«Романы на стороне могут быть построены исключительно на сексе, но такое случается редко, – уверена эксперт британского Psychologies, психолог Филиппа Пэрри (Philippa Perry). – Чаще всего они реализуют бессознательное желание партнера решить проблемы в собственной паре. Если кто-то начинает изменять, то, скорее всего, в паре что-то не так, но что? Годы работы с парами позволяют мне сделать вывод, что к изменам чаще всего приводит шесть проблем».
1. Конфликтофобия
Это когда один или оба партнера не хотят ругаться, идти на конфликт и предпочитают избегать друг друга, вместо того чтобы поговорить о своих проблемах. Из-за того что партнеры не готовы делиться друг с другом своими переживаниями, они отдаляются друг от друга, отношения превращаются в рутину. И естественно, каждый партнер начинает чувствовать себя одиноким. Но страх ссоры слишком велик, чтобы поделиться своими переживаниями. Чтобы спасти брак, супруги начинают искать близости «на стороне». Тот, кто изменяет в таких случаях, чаще всего довольно неосторожен, потому что бессознательно хочет, чтобы его поймали, чтобы заставить партнера посмотреть на проблемы в отношениях. Шанс на примирение появляется, когда оба партнера готовы взять на себя ответственность за отсутствие искренних разговоров о проблемах в паре.
Похожие материалы:
Перспективы для восстановления: Хорошие.
2. Страх уязвимости
Обратное явление. Такие пары не боятся ссор, более того, ссориться – их любимое занятие. Таким образом они сохраняют связь друг с другом. Но это не те ссоры, в которых рождается истина. Оба партнера боятся полностью раскрыться, потому что слишком уязвимы. Их главная потребность –выиграть и доказать другому, что он ошибается. Это приводит к тому, что супруги начинают играть роли, вместо того чтобы искренне и открыто делиться своими переживаниями. Это, в свою очередь, приводит к ощущению одиночества, а значит, и к измене. Чаще всего такие измены быстро раскрываются. Примирение возможно в том случае, если обе стороны признают свою вину в выстраивании игры «я прав, а ты нет».
Перспективы для восстановления: Хорошие.
3. Неспособность к серьезным отношениям
Как только пара проходит начальную стадию «идеальных отношений» и люди начинают лучше узнавать друг друга, их мир рушится. Как правило, они расходятся и тут же начинают искать новую любовь. Получается замкнутый круг: они обречены искать ее до тех пор, пока не осознают, что они не способны к долгим и серьезным отношениям.
Похожие материалы:
Перспективы для восстановления: Плохие.
4. Ненастоящая любовь в семье
Такие люди влюблены в свое представление о себе как о примерном семьянине и идеальном супруге. Но они по-настоящему любят свою любовницу (любовника). К своим отношениям на стороне они даже не относятся как к измене. Они считают себя прекрасными, добрыми, ответственными, хотя им, скорее всего, не очень понятно, какие чувства они испытывают к партнеру. Такие измены очень часто остаются нераскрытыми. А если они и раскрываются, то чаще всего потому, что любовница начинает контактировать с женой.
Перспективы для восстановления: Плохие.
5. Сексуальная зависимость
Если один из партнеров помешан на сексе, это вряд ли связано с тем, какие отношения складываются в паре. С этим очень трудно бороться, и перспективы у семьи не самые радужные. Сексуальная зависимость не похожа на алкоголизм или тягу к азартным играм. Человек чувствует себя одиноким, опустошенным, исправить это он пытается, наращивая сексуальные контакты. Но эта потребность никогда не будет удовлетворена. Партнер помешанного на сексе чаще всего смотрит на измену сквозь пальцы, сознательно или нет.
Похожие материалы:
Перспективы для восстановления: Все зависит от того, готов ли мириться с изменами обманутый партнер.
6. Желание порвать отношения
Чтобы спровоцировать партнера на разрыв отношений, другой решается на измену. Как правило, это происходит, если в паре давно не было честного и открытого разговора. Измена может стать причиной для расставания, но чаще всего она происходит, когда один из партнеров уже все решил, и измена становится просто поводом. Часто такие пары приходят к психотерапевту: партнер, который «все решил», рассчитывает на то, что терапия сделает разрыв менее болезненным.
Перспективы для восстановления: Безнадежно.
По материалам psychologies.ru
