Два бокала на ночь – это алкоголизм?

«На эту лекцию я случайно натолкнулась на каком-то кабельном научно-популярном канале. И слушала вполуха, пока лектор вдруг не сообщил: алкоголик – не обязательно тот, кто проводит время под забором. Многие люди полагают, что пьют очень умеренно и культурно, а на самом деле стоят на пороге алкоголизма. Или уже переступили этот порог, так и не поняв, что произошло. Дальше была еще одна интересная мысль: мы часто думаем, будто бы плохое расположение духа, неприятности и депрессия – повод выпить. А на самом деле это вовсе не причины, а следствия употребления алкоголя.

Не знаю, почему это меня так зацепило. Хотя нет, знаю, конечно. Зацепило, потому что я отношу себя как раз к тем самым культурно и умеренно пьющим. Один-два бокала приличного сухого вина каждый вечер – для меня как точка, которую надо поставить в конце дня, когда все сделано. Ну ладно, допустим, иногда три бокала. Это по будням. Ну а в выходные, в хорошей компании, бывает, наверное, что и бутылка. При этом я хорошо знаю свое «водоизмещение», границ почти никогда не перехожу, да и напитки выбираю качественные. В общем, мне трудно заподозрить себя в алкоголизме. Особенно по меркам нашей страны. При этом я и правда считаю, что бокал-другой вина – хорошее лекарство от стрессов и депрессий. Не то чтобы я постоянно от них страдаю, но время от времени ведь со всеми случается.

Короче говоря, лектор задел меня за живое. И я решила посмотреть, что будет, если я откажусь от спиртного. Ну или почти откажусь. Хотя бы на месяц. И буду вести дневник того, что со мной происходит.

НЕДЕЛЯ 1

В воскресенье накануне своего «месяца трезвости» я выпила вечером полтора бокала вина. Полтора за ужином и еще один уже перед сном. Последний не планировался, но за ужином мы с сыном немножко поспорили из-за его сидения за компьютером. Хотя начиналось все очень мирно и уютно, по-семейному. Я понимаю, что ему почти 15 лет, подростковый возраст и все такое, но иногда с ним бывает очень непросто. Поэтому еще один бокал просто напрашивался.

С утра я была явно не в духе. Во-первых, соседский ремонт. Он начался еще месяца два назад и, кажется, не закончится никогда. А я ужасно чувствительна к звукам, и эта дрель за стенкой просто сводит меня с ума. Да и сын с утра тоже не способствовал хорошему настроению. Опаздывал в школу, не мог найти какие-то файлы, не успел нормально позавтракать. К тому же я отчего-то начала переживать из-за назначенного на работе совещания, хотя и знала, что ничего особенного там не планировалось.

И не произошло, естественно. День как день. С вечером хуже. Уже после обеда я поняла, что жду своих двух бокалов. И вспомнила, что их сегодня не будет. Оказывается, они значат для меня больше, чем я предполагала.

Во вторник и среду я убеждалась в этом все сильнее и сильнее. Зато в четверг случилось кое-что приятное. Во-первых, соседские ремонтники взялись с утра бить все рекорды. И я вдруг поняла, что почти не обращаю внимания на шум, что он совсем меня не раздражает. А во-вторых, в четверг у меня была встреча с несколькими коллегами из другого офиса. Толковые, интересные ребята на несколько лет моложе меня, но я почему-то всегда чувствовала себя в их компании немного скованно, неуместно, что ли. Так вот, встреча прошла отлично. Мы не только сделали все, что планировали, но еще и вволю посмеялись за обедом. Впервые в их компании я ощущала себя вполне своей – и это было здорово.

В четверг вечером без своих двух бокалов я обошлась легко. А в пятницу, когда я «официально» разрешила себе выпить, обошлась полутора бокалами. Не знаю, связано это или нет, но в выходные я напоминала электровеник. Успела сделать по дому столько, сколько не успеваю и за месяц, причем ни уставшей, ни несчастной себя не чувствовала.

НЕДЕЛЯ 2

Радовалась я рано. К вечеру понедельника второй недели организм ненавязчиво напомнил, что неплохо бы выпить. Пришлось поставить его на место. Он, кажется, обиделся. В итоге вместо того, чтобы употреблять спиртное, я занялась его ежевечерним изучением. Принялась обшаривать научные и научно-популярные сайты на волнующую тему. И выяснила массу интересного.

Например, что такое единица алкоголя. Это, оказывается, чистая его мера (ну или как-то так, за точность формулировки не ручаюсь), равная 10 граммам. И по специальной формуле, вооружившись калькулятором, мы можем высчитать количество этих единиц в любом напитке. В моем любимом сухом вине, например, на бутылку приходится примерно 6-7 единиц алкоголя. А нормой потребления при этом считаются 14 единиц в неделю. Так что можете меня поздравить. В неделю (кроме прошлой и нынешней – если продержусь) у меня точно выходит больше. Значит, я – в группе риска по алкоголизму.

При этом те же самые 6-7 единиц, употребленных за вечер, неизбежно вызывают похмелье на следующее утро. Я, если честно, почти никогда от похмелья не страдала. Раскалывающаяся голова, тошнота и прочие радости – это все не про меня. Но с другой стороны, может быть, желание лезть на стенку из-за соседской дрели, раздражение на сына и тревога из-за пустяков на работе – это и есть мой вариант похмелья? Да, еще пишут, что регулярное употребление свыше 14 единиц алкоголя в неделю влечет за собой комплекс проблем, включая хроническую усталость и депрессию. Поговорила с несколькими подругами. Почти все выпивают не меньше моего. Алкоголичкой себя ни одна не считает. Но на усталость жалуются почти все.

НЕДЕЛЯ 3

Кажется, я более-менее привыкла к сухому закону в рабочие дни. Мне уже намного легче обходиться без бокала-двух по вечерам. Не то что я совсем про них забыла, но я уже не очень страдаю от мысли, что их снова не будет.

При этом эффект, который я заметила еще в четверг первой недели, кажется, закрепляется и даже усиливается. Мне стало комфортнее с окружающими людьми – почти со всеми. Не могу сказать, что я смотрю обычно на мир букой и трудно схожусь с людьми, но кое-какие проблемы по этой части бывают ведь у всех. Так вот, сейчас их почти нет. Я очень свободно ощущаю себя в любой компании. И другие люди, по-моему, тоже как-то лучше стали реагировать на меня, на мои слова, на то, как я выгляжу. Может, конечно, я себе льщу или стараюсь найти плюсы в своей трезвости, но мне сейчас легко.

Зато каждый разрешенный глоток в выходные, похоже, вызывает теперь чувство вины. В субботу я выпила бокал за ужином, а потом мы с сыном сели посмотреть кино по телевизору. Редкий момент семейной идиллии, и я, конечно, ужасно радовалась тому, что ребенок дома и что ему не очень скучно смотреть фильм в компании с мамашей. Ну и что вы думаете? Я уснула! Прямо на диване, минут через 20 после начала. Сын разбудил меня, когда кино уже закончилось. Он, к счастью, не обиделся, хотя посматривал на меня иронически (и на следующий день не упускал случая поязвить). А вот мне от стыда хотелось сквозь землю провалиться. Неужели все дело в одном несчастном бокале?

Читайте также: 10 знаменитостей, преодолевших проблемы с алкоголем

НЕДЕЛЯ 4

Я на прошлой неделе говорила, что привыкла к сухому закону? Зачеркните! Ни разу не привыкла. Когда готовлю ужин, отчаянно стараюсь не наткнуться в холодильнике взглядом на бутылку белого сухого вина. Потому что понимаю: как только я ее увижу, я потянусь за штопором.

Состояние сильно напоминает то, которое я переживала лет 15 назад, когда бросала курить. Бросала я с помощью Аллена Карра1. И теперь постоянно кручу в голове фразу из книги, которая мне очень понравилось. Точно не помню, но смысл такой: сигарета для курильщика – это как возможность наконец-то сбросить с ног тесные туфли. Первая затяжка – и сразу огромное облегчение. Но правда состоит в том, что если вы не курите вообще, вам никогда и не приходится втискиваться в эти тесные туфли!

Кстати, книга про борьбу с алкоголем у Карра тоже есть2. Я, правда, ее не читала, потому что, начиная свой эксперимент, и думать не думала, что все так серьезно. А теперь вот должна признать: уже лет 15, а то и больше я живу в состоянии алкогольной зависимости, о которой никогда раньше не догадывалась. При этом я ведь и правда мало пью! Что же тогда говорить о других людях, которых даже среди моих знакомых полно. Причем это ведь интеллигентные, образованные люди, вполне успешные, с хорошими зарплатами. Об остальных страшно даже подумать.

И еще на этой неделе я сорвалась. Решила приготовить ризотто – а я готовлю его с белым вином – и открыла-таки бутылку. И не заметила, как налила себе бокал и опустошила его. Хотя никогда не пью вино залпом. После ужина сын попросил меня помочь ему с домашним заданием. Кончилось тем, что мы жутко поругались. Он был неправ, я тоже была неправа, но дело не в этом. Я не могу объяснить этот механизм, но совершенно точно знаю: если бы я не выпила тот бокал, ссоры бы не случилось.

ХРУСТАЛЬНЫЙ МРАК БОКАЛА

С начала моего эксперимента прошло два месяца. Трезвость по будням – ура-ура! – теперь норма жизни. Да и в выходные я тоже стала пить меньше, если только не возникает какой-нибудь важный повод вроде дня рождения или хорошей вечеринки. Что сказать? Я думаю, что назад дороги нет. Лектор из телевизора был прав. Тревоги, расстройства и прочие неурядицы спиртное не столько заглушает, сколько порождает. Ну, во всяком случае, для меня это так. И качество жизни, о котором он в своей лекции упоминал, у меня точно повысилось. Не знаю уж, что именно значит этот термин, но мне просто лучше живется. Это чувство складывается из кучи мелочей, которые не перечислить, а иногда и заметить трудно. Но это факт.

Это не значит, что я бросила пить. Я вообще-то и не собираюсь этого делать. Шумная вечеринка с друзьями, танцами и выпивкой – слишком большое для меня удовольствие, чтобы от него отказаться. Но изменилось другое. У меня как будто открылись глаза. Я стала намного осознаннее относиться к спиртному. И поняла, что удовольствия удовольствиями, но по большей части мне не нравится, как действует на меня алкоголь. Я знаю, как легко впасть в зависимость от него. И не намерена повторять ошибки».

По материалам Psychologies.ru

---