"Слишком хорошо для меня": почему люди заведомо обрекают себя на провал?

Новый айфон мне нельзя — я его разобью. Хорошие солнцезащитные очки тут же потеряю. Роскошное вечернее платье некуда носить — зачем тратить на него состояние? Нишевая парфюмерия снится по ночам, но это же такое расточительство!

В детстве запрос на любую обновку нужно было тщательно обосновать. Мам, мне нужны новые джинсы, потому что на старых полно дырок, штанины стали короткие, а пояс растянулся. На дворе девяностые — нельзя хотеть новые джинсы просто так, даже если на старые уже нет сил смотреть. Веской причиной для покупки считалась только острая необходимость.

Девочка выросла, девяностые закончились, а привычка измерять свои потребности по шкале «Острая необходимость или ничего» осталась. Я давно могу купить новые джинсы сама, но до сих пор чувствую вину, когда обновляю гардероб, хотя старый еще не развалился на нитки.

И если бы проблема была только в вещах. Привычка стыдиться желаний, в основе которых нет острой необходимости, затрагивает всё — жажду впечатлений, знакомств, творческой реализации, карьеры, отношений с мужчиной. Если ты хочешь большего, хотя и так не «голодаешь», — это каприз. А бабушка с детства ясно дала понять: хорошие девочки не капризничают.

Хорошие девочки хорошо учатся, всем помогают, ничего не хотят для себя, всегда пропускают вперед. А потом, лет с двадцати, горстями пьют антидепрессанты и прячутся в кладовке от панических атак.

Стоит нам в любом жизненном аспекте пойти на повышение, как тут же включается синдром самозванца: это мне? да что вы, я этого не заслуживаю, должно быть, вы меня с кем-то перепутали! И радость от карьерного роста или приятной покупки тут же перечеркивает вина, требующая искупления: ну если уж меня повысили (хотя я этого не заслуживаю), буду пахать в два раза больше (плохо спать, пропускать обед, работать по вечерам и выходным). Мы подсознательно даем себе установку сделать все, чтобы не справиться с нагрузкой и доказать окружающим: вот видите, я же говорила, вы меня с кем-то путаете.

Бородатый анекдот из газетки со сканвордами гласит: «Женщины, мужчины — существа простые, если вы говорите: «Ничего мне от тебя не надо», то ничего вам и не будет». Анекдот сексистский, но скрывает истину. Только она об отношениях не с мужчиной, а с собой: пока открыто не заявишь, что тебе что-то нужно, ничего и не получишь.

Когда я это осознала, то стала иначе смотреть на людей, которые занимают руководящие позиции. Мы часто собирались на «гневный кофе» с подружками, когда только закончили университет и начали работать по найму. «Я делаю все возможное день и ночь, а мой редактор будто вообще этого не замечает», — сетует подруга, покоряющая телевидение. «Та же беда», — соглашаются остальные. И только потом до меня дошло, что все было именно так, потому что ничего другого мы не просили. Злились оттого, что наши немые подвиги никто не замечает и не вручает звезду за отвагу, хотя мы сами всегда изображали кротких мышек, которых все устраивает.

«Не я должен подходить к сотрудникам и спрашивать: может, хотите получать больше? — рассказывает знакомый управленец. — Людям часто кажется: чтобы получать большую зарплату, они должны больше работать. На самом деле они должны быть готовы брать на себя большую ответственность и проявлять инициативу. Так кто первым должен задать вопрос о зарплате или повышении?» Звучит логично, только для хорошей девочки это замкнутый круг. Чтобы попросить о повышении, нужна уверенность, что ты этого заслуживаешь. Но пока твою работу не похвалят, для уверенности нет повода.

Корень проблемы в том, что хорошие девочки отдают право решать, кто они и чего заслуживают, людям со стороны. И все бы ничего — может, эти люди носили бы их на руках, — вот только у отличниц всегда занижена самооценка. Ведь можно быть еще лучше, работать еще больше. А заниженная самооценка — как фильтр: положительные высказывания и комплименты остаются снаружи, внутрь же попадают только критика и хамство.

Я не зря использую слово «девочка». Не женщина, не взрослый человек. Потому что все перечисленные проблемы и симптомы свойственны людям, застрявшим в детстве. И я — показательный пример.

Первый раз на Лазурный Берег (да и вообще в Европу) я попала всего месяц назад. Мы уехали обмениваться свадебными клятвами в маленький городок Вильфранш-сюр-Мер недалеко от Ниццы. В пункте назначения нас ждала идеальная картинка: старинные желто-красные улочки, лазурные воды, белоснежные яхты. И тут у меня началась истерика. Шел дождь, холодные струйки стекали с зонта над столиком прямо за шиворот, дрожащими руками я держала бокал с вином и плакала. «Мы не должны здесь быть! Мы чужие для этого места, где все так правильно, размеренно, так по-взрослому», — всхлипывала я мужу, а про себя продолжала: «Я этого не заслуживаю». Люди вокруг казались инопланетянами из-за своего выражения лица — открытого, дружелюбного, уверенного в том, что никто ничего не должен «заслуживать». Они почти ничем от меня не отличались, но я кожей ощутила неуловимую разницу. Они взрослые! Не в том смысле, что жизнь позади и уже поздно совершать безумства, а в том, что приняли свои травмы как часть себя и признали за собой право на жизнь и любовь без всяких условий.

В тот момент мне открылась красота слова «взрослый». Я перестала ассоциировать его со счетами за коммуналку, отекшими ногами и мимическими морщинами. Взрослый — это человек, который совершает поступки, осознавая свою истинную мотивацию. Ребенок совершает поступки, чтобы порадовать родителей или избежать наказания, подросток — чтобы обратить на себя внимание и послать все к черту, взрослый просто хочет хорошенько повеселиться, раз уж довелось родиться. В его высказываниях все меньше фатализма: на смену «Я этого не заслуживаю» приходит «М-м-м, какой багет!», вместо «Это слишком хорошо для меня» — «Почему бы не попробовать?» Взрослая женщина может не хотеть айфон или очки, но не потому, что боится их сломать, — просто они ей не нужны. Она может презирать платья с перьями, а потом спонтанно купить одно из чистого любопытства — и тут же найти, куда в нем пойти. Она может отложить покупку нишевой парфюмерии, но не потому, что это расточительство — просто надо уметь растягивать удовольствия. И даже если что-то не получается позволить себе прямо сейчас, она все равно уверена, что заслуживает только самого лучшего! Впрочем, как и любой другой человек.

---