У меня никогда не было стандартных кризисов в отношениях.
Точнее, эти кризисы случаются регулярно и в самое неожиданное время. Конечно, я бы хотела, чтобы все происходило так, как любят описывать психологи: кризис трех лет — это то, что следует за кризисом двух лет, но перед кризисом четырех-пяти лет, а кризис семи лет случается как раз сразу после того, как вы пережили кризис пяти лет… Так я хотя бы подготовлюсь!
Кризисы — неотъемлемая часть любых отношений.
Что-то вроде вируса, который живет в наших организмах и становится то слабее, то сильнее в зависимости от иммунитета. Научиться с ними жить, правильно их оценивать и принимать — вот главная задача любой пары. Не стоит бояться приливов и отливов, ведь они означают, что отношения еще живы. Говоря человеческим языком, кризисов не бывает только у трупов. Вы не труп? Тогда готовьтесь — с вами это тоже случится.
Похожие материалы:
Однажды я влюбилась в мужчину из другого города.
Все было прекрасно, мы встречались по выходным и праздникам, гуляли, целовались, занимались любовью, снова гуляли, в промежутках — сильно скучали, общались онлайн и по телефону, строили планы на следующие выходные. Все это могло продолжаться бесконечно, он хотел переехать в Киев, но ему мешали обстоятельства, а я подумывала переехать к нему, но множество внешних факторов меня останавливало.
Внезапно, совершенно неожиданно что-то изменилось —
я почувствовала, что он уже не так рад меня видеть, встречи становятся более протокольными и менее страстными. Кризис, подумала я. Но продолжала делать вид, что все в порядке. Я начала игру.
Кризисы не существуют без антикризисов.
Антикризисы — это игры, в которые мы играем, чтобы не признавать или не замечать кризисов. Они не обязательно несут в себе какой-то смысл, чаще с помощью таких игр двое просто тянут время. Это все равно что пить чай в гостях или встречаться на кофе: не жизненная необходимость, а часть социальной игры.
С отношениями та же история.
Когда назревает конфликт или недовольство, есть два выхода: позволить отношениям погрузиться в кризис или начать игру. Далеко не у всех хватает смелости признать, что существует проблема, что один из партнеров недоволен действиями или поведением другого. Игр существует множество. Например, я выбрала вариант «У нас ничего не происходит» и предпочла не замечать проблему. Есть еще «Я знаю, что ты знаешь, что я знаю», «Потом разберемся», «Не спрашивай — не говори» и множество других. Забегая вперед, скажу: моя тактика оказалась ошибочной. Игра привела лишь к тому, что, спрятавшись за стеной, я упустила момент, когда еще можно было что-то сделать. Этот опыт меня научил: если кризис пришел, нельзя долго не замечать его. Лучше идти напролом.
Похожие материалы:
Психолог Вадим Колесников считает так:
«В любой паре есть место конфликтам.
Мужчина и женщина — существа кардинально разные. Женщина чаще живет перспективой, а мужчина — здесь и сейчас, женщина способна к самоочищению, а мужчина — к накоплению энергии и так далее. Рано или поздно в любых отношениях у одной половины возникают вопросы к другой. Кризис — подтверждение того, что в ваших отношениях есть противоречия. Этого бояться не надо!»
В ситуации, когда противоречия очевидны уже обоим партнерам, на помощь придет старая добрая ссора. Выпустить пар — весьма действенный способ решить проблему и разрядить обстановку. Но что делать, если ссора не срабатывает, а ситуация все больше накаляется?
«Кризис всегда спрогнозирован и срежиссирован партнерами,
даже если нам кажется, что он взялся из ниоткуда, — продолжает Колесников. — Конфликт назревает долго, и часто мы просто предпочитаем не замечать его. Грубо говоря, кризис случается уже тогда, когда у одного или обоих партнеров сложилось решение, как его преодолеть. А если выход еще не найден, можно продолжать вести игру».
Похожие материалы:
Получается, когда партнеры осознают, что пришло время изменений, и одному из них эти изменения будут неприятны, в отношениях наступает кризис.
Как вести себя в такой ситуации?
Самое правильное — инициировать откровенный разговор. Нужно получить от партнера ответ на главный вопрос: «Как далеко ты способен зайти? Что ты готов сделать прямо сейчас?» Услышав ответ, вы сможете понять самый неприятный финал этой ситуации: вероятно, ваши отношения уже умерли и вам просто пришло время расстаться. В конце концов, смерть — неизбежный конец всего, что происходит в мире. Вполне допустимо, что такой финал тоже может быть выходом из кризиса.
Если же все не так однозначно, имеет смысл применить антикризисные уловки. В психологии есть техника КЕД, она расшифровывается как «кроме, если, допустим». Предложите своему партнеру варианты развития ситуации. Например: «Что, кроме моей работы, тебя не устраивает?/Если мы поедем путешествовать, это что-то изменит? Допустим, мы переедем жить в другой район — тебе понравится такой поворот?»
Другое решение — объединиться с партне- ром каким-то новым переживанием:
совместным большим путешествием, общей мечтой (допустим, «Милый, мы начинаем строить дом!»), новым общим делом. Встряска должна быть глобальной. В большинстве случаев такой поворот позволяет увидеть друг друга иными глазами и дает возможность понять, нужно ли преодолевать недопонимание и идти дальше либо же проще остановиться здесь и сейчас.
Похожие материалы:
Что касается всех этих магических и ужасных кризисов трех, пяти, семи лет и далее —
я не верю в эту теорию. Очень сложно предположить, когда именно у вас появятся вопросы друг к другу, ведь на это влияет множество факторов: как давно вы вместе, из одного ли вы города, удалось ли вам найти общий язык с родителями друг друга — словом, масса нюансов.
Оглядываясь на свой опыт,
могу сказать одно: кризис неизбежен и бояться его не стоит. Но нужно всегда быть готовым к откровенному разговору с партнером, чтобы точно знать, в чем дело. Кстати, тот мужчина, из другого города, пару лет назад женился. Недавно мы созванивались и он вскользь упомянул, что в отношениях с женой наступил кризис.
Я посоветовала ему купить билеты в Африку — на двоих. Это решение еще никого не подводило.
