В Торе сказано, что человек познается в гневе, славе и деньгах. Гнев — лидер списка. Любопытно, но наличие гнева не порицается Торой: речь о том, как мы ведем себя, выражая гнев. Например, я повышаю голос, а если совсем накрывает, кричу и плачу одновременно. Кто-то ломает мебель, оскорбляет, унижает или даже применяет силу.
То есть дело в черте, которую человек позволяет или не позволяет себе перейти. Как говорит Юлия Гиппенрейтер, «есть эмоции, на которые мы имеем право, а есть действия, которые совершать нельзя». Не все читали Пятикнижие, но в детстве каждый сталкивался с «запретом на злость». В нашей культуре считается нормой наказывать детей за проявление агрессии. Моя подруга Вика часто поучает трехлетнюю дочку: «Не повышай голоса, когда говоришь со старшими!», «Если не перестанешь обижать сестру, я вызову милиционера» и даже «Грубишь бабушке? Она заболеет, умрет, и ты будешь виновата», или «Будешь капризничать — мы тебя бросим». Этот своеобразный шантаж для создания образа «послушного ребенка» — по сути запрет на право быть самим собой.
Подавляя эмоции, мы отказываемся отстаивать свои чувства и убеждения. Выходит, всю жизнь мы прячем «неправильные» эмоции и кажемся себе и окружающим воспитанными, интеллигентными людьми?
Со стороны вроде так и есть. А для нас самих такое поведение влечет за собой депрессии, хроническое беспокойство, вспышки гнева, психосоматические заболевания и различные варианты зависимого поведения.
Практикующий психолог и сертифицированный гештальт-терапевт Максим Хрещик убежден: «Сдерживая злость в детстве, мы вырастаем уступчивыми конформистами. С одной стороны, это позволяет ребенку учиться договариваться, с другой — он получает опыт через осуждение, стыд, вину. Знать свою злость «в лицо», границы ее выражения и конструктивные формы — значит уметь ее контролировать, выплескивать адресно, не таить в себе годами. Накопленная с детства злость обеспечивает богатую историю болезней. Направленная вовнутрь, она разрушает нас — начиная от частых простуд и заканчивая раком. Что делать? Изучать свою злость. Знать, по отношению к кому мы ее ощущаем, выражать в общепринятой форме, перенаправлять ее энергию в другие формы активности — спорт, творчество, работу».
Моя подруга Кира с мужем живет у его родителей: откладывают на квартиру. Дома всегда кто-то есть, и они даже поссориться нормально не могут — так, чтобы с криками, битьем посуды и бурным сексом в качестве примирения. Невысказанные претензии копятся и начинают душить обоих. Недавно мы встретились в кафе, и перед ужином Кира опустошила три бокала вина. «Снимаю напряжение», — пояснила она и призналась, что мысли о собственном жилье уже не радуют. И вообще — она ищет квартиру, чтобы переехать и жить одной. Невидимые эмоции несут вполне видимую угрозу: если не давать им выхода, они способны убить самую сильную любовь. Поразительно, но до сих пор не существует единой теории эмоций. Со времен Дарвина исследователи сходятся только в одном: есть несколько базовых эмоций, которые все люди на земле выражают схожим образом. Радость, гнев, печаль, страх, удивление, отвращение — чтобы почувствовать их, не нужно обучаться, они даны нам изначально. Значит ли это, что гнев и отвращение мы не должны скрывать — ведь они естественны? Все не так просто.
Гнев — опасная эмоция. Дав ему волю, мы рискуем поплатиться разрушенными отношениями, карьерой и даже свободой. А если будем держать в себе, можем заработать инфаркт или инсульт.
Мы с моим мужчиной планировали переехать в Европу. Чтобы сэкономить деньги на первое время, решили полгода пожить с его мамой. Решение это было не вынужденное, а радостное: его мама меня обожала, называла не иначе как «дочка» и специально для меня готовила блюда без мяса. Я отвечала взаимностью: дарила нишевые духи, красивые букеты и была уверена, что однажды назову мамой. Однако за день до переезда Саша сделал мне предложение — и тут выяснилось, что я «не готова быть женой»: гладить не умею, вареники не леплю, на работу не хожу, а пишу книгу, к тому же избалованная, капризная и несамостоятельная.
Все это она высказала Саше наедине — разгорелась ссора, он наговорил грубостей и ушел. К слову, легче после высказанного ему не стало. Через несколько дней будущая свекровь позвонила мне и попросила о встрече. Осознав силу чувств сына, она поняла, что общаться нужно со мной: при встрече кидалась целовать мне руки, просила прощения и объясняла свое поведение материнскими переживаниями. В итоге мы переехали к свекрови и прожили у нее ровно пять месяцев. Все это время она мило улыбалась и вела подковерные игры: намекала или прямо указывала на мои недостатки, хамила и унижала — но только наедине со мной. Я уверяла себя, что должна молчать, ведь это мама моего любимого мужчины, пожилая и невоспитанная. Но однажды не выдержала и после очередных оскорблений рассказала все Саше. Мы уехали и прекратили с ней любое общение. Если бы я не копила обиды и давала выход эмоциям, взрыва бы не произошло. Но с другой стороны, кем бы я себя чувствовала, опустись я до ее уровня?
Уолтер Мишел, исследователь самоконтроля и автор знаменитого маршмеллоу-теста, рассказывает, как не дать порыву гнева вырваться наружу: нужно отвлечься на что-то другое. Как только мы перенаправляем внимание на иной объект, наша прежняя обеспокоенность снижается. Попытайтесь вспомнить таблицу умножения — и вы обнаружите, что вам уже не хочется убить официанта, опрокинувшего на вас чашку кофе. Теперь, если вечером звонит начальник с неприятным разговором, вместо того чтобы занять оборонительную позицию или наговорить гадостей, спросите себя: «А что, если он сам всю неделю был вынужден воевать с собственным руководством, чтобы сохранить сотрудникам зарплату? А может, он на нервах из-за тяжелого развода? Или машина сбила его собаку?» Вы почувствуете, как гнев утихает. Обратите внимание: ситуация осталась прежней, но изменился контекст.
То, как мы оцениваем происходящее, зависит от позиции нашего внутреннего рассказчика. Исследования показывают: когда вы меняете свою оценку обстоятельств, мозг меняет эмоции, которые вы испытываете.
Вы перестаете тратить энергию впустую, улучшаете свою способность к самоконтролю и в целом чувствуете себя лучше. Люди, владеющие техникой переоценки ситуации, более склонны делиться с другими своими эмоциями — как положительными, так и отрицательными, и в конечном счете строят более тесные отношения с друзьями и близкими. Моя подруга Анфиса, финансист международной корпорации, не верит научным советам и после конфликтов с руководством прибегает к битью тяжелой большой подушки. Говорит, через полчаса так устает, что злость улетучивается.
Между тем эксперименты, проведенные в 60-е годы американским психологом и автором теории социального научения Альбертом Бандурой, показали: если предоставить людям возможность разнести что-нибудь вдребезги, их желание отомстить реальным обидчикам не уменьшается. Было доказано, что чувства имеют вполне определенную направленность, и обмануть самого себя, сжигая чучело начальника, не удастся. Заниматься самообманом можно долго, но тело не обманешь: оно точно реагирует на каждую «непрожитую» эмоцию. Например, если сильная обида «сдавливает грудь» — независимо от того, показывает человек это или скрывает, — вскоре может возникнуть боль между лопатками. Массаж принесет лишь временное облегчение. Можно даже получить неверный диагноз: остеохондроз грудного отдела. Но пока вам не удастся освободиться от обиды, спина не пройдет.
В то же время не все так однозначно. Например, ревность демонстрируют далеко не все ревнивцы: боясь выглядеть глупо, они держат ее внутри и чувствуют себя при этом подавленными, бессильными. Моя близкая подруга Катя долгое время встречалась с мужчиной, у которого было двое детей от первого брака. Все шло хорошо, пока мужчина не сказал, что Катя еще не готова к материнству и вряд ли у них будут дети в ближайшем будущем. Каждый раз, когда он гулял с детьми и бывшей женой, Катя умирала от ревности и обрывала телефон. Она несколько лет стеснялась своей ревности и страха, что он вернется к семье, пила горстями антидепрессанты, а потом не выдержала и ушла. Невысказанные обиды при «длительном хранении» внутри способны уничтожить любые светлые чувства. В случае безосновательной ревности психологи рекомендуют не копить ее в себе и уж тем более не портить жизнь любимому человеку, выясняя отношения, а разбираться с ощущением собственной неполноценности и неконкурентоспособности.
Эмоции не всегда говорят нам правду: в психике человека они преломляются через прошлый опыт или заимствованные, чужие установки. То есть мы можем увидеть пожар там, где его нет.
Но эмоции всегда сообщают что-то о нашем внутреннем мире, о том, сквозь какую призму мы смотрим на окружающую среду, и дают энергию для того, чтобы вносить изменения. Важно научиться пользоваться этим инструментом, а не относиться к нему, как к опасному зверю.
Есть и еще один способ справиться с эмоциями. В последние годы выходит много книг об управлении гневом, проводятся специальные тренинги, после которых гнев становится «конструктивным». «Это совершенно естественная здоровая эмоция, она повышает энергетику и помогает нам бороться, защищаться и нападать в ситуации опасности, — считает американский психолог Чарльз Шпильбергер, один из создателей методики управления гневом. — Если бы человек не испытывал гнева, он вряд ли бы выжил в ходе эволюции». Главное в технике — не избавляться от эмоций, а уметь выражать их в конструктивной и неагрессивной манере. Так, исследователи предлагают: если ваша подруга регулярно опаздывает, есть вариант отчитать ее — «Вечно ты опаздываешь!» — что вызовет либо поток оправданий, либо ответную грубость. В любом случае встреча будет испорчена. А можно поступить иначе — описать свои чувства в момент ожидания: «Знаешь, с каждой минутой я все больше закипала от злости». Такая фраза даст понять, что подруга не права, но вы не нападаете, а констатируете. Это не ведет к эскалации ссоры, а человеку, выразившему свои чувства, становится легче.
Для сравнения двух способов реакции на стресс интересен эксперимент Дэвида Барлоу и Стефана Хоффмана. Его участники, пациенты с тревожными расстройствами, смотрели эмоционально напряженную сцену из «Охотника на оленей», где персонаж Роберта Де Ниро, попав в плен, вынужден раз за разом играть в русскую рулетку. Половине участников была дана инструкция сдерживать эмоции, насколько это возможно, остальным разрешили свободно их выражать. Зрители из второй группы успокаивались быстрее и лучше, о чем свидетельствовала частота сердечных сокращений. А вот вегетативная нервная система, которая регулирует деятельность внутренних органов, в обоих случаях реагировала примерно одинаково. Вывод: однократное подавление или выражение эмоций не имеет существенных последствий для организма. Проблема возникает, когда мы постоянно реагируем только одним способом.
«О чем вы думаете?» — каждый день спрашивает нас фейсбук, а твиттер вторит ему: «Как дела?» Сегодня многие выплескивают злость, обиду и раздражение через соцсети. Такие посты вызывают большой резонанс: знакомые и незнакомые начинают живо интересоваться именно плохими событиями в жизни человека.
Так, моя подруга Арсина однажды разорвала отношения, длившиеся почти семь лет. Она узнала про виртуальную измену мужчины и поняла, что такое предательство не очень-то отличается от реального. Ей было ужасно плохо — не помогали ни девичники, ни коробки с эклерами. К психологу идти Арсина стеснялась, поэтому решила попробовать сетевую терапию. Она изливала душу в постах, живописуя свое разочарование и общаясь с такими же убитыми горем рассказчицами. «Терапия» пре- вратилась в нескончаемый мексиканский сериал, в котором каждый день менялись имена, сюжеты, декорации. Каждая вносила свою лепту в большую историю про «мужиков-козлов», но легче не становилось никому. Получается, что вместо погашения эмоции человек погружается в разъяснения и переписку с теми, кто активно заинтересовался «новостью». На выходе жаждущий облегчения испытывает новый виток боли и переживаний, вновь возвращаясь к тому, что вызвало шквал негатива. Итог — жалость к себе, полное отсутствие объективности и слепая уверенность в собственной правоте, подпитанная комментариями «сочувствующих». Это замкнутый круг, разорвать который соцсетям не под силу. К слову, исцелила Арсину не сетевая терапия, а новая любовь.
Мы должны научиться слушать себя, и самое главное — слышать. Свою забытую или глубоко запрятанную боль, страхи, кризисы, детские травмы. Иногда это превращается в поток неуправляемых эмоций. Они опустошают, заставляют чувствовать себя жалкой и почти никогда не дают ответов: зачем и почему это произошло? Мы все время куда-то бежим, но стоит однажды остановиться и спросить: «А что, если он (она) не хотел причинить мне боль? Что, если причина моей обиды находится внутри меня, и имя ей — мои собственные комплексы, одиночество, нереализованные амбиции, зависть? Что, если я тоже виновата в разрушенных отношениях? Что, если позвонить прямо сейчас — не важно, что прошло полтора года, — и попросить прощения?» Мы слишком редко задаем себе вопросы, на которые боимся получить ответы. И еще реже — те, благодаря которым можем обнаружить, что часто пытаемся возложить ответственность за любой провал на чужие плечи. Ведь так гораздо легче и удобнее. Но если однажды решиться, возможно, это позволит понять мотивы сложных чувств и неуместных эмоций. Поняв истинную причину, мы наконец подчиним их себе.
КАК УПРАВЛЯТЬ «ЗАПРЕТНЫМИ» ЧУВСТВАМИ:
Советует практикующий психолог и гештальт-терапевт Максим Хрещик
1. Дети — проводники гнева, который вытесняется членами семьи. Сначала взгляните на себя, потом жалуйтесь на детей.
2. Иногда лучше разбить тарелку или бокал, но не консервировать негатив в себе. Чем чаще вы даете себе право позлиться, тем лучше изучаете свою злость и тем легче ее контролировать.
3. Злость может дать стимул для достижения успеха. В моей практике много примеров, когда, испытывая злость на начальство, человек увольнялся и открывал свое дело, чего не делал раньше из-за страха неудачи.
4. Чтобы выражение гнетущего чувства было конструктивным, сначала опишите его, а лишь потом сообщите, какого поведения вы хотите от человека, на которого чувство направлено.
5. В дискомфортной ситуации практикуйте осознанность. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую?» Назвав свое чувство, вы ощутите, что ситуация под контролем.
6. Для выхода подавляемого чувства важно понять, что под ним хранится. Спросите себя: «Чего я хочу от человека, к которому чувствую это? Чего я хочу для себя?». Под стыдом могут скрываться страх и желание обратить на себя внимание. Отвращение может блокировать сексуальное возбуждение.
