6 ПРИНЦІВ, З ЯКИМИ ВИ ВСЕ ЩЕ МОЖЕТЕ ПОБРАТИСЯ...

БРИТАНКА ПРОДАЛА ЗА 29 000 ДОЛЛАРОВ ПОДАРОЧНЫЙ...

6 МОДНЫХ ОБРАЗОВ ДЛЯ СОВРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН НА...

ПРИНЦ ГАРРІ ЗБИРАЄТЬСЯ ДО МЕКСИКИ, АБИ...

НА 85-М ГОДУ ЖИЗНИ УМЕР КУЛЬТОВЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ...

Мужчины говорят о женской глупости

Есть женщины, простите за выражение, глупые. Глупость их порой бездонна, как Марианская впадина. И знаете, иногда так и хочется на этом поиграть. В общем, я люблю откровенно навешать лапши. Но – глупым женщинам. Только им. И только после 8 Марта.

image

Странный вообще народ, эти женщины. Верят иной раз всякой чуши. Прямо зла не хватает. Ты ей: «Я сегодня только из Парижа вернулся, с конференции. Со строительной. Там нас на барабанах учили играть. Сам до сих пор не пойму зачем». А она слушает и, главное – верит.

В общем, странные они люди, эти женщины. Я несу всякую несусветицу, причем такую, что меня прямо распирает от смеха в момент рассказа. А они только стоят и хлопают глазами. Как это, в недоумении, что ли?

Вот случай был. Недавно совсем. С другом, значит, пошли в заведение. Приличное, конечно, ничего не скажешь. Мужчины в пиджаках все, в галстуках. Дискотека там у них была. Музыка громкая, разноцветные коктейли рекой, официанты с манжетами, охранники с наушниками, женщины с арбузными грудями. «Фестиваль», словом. Кутеж.

Зашли в зал. На нас никто не смотрит, не обращает внимания. «Сейчас все изменится», – говорю своему другу.

Эффектно держа на локтевой кости меню, официант спросил нас, что мы будем пить.

– О, что вы, избавьте. В такую рань, в 23.00, и пить? Мы, видите ли, по работе здесь. Мы дизайнеры интерьеров. Ив-Рошон и Филипп Старк. Не слышали? Везунчик!

– Так, ну что, парень, – говорю я другу, – идем искать. Их, женщин.

Мы подошли к барной стойке. Стоят две. Мне все равно, кто они. Умны или нет. Пишут картины или кладут плитку. Пересаливают ли борщ или не знают, что такое «гидравлика», мне было плевать. Я хотел врать. К тому же находился в прекрасном расположении духа.

– Привет, дамы, – говорю. – Позвольте перебить вашу беседу. Буквально несколько слов. Мы сегодня утром приехали из Парижа, впервые в Киеве, нужна помощь. Меня зовут Антон, кстати, а вас?

– Ира, – говорит Ира и глупо улыбается.

– А это, – указываю на друга, – Филипп Старк, наверняка слышали. Он знаменитый дизайнер. Только по-русски не говорит. Настоящий парижанин. Замки Луары знает как свои пять пальцев. Более того, он, возможно, их реставрировал. Тот еще фрукт! Впрочем, пусть идет ко всем святым. – Друг в это время наблюдал за полуголыми пиджейками.

Видя, что мне удалось привлечь внимание, я продолжал:

– Хотите что-нибудь выпить?

– Не знаю, может, позже.

«Отлично, – думаю, – тут даже врать не придется».

– Хотя, пожалуй, мартини. Со льдом.

– Что вы, Ирина, мартини. Вы слышали, что совсем недавно исследователями из News National Galactic было обнаружено, что в мартини содержатся ферменты, которые вызывают запор. Так что я вам при всем вашем желании мартини не возьму. Тем более со льдом. Этими же исследователями из NNG было доказано, что лед закупоривает вены и способствует кариесу. Поверьте мне, бургундское вино – это лучшее, что можно себе позволить.

image

Надо ли говорить, что я не знаю ни одной марки бургундского вина, более того, я его ни разу не пробовал.

– Я вам верю, я – сомелье.

Тут я и попал впросак. «Ну, – думаю, – надо удирать. Попал к медведю в берлогу. Зимой. С рыбой подмышкой. Пьяный».

– Что ж, прекрасный выбор, говорю. – А сам стою растерянный. Что делать? Но Чернышевского-то рядом нет.

– Хочу вот это. – Тычет пальцем на Домен Лон Депаки Шабли Гран Крю Мутон.

Ишь ты, губа не дура. Я сюда пришел не вином поить за тысячи, а лапшу вешать.

– Ну, сударыня, век тяжелый, информации много, не разгрести без лопаты. Но как же брать Домен Лон Депаки, когда в Шабли 5 лет лил дождь. Виноград был побит.

– Ой, я просто на первом курсе. У нас плохие преподаватели. Дураки какие-то. Да и пары, бывает, пропускаю.

– Понимаю. Меня тоже учили дураки. Приходили пьяными на пары. Как и мы. Да меня вообще выгнали из Оксфорда. И знаете за что? Читал Ивлина Во на лекциях. Он тоже не особенно хорошо учился. А я очень его люблю. Ну, взял дурной пример. Понимаете? И все же, Ирина, вино это никак брать нельзя. К превеликому сожалению, здесь-то и выпить нечего. Идея! А идемте в ресторан. Да-да, в ресторан. Нам сегодня рекомендовали: там черепаший суп и вареники. Вы любите вареники?

– Постойте, я, кажется, видела вас на прошлых выходных здесь, – сказала Ира.

Приплыли. Аут. Стыдно стало.

И вдруг я начинаю смеяться.

– Ну, Ира, вы, конечно, сказали – на выходных видели. Прямо хохма! В прошлые выходные я лежал в бассейне отеля Majestic Barriere в Каннах. Пил коктейль. Мазался кремом. А в Киеве я в первый раз.

– Обозналась, значит. Я тогда так напилась: вам и не снилось.

– Ну что, идем в ресторан? – спрашиваю.

– А почему бы и нет. Только подружку заберу.

– Договорились, а я Филиппа заберу. Андрей, – кричу я другу, – собирайся: мы идем в ресторан!

В ресторан мы не дошли, увидели умных женщин. На лице было написано.

P.S. Но своим женщинам все же врите поменьше.

Это любовь: 20 платьев для первого свидания

30 вещей, которые нужно сделать этим летом

7 вещей, которые не стоит говорить мужчине

Загрузка...