В мире, где виртуальные диалоги постепенно вытесняют реальные, мы быстро обзаводимся фолловерами и френдами, но еще стремительнее теряем личные контакты. Ольга Сипливая разобралась, куда исчезает живое общение.
Однажды писательница и постоянный автор New York Times Мэнди Лин Катрон провела эксперимент — на первом свидании с незнакомцем она предложила ему проверить «формулу любви», придуманную психологом Артуром Эйроном. 36 личных вопросов и 4 минуты молчания, в течение которых вы смотрите друг на друга, не отводя взгляд. Через шесть месяцев Мэнди и «жертва эксперимента» поженились.
Никакой магии. Вопросы из серии «Как выглядит твой идеальный день?» и «Кого бы ты мечтал пригласить на ужин?» (полный список ищите на www.elle.ru. — Прим. ELLE) создают расслабленную атмосферу и служат прелюдией к главному — сеансу игры в «гляделки». И вот тогда происходит необъяснимое: в абсолютной тишине люди проникаются друг к другу если не любовью, то искренней симпатией. Всего четыре минуты, и человек напротив вдруг начинает казаться близким и понятным, тебя обволакивает нежное чувство, которое может обернуться началом большой дружбы и даже любви. После публикации в New York Times эксперимент не повторил только ленивый (он даже был инсценирован в популярном ситкоме «Теория большого взрыва») и чаще всего с вдохновляющим результатом. Конечно, если двое соглашаются на научные опыты с перспективой влюбиться, значит, между ними уже что-то есть. Но именно взгляд дает толчок и запускает химическую реакцию.
Похожие материалы:
Йоги смотрят в ГЛАЗА, чтобы пережить весь спектр чувств: от неловкости до ВЛЕЧЕНИЯ
В июне этого года международная группа волонтеров The Liberators устроила уличный флешмоб — участники движения подходили к прохожим и пытались установить с ними зрительный контакт. Задачей было удержать взгляд хотя бы в течение минуты — с миссией не справился никто. Люди смеялись, пугались, раздражались, и все как один отводили глаза. Выяснилось, что прямой и открытый взгляд — большая редкость. Он стал ассоциироваться с чем-то сугубо прикладным и прагматичным — если человек смотрит на вас в упор, значит, ему что-то нужно. Учебники по НЛП и маркетингу научили нас смотреть в глаза клиенту, чтобы он проникся доверием, или начальнику, чтобы в чем-то его убедить. Нет выгоды — нет смысла это делать.
Я провела собственный эксперимент: прошлась по кварталу, рассматривая прохожих. Единственными, с кем мне удалось встретиться взглядом, оказались старушка, раздававшая флаеры, и представитель экофонда, который еще долго плелся за мной и призывал помочь пандам, потому что — внимание! — «У вас глаза добрые». Остальных как будто и не существовало в этой реальности: одни мечтательно смотрели за горизонт, другие листали телефон на ходу, третьи спешили… Основатель The Liberators Питер Шарп утверждает: мы живем в изолированном обществе, где каждый сам по себе, — это мировой тренд, не зависящий от менталитета и уровня жизни. Шарпа поддерживает психолог Шерри Теркл, называя современный формат общения «одиночеством вместе». В йога-студиях Сиднея даже начали проводить сеансы «взглядотерапии»: вместо чтения мантр городские йоги заглядывают в просветленные очи соседа, переживая весь спектр чувств — от неловкости до сексуального желания.
БЕС КОММЕНТАРИЕВ
С другой стороны, ну не встречаетесь вы взглядом с человеком, когда заходите в лифт, что с того? Невежливо, наверное, но по большому счету ничего криминального. Смотрите шире. В digital-эпоху сама концепция общения перевернулась с ног на голову. Сегодня разговор между двумя людьми чаще всего происходит с помощью посредника — и хорошо, если им оказывается телефон, а не электронная почта, мессенджер или стена комментариев в социальной сети. Много лет назад моя юная коллега боялась звонить звездам — у нее тряслись руки и дрожал голос. Живая беседа пугает, и для тех, кто не уверен в себе, сейчас созданы все условия, чтобы избежать этой «проверки на вшивость». В почте или «вотсапе» вам не придется сталкиваться с реакцией собеседника. Она будет позже, а сию секунду существуете только вы и пустой предсказуемый экран — вы как бы общаетесь с самим собой. Личный разговор, особенно с незнакомым человеком, — это всегда импровизация, прыжок в неизведанное, а значит, авантюра и стресс. Нам что, стрессов мало? Сегодня чуть ли не дурным тоном считается ставить точку в конце сообщения — это, мол, слишком резко и не оставляет маневра для отступления. «Встретиться лично и посмотреть друг другу в глаза — значит стать немного ближе, — говорит психолог Ирина Маркова. — Но что, если близость пугает? Если человек настолько зависим от чужого мнения, что предпочитает его не знать, чтобы не расстраиваться? Для человека с внешним локусом контроля (списывает удачу и провал на окружающие обстоятельства. — Прим. ELLE) каждая встреча — испытание. Он воспринимает ее не как возможность, опыт, приключение, а как экзамен: «Понравлюсь ли я? Что обо мне подумают?» Для него электронное общение — идеальный способ избавиться от давления и «отвести глаза».
В виртуальном пространстве, как в Зазеркалье, все немного ненастоящее. Человек предстает таким, каким он хочет быть (правильные ракурсы, самоцензура, отредактированный список друзей), и сложно определить, какой же он на самом деле. В реальном мире люди «в образе» — тоже не редкость, но у собеседника в этом случае имеются все органы чувств, чтобы ощутить подвох. В виртуале мы вооружены только зрением, а оно, бывает, подводит. Особенно когда на картинку бесконечно накладываются фильтры. Я занимаюсь в онлайн-университете, и время от времени мне приходит письмо-уведомление: «Познакомьтесь с 2 миллионами прекрасных людей!» Слово «знакомство» в наше время подразумевает два клика мышкой и добавление во френд-лист. Если кто-нибудь спросит: «Кто все эти люди?» — я отвечу: «Понятия не имею, но, говорят, они прекрасны».
Казалось бы, общаться в письменной форме сложнее, чем устно, — надо знать правила русского языка, внятно выражать эмоции, что умеет не каждый. Но, как выяснилось, ни ошибки, ни косноязычие общению в интернете не помеха. Можно спрятаться за анонимным ником, можно удалить любой комментарий — пословица «Что написано пером, того не вырубишь топором» в Сети не работает. Здесь легко и отредактировать, и переписать, и изрубить в мелкую крошку.
Личные встречи сегодня — как единственное импортное платье в гардеробе наших бабушек. Для особого случая. А на каждый день сгодятся менее энергетически затратные способы коммуникации. Вот и взгляд глаза в глаза «атрофируется» за ненадобностью. «Говори, я тебя внимательно слушаю», — произносит подруга, утыкаясь в ленту Facebook. Я не злюсь, понимая, что сейчас время такое, и тоже включаю телефон.
МИНУТУ ВНИМАНИЯ!
Первыми «взглядотерапию» не случайно начали предлагать преподаватели йоги. Взгляд — это концентрация, а у современного человека с ней проблемы. Информация в Сети мелькает, как картинки в калейдоскопе, мысли скачут, как белки, а глаза находятся в непрерывном движении. Карта перемещения взгляда по монитору выглядит как полет безумного шмеля над черной дырой. На рабочем компьютере у вас наверняка открыто не меньше пяти окон, rss-лента обновляется каждые десять минут, что-то вы успеваете просмотреть, что-то отправляете в «Избранное» или Pocket, где ссылки складируются, покрываются слоем цифровой пыли, а потом сжигаются без всякого прочтения.
Современные родители ВЫРАЗИТЕЛЬНО смотрят на ребенка, только когда его РУГАЮТ
Невозможность сконцентрироваться на чем-то одном привела к тому, что из Сети практически исчезли длинные тексты — их заменили дробные конструкции, инфографика и лонгриды. А если кто-то решит поделиться полноценным чтивом, обязательно извинится: осторожно, много букв.
Если во время чтения этого материала вы ни разу не отвлеклись на посты, сообщения и лайки, если вам хватает воли отключать уведомления, а на Facebook выделять ровно полчаса за завтраком, честь вам и хвала, возьмите печеньку — вы стойкий аналоговый солдатик в мире оцифрованных сородичей, и прокрастинация вам нипочем.
DIGITAL-ЭВОЛЮЦИЯ
В фильме «Она» герой Хоакина Феникса влюбляется в компьютерную систему Саманту, которую озвучивает томный голос Скарлетт Йоханссон. Чтобы воспылать чувствами к цифровому коду, главному герою не понадобилось четырех минут глаза в глаза — у возлюбленной не было физической оболочки. Картина пугающе достоверная, и если все к тому идет, то сокращение личных контактов — всего лишь очередной виток эволюции? Граница между виртуальным и реальным стирается: вы можете, как я сейчас, находясь за границей, писать для русского издания, держать связь с редактором по почте, разговаривать с экспертом по Skype — и не испытывать дефицита общения. Технический гений, изобретающий роботов, точно не будет стоять на месте. И потом, есть люди, которые охотно принимают новые форматы общения и жизни в целом, — собирался же Билл Гейтс построить дом с экранами вместо стен.
Современные технологии удачно создают иллюзию близости, не требуя ничего взамен. Но это ловушка. Вы замечали, что люди, ссорясь и споря, впиваются друг в друга глазами? Когда нас одолевают сокрушительные эмоции, нам важно видеть человека и его реакцию. Детский психолог Росс Кэмпбелл отмечает: современные родители чаще всего выразительно смотрят на ребенка, когда ругают. Возможно, наш всеобщий «обман зрения» родом из детства? И если мы когда-то запомнили, что прямой взгляд — это всегда неприятные чувства, зачем переживать их снова? «Чтобы вернуть радость «зрения», начните с малого: звоните, вместо того чтобы отправлять электронные письма, и встречайтесь, вместо того чтобы звонить, — говорит психолог Маркова. — Будьте здесь и сейчас. Например, по дороге от офиса к метро уберите наушники, включайтесь в жизнь, замечайте краски, людей, архитектуру зданий… Превратитесь в одно сплошное чувство: смотрите, слушайте, осязайте, вдыхайте. Пусть это будет ваша личная медитация». К слову, о чувствах. Австралийский ученый Аллан Пиз утверждает, что чем чаще мы смотрим в экран и реже на лица, тем хуже распознаем человеческие эмоции, перестаем считывать язык тела и постепенно утрачиваем один из основных навыков общения. Может, многочисленные европейские кафе, где на входе написано: «Wi-fi нет. Разговаривайте друг с другом!» — работают на благо человечества?
Когда я впервые оказалась в компании французских друзей, меня поразила одна традиция. Поднимая бокалы, они не произносят громкие тосты, а звонко чокаются с каждым по очереди и в этот момент обязательно смотрят друг другу в глаза. Секунды три, не мигая. Отвести взгляд — выказать неуважение. Поначалу мне было дико неловко. Три секунды казались вечностью. А потом меня отпустило — неловкость и сомнения вылетели наружу, как летучие мыши из пещеры, куда пробрались солнечные лучи. По-моему, это читалось в глазах.
По материалу ELLE.RU
