Да, важно мечтать глобально и верить в лучшее, но при этом не помешает иметь про запас план Б, если что-то пойдет не так. Пусть у вас будет запасной парашют на случай, если во время прыжка не открылся основной.

---