«Гарне легке, божественне ходить ніжними стопами», — вважав Ніцше. Шекспір свого часу говорив: «Легке серце живе довше». Однак, судячи з кількості запитів у гуглі — «як стати легше», «як спілкуватися з важкими людьми», «що робити, якщо у чоловіка важкий характер», однозначної відповіді на жодне з цих питань людство так і не отримало. Адже найцікавіші фільми зняті саме про важких людей та токсичні характери. Мабуть, слухати і дивитися на чуже щастя нудно, спостерігати за тим, як на екрані розгортається напружена драма, набагато цікавіша. Критики аплодують, глядачі переглядають багато разів. Зазвичай сюжет таких фільмів будується на непростих ситуаціях, які головний герой потрапляє через особливості свого характеру. Нам подобаються персонажі небезпечні, дивні, які помиляються, бажають жити лише за своїми правилами, що завдають біль оточуючим, особливо близьким. Хіба справив би таке сильне враження фільм «Мій король», якби Венсан Кассель грав чарівного, дбайливого та вірного сім`янина? Притягує саме огидний, суперечливий характер. Якби не він, не було б історії та фільму. Але одна річ — дивитися кіно про таких людей, а інша — зустрічатися з ними щодня у реальному житті. Практика показує, що це може бути не так цікаво.
.jpg)
Хто ж такі важкі люди? Цікаво, що у психології немає понять «важка» і «легка» людина, ці терміни, скоріш, з народної творчості. Користувачі форумів, обговорюючи колег або рідних, до яких застосовується така характеристика, серед відмінних рис називають нездатність йти на компроміс, впевненість у власній думці, перфекціонізм, невміння визнавати свої помилки, впертість, владність, егоцентризм і уїдливість. Тобто «важкість» складно роз`яснити будь-яким словом.
Поки одні скаржаться на чиюсь схильність до нав`язування своїх думок та настанов, інші запитують: «Я — важка людина, як мені змінитись?» Хвилинка гендера: за запитом «чоловік із важким характером» гугл видає в сотні разів більше посилань, ніж за аналогічного запиту про дружину. Коли я запитала у друзів, що означає для них важка людина, всі без винятку спочатку називали когось зі свого оточення (свекруха, тато, шеф, Антон з роботи, сусідка Аня) і лише потім замислювалися про особливості важких характерів.
Цікаво, скільки людей з вашого кола ви, не сумніваючись, можете назвати легкими? Тобто в суспільстві яких можна похвалитися досягненням - і почути щиру похвалу, поділитися радістю від нових відносин - і побачити радість на обличчі у відповідь, розповісти про сумніви - і почути чесну пораду, розплакатися через поразку - і отримати підтримку, посперечатися - і отримати задоволення від самого процесу пошуку істини, розповісти про свої слабкості і при цьому почуватися в безпеці? Поки я це писала, по черзі приміряла кожен критерій до друзів, і виявила, що не всі, кого я називаю близькими, — легкі люди. У них є багато інших прекрасних якостей, але легкість — рідкісний дар.
Наприклад, моя подруга Оля — одна із найдобріших людей. Плюс у неї приголомшливе почуття гумору. Через велику любов до тварин вона стала вегетаріанкою. Парадоксально, але проблеми розпочалися саме після цього. Оля не їсть жодних продуктів тваринного походження, а для свого всеїдного чоловіка готує окремо. У них у гостях я нерідко спостерігаю картину: перед тим як ми починаємо їсти, Оля скорботним голосом повідомляє, що на тарілці Серьожі спочивають убиті тварини, смерть яких була болісною. Вперше почувши це, я відчула себе ніяково, запанікувала, намагалася пожартувати, щоб розрядити обстановку, а потім натякнула подрузі, що вона веде себе дивно. Але щоразу ситуація повторюється, і, судячи з обличчя чоловіка, чужі страждання його турбують мало - після тиради він спокійно приймається за їжу, а Оля ще деякий час мовчки дивиться на це, мляво колупаючи салат. Для чого вона це робить? Щоб навчити Сергія, підштовхнути його до «правильного» способу життя. Щоправда, її метод виявився руйнівним для стосунків. Цікаво, що в іншому Оля дуже чарівна, весела, щедра, справжня подруга, але варто торкнутися важливих для неї речей — перетворюється на важку людину.
Ольга Корнієнко, кандидат психологічних наук, практикуючий психолог та ведуча тренінгових груп, пояснює причини такої поведінки: «Люди, які нав`язують свою думку, зазвичай сповнені інтроектів — стійких, непорушних та негнучких переконань (наприклад, «хороші дівчатка завжди мають бути ввічливими»). Але часто ці інтроекти не допомагають, а, навпаки, заважають людині жити більш вільно, тому що встановлюють рамки для життя.
Інтроективи стають неефективними, коли не усвідомлюються на момент вибору. Коли ідея сліпо сприймається на віру від батьків чи інших авторитетних людей. Або ж коли інтроекти утворюються в стресових, травматичних ситуаціях (наприклад, «Я поводитимуся закрито з чоловіками, тому що випробувала одного разу зраду»). «Важкі» люди не бачать різниці між собою та іншими. Для них природно, що ваші установки на життя мають бути такими ж, але не навпаки. Примушуючи іншого жити так, як ми вважаємо за правильне, ми намагаємось нав`язати йому наш інтроект, намагаючись обмежити свободу. «Якщо я вважаю, що так правильно, то чому він так не рахує?». Люди з гнучкими межами та усвідомленими рішеннями частіше приймають те, що інші відрізняються від них своїми поглядами та думкою.
У зв`язку з тим, що інтроект обмежує нас, інші радощі життя залишаються за бортом — нереалізованими і витісненими зі свідомості. При цьому чіткіше ми помічаємо в інших те, що заперечуємо у собі. Це називається проекцією. Ми проектуємо на інших те, що витіснило в нас якесь переконання: якщо я твердо вирішила бути "хорошою", моя "погана" частина ретельно заперечується. І що сильніше, то яскравіше ми помічаємо навколо «поганих», яких починаємо засуджувати чи повчати з позиції усвідомленого переконання.
Люди соціальні, і ця соціальність полягає в бажанні бути пов`язаними – так чи інакше ми впливаємо один на одного. Люди, які хочуть жорстко обмежити вплив інших на себе, також сприймаються як «важкі». Вони можуть навіть не нав`язувати нікому свою думку. Просто на все мають своє і не відходять від нього у будь-якій ситуації. Така позиція часто обумовлена тривогою, недовірою до миру та іншим людям, частим порушенням меж людини в дитинстві, у зв`язку з чим сформувався його власний світ, який він боїться зруйнувати та вийти за його межі», — робить висновок Ольга.
Звинувачувати оточуючих, помічаючи їхні недоліки, — заняття справді не найскладніше. Набагато складніше чути закиди на свою адресу від найближчих людей — і не лише слухати їх, а й робити правильні висновки. Тому, коли моя мама сказала мені, що я важка людина, я вступила в довгу фазу заперечення і спробувала довести їй, що мої слова — наслідок великого кохання та турботи. Проте аргументи мами були прості: я справді час від часу нав`язувала їй своє бачення життя і світу, а вона, в силу своєї делікатності, зазвичай відмовчувалася або жартувала. Після розлучення з моїм батьком мама так і не вийшла заміж, і довгі роки я наполегливо вмовляла її знайти собі чоловіка, пропонувала познайомити з кимось, навіть намагалася забрати її до Києва. Вона відмовлялася. Я наполягала, умовляла, шантажувала, розпитувала про причини - при цьому мені здавалося, що я зроблю маму щасливою. Чомусь я була впевнена, що вона страждає від самотності і хтось поруч зможе врятувати її від цього. Але через обставини провівши поряд з мамою півтора роки, я зрозуміла — вона настільки цілісна, гармонійна особистість, що ніколи не почувається самотньою. Це було важливе відкриття. А ще під час останньої розмови на цю тему вона відповіла так, що питати мені перехотілося: «Ліно, зрозумій, я любила твого тата. Можливо навіть зараз люблю. Для мене кохання — це на все життя. Я не можу взяти і «перелюбити», не можу відчувати любов до іншої людини. Невже ти хочеш, щоб я жила з чоловіком, але при цьому нічого до нього не відчувала? Після цього я багато думала про свою поведінку і знайшла безліч моментів, які мене не прикрашали, коли я, впевнена, що дбаю і висловлюю свою любов, нав`язувала свої ідеї та переконання друзям. До речі, багато моїх друзів після ретельного допиту зізналися, що їх доводять до білого жару мої занудні фрази: «Потрібно ретельно вибирати фільми, книги та музику — адже все, що ми бачимо і чуємо, впливає на наш внутрішній світ», «Не можна матюкатися поряд з їжею», «Пити розчинну каву — все одно що труїти себе», «Треба дуже ретельно перевіряти склад продуктів», «Реклама зомбує, ми не повинні її слухати, швидко переключіть» і, нарешті, лідери рейтингу — «Фейсбілдинг для людини» так само необхідний, як спорт для тіла», «Цікаво, що в цьому випадку сказав би Лабковський...» Зі соромом згадую, що все це я вимовляла тоном, який не заперечує. Причому я не обмежувалася словами: вибір фільму на нашому традиційному суботньому дівич-вечорі нерідко затягується на кілька годин, тому що те чи інше кіно «явно не заслуговує, щоб ми витрачали дві години свого життя на його перегляд». Може, звучить як виправдання, але іноді моя нав`язлива турбота дає й добрі плоди: так, нещодавно колега Рома зізнався, що після моїх нескінченних лекцій про шкоду розчинного капучіно з пакетиків він майже відмовився від нього.
.jpg)
Втім, у порівнянні з моїм татом я найлегша пушинка. Напевно, своїм характером я зобов`язана саме йому. Адже якби не важкий характер, все в його житті було б інакше. Мама розповідала, що він був яскравою і харизматичною особистістю, завжди прагнув загальної уваги, будь-якою ціною домагався бажаного. Напевно, ці якості дозволили йому випустити музичний альбом, стати депутатом, мандрувати світом. Але він ніколи і ні в кого не просив вибачення, був упевнений, що доводити свою правоту можна будь-якими способами, а влада та авторитет вважав речами, які найкраще демонструють успішність та реалізованість людини, тому такі якості не дозволили йому зберегти свої досягнення. І одного разу він втратив усе. На жаль, це навіть не змінило його. Дивлячись на тата, я постійно запитую себе: чи є у світі речі, які здатні змінити характер людини? Моя подруга Аня любить повторювати: "Люди не змінюються". Дуже хочеться вірити, що це не так. Думаю, рушійна сила кожного великого наміру чи бажання змін полягають у кожному з нас. І ніхто, крім нас самих, не здатний їх розбудити. Як би мені хотілося, щоб мій тато одного разу захотів знайти ці речі в собі… Найприкріше, що я, незважаючи на любов до самокопання та аналізу чужих та своїх вчинків, зробила помилку, про яку попереджають усі книги про стосунки: обрала чоловіка, який виявився схожий на мого батька. З наслідками розбираюся досі, але тільки тепер зрозуміла, чому так сталося, і головне — навіщо це мені було потрібно. Якось розповім про це. Для мене люди з важким характером — ті, хто не звик заглядати у свою душу, шукаючи відповіді. І хоча вони часто ускладнюють життя оточуючим, самі страждають від цього не менше. Тому що я щиро вірю в ідею, яка найчастіше звучить як жарт: у глибині душі всі ми добрі люди. Щоб виявити це, варто спробувати полегшити життя коханим людям і самим собі — і стати легше.
