Как укрепить отношения? Как лучше понимать партнера? Как научиться разрешать конфликты и находить компромисс? Рассказывает эксперт Психологического Центра Altera, психотерапевт, семейный психолог с 10-летним опытом Анна Вершебенюк:
Для того чтобы оставаться вместе, мы готовы вкладывать в отношения много сил. Но затем постепенно количество прилагаемых усилий снижается, близость рассеивает эффект «розовых очков», и нас захлестывает разочарование.
На начальном этапе отношений и брака мы все склонны идеализировать партнера. Совершенно не зная его, мы несем в себе большое количество ожиданий относительно того, каким будет наш любимый человек и какими будут отношения с ним.
В такие моменты важно понимать, что это наступление нормативного кризиса отношений, который может вывести пару на новый уровень. Известный психолог, специалист по семейным отношениям Джон Готтман на основе своего лонгитюдного исследования причин разрушения брака пришел в выводу, что есть 4 так называемых «всадника апокалипсиса брака».
Это 4 способа поведения в конфликтных ситуациях мужа, жены или обоих сразу, ведущие к разводу:
Критика — ссоры сопровождаются постоянными замечаниями и колкостями в адрес партнера.
Презрение — неосознанное поведение (закатывание глаз, насмешки, сарказм), несущее в своей основе отвращение к своему партнеру.
Защитное поведение — партнеры постоянно обвиняют друг друга, оправдывая себя и поэтому не в состоянии увидеть свои ошибки.
Стена — сопротивление, проявляющееся в нежелании что-либо обсуждать, физически находиться рядом, прилагать усилия к разрешению конфликта.
Эти 4 стратегии способствуют застреванию пары в негативном цикле конфликта и блокируют конструктивное обсуждение спорных вопросов. Мне очень нравится сравнение партнеров с инопланетянами, как утверждал Джон Грей в своем бестселлере «Женщины с Венеры, мужчины с Марса». Ведь каждый из нас действительно рос в своей особенной семейной системе, со своими правилами, убеждениями, традициями.
Создавая пару, мы полагаем, что наши «марсианские» правила и устои верны в отличие от «венерианских», и наоборот. Отстаивая свои убеждения, мы предъявляем партнеру множество претензий, забывая, что для того, чтобы быть счастливыми, нам стоит проявить любопытство к тому, как устроена жизнь на другой «планете», допустить, что и там может быть что-то полезное, пересмотреть свои впитанные с детства убеждения и стереотипы и в конечном итоге сформировать компромисс. А для этого партнерам всегда нужно разговаривать друг с другом не с позиции претензии, а с позиции ожидания («Мне бы хотелось, чтобы ты…»).
Тогда конфликты будут способствовать росту пары и каждого партнера в отдельности, а брак будет долгим и крепким.
Важно: если у вас возникли трудности с пониманием партнера, вы всегда можете обратиться к специалистам.
