.jpg)
Когда я узнала, что беременна сыном, Мие было 11 месяцев. Она только начала ходить: совсем малютка, а уже обрела звание «будущая старшая сестра». Радость и переживания о предстоящем счастье сменились паникой, что Мия с появлением брата (или сестры, тогда мы еще не знали) утратит нечто важное и уникальное — часть своего беззаботного младенчества, где любой ребенок — центр вселенной. Какая же она старшая сестра, если сама совсем малютка? Смогу ли быть достаточно хорошей мамой, чтобы не лишать ее внимания, в котором она нуждается, и при этом воспитывать второго? Эти и тысячу других вопросов терзали мне душу. Я начала читать психологов и консультантов по детскому развитию на тему, как правильно воспитывать 2+, как подготовить старшего и так далее.
Все как один твердили несколько истин.
•Старшему ребенку нужно уделять больше времени, чем младшему. Он и так будет травмирован тем, что мама теперь отвлекается не только на папу, ужин и посуду, но и еще на какой-то кричащий сверток на руках.
•Нельзя выделять младшего ребенка на фоне старшего («отдай ему игрушку, он же маленький»; «не кричи, ты же уже взрослый»; «делай сам, мама нужна братику»).
•Нельзя возлагать обязательства по уходу за новым членом семьи на старшего без его согласия.
Нарушение этих правил ведет к внутреннему протесту. Ребенок не просил брата / сестру, имеет полное право быть малышом и не должен резко взрослеть. Если делать это принудительно, ненависть или по меньшей мере неприязнь к младшему неизбежна.
«Со всем согласна. Все понятно. Так и буду делать», — решила я. Пока не столкнулась с реальностью.
Просто невозможно уделять больше качественного внимания (один на один) старшему ребенку, когда 80 % времени младший нуждается в груди или маминых руках.
Когда Мия рядом со спящим братом начинает включать свои невыносимо громкие музыкальные игрушки (я помню каждого, кто ей такие дарил, и обещаю мстить), крайне сложно не повторять: «Ты же уже большая, нам надо заботиться о братике». И я в очередной раз поняла, что все книжки о воспитании — это хорошо, но жизнь диктует свои условия. И тем не менее считаю, что в нашей семье все гармонично. Не идеально, не как пишут психологи, но так, как чувствуем мы.
Всю беременность мы говорили Мие, что у мамы в животе растет брат. Что это ее самый родной человек и лучший друг. Что он будет очень сильно ее любить, как и она его. Рассказывали, что она также была в животике, прошла тот же путь. Тим научил Мию целовать брата (то есть живот). Мы не знали, понимает ли она что-то, но говорили.
В день их первой встречи во время выписки из роддома Мия потянула к Марко ручки и радостно сказала: «Буааа!» («Брат!») Да, она все понимала... В свои полтора годика она поняла, что буааа из живота уже у папы на руках.
В этот день я осознала, что очень важно, независимо от возраста, рассказывать ребенку, что происходит с мамой и ее телом. Крайне необходимо подчеркивать, что растет и любовь. Делать так, чтобы ребенок с нетерпением ждал появления нового члена семьи, будучи уверенным, что всем станет лучше.
Мы стараемся привлекать Мию ко всем вопросам, связанным с младшим ребенком. Если он плачет, я сначала подхожу к ней и говорю: «Братик плачет, пойдем узнаем почему». Мы превратили воспитание сына в некую форму игры, для того чтобы это было интересно всем членам семьи. Я никогда не прошу делать то, чего Мия не понимает или не хочет. А если вижу, что ей интересно, никуда не подгоняю и не спешу — бывает, мы меняем подгузник сыну по 10—15 минут, потому что дочь принимает в этом участие.
Еще многие родители отмечают, что после рождения младших детей старшие становятся резко взрослыми. Я же заметила, что моя старшая резко вернулась в ранее младенчество. Она начала постоянно хотеть на ручки и спать у мамы на груди. Поэтому по возможности, когда мне нужно взять на руки младшего, я стараюсь обнять обоих.
С появлением сына время, которое провожу с дочерью, стало максимально качественным. Если раньше я могла отвлечься на что-то во время игры, например на телефон, кофе, разговоры, то сейчас осознаю, насколько важно ей быть только со мной. Она знает, что мама теперь может уйти к брату, поэтому наслаждается каждой секундой. Я откладываю все в сторону, отдаю сына кому-то из других членов семьи, играю с Мией столько, сколько ей нужно или сколько мне позволяет время.
А еще никогда не ограничиваю контакт малышей между собой. Конечно, паника заставляет думать: вдруг доченька навредит сыну. Но ей важно знать, что она может точно так же обнимать и гладить ребенка, как это делают родители.
Очень часто другие взрослые, которые при этом присутствуют, стараются остановить Мию: «Не надо, не надо, он же маленький». Я в свою очередь, наоборот, поощряю малышку.
Только внимательно контролирую, чтобы ее объятия не были травматичными. Признаюсь, это не всегда нравится брату, но я не останавливаю сестру. Ей очень важно проявлять эмоции наравне со всеми членами семьи. Отталкивая и не давая Мие быть собой, мы можем воспитать презрение и ненависть к младшему.
Результат не заставил себя ждать. Мия очень нежна в своих прикосновениях к брату, я могу спокойно оставить их вдвоем в комнате, никогда не переживаю, что что-то пойдет не так. Да, она еще совсем малышка, но уже полноценная няня.
Если быть честной, у нас не вышло воспитание в книжном духе, как советуют психологи или консультанты. Но тем не менее в нашей семье царит любовь и гармония, а это самое главное. Нельзя избежать конфликтов между братьями и сестрами, между родителями и детьми. Это жизнь. Но если ваши отношения строятся на любви, то вы всегда знаете, как исправить любую ошибку и восстановить гармоничные отношения. Люди не роботы, они не могут действовать строго по книге, но они могут действовать так, как подсказывает сердце, и это однозначно правильный путь.
