ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ПРО ОМКФ-2018

11 ПРАВИЛ ЭТИКЕТА, КОТОРЫЕ КЕЙТ МИДДЛТОН...

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ КОРМЛЕНИЯ ГРУДЬЮ: ЧТО ТАКОЕ...

НАСТОЯЩИЙ БЕСТСЕЛЛЕР: САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ ДЖИНСЫ...

ПУТЕШЕСТВИЕ ПО ТАИЛАНДУ С ДИЗАЙНЕРОМ КРИСТИНОЙ...

Так жить нельзя

Отношения, даже самые толерантные и образцовые, нуждаются в перманентном прогрессе и новизне. Без циркуляционной новизны самая светлая улыбка любимого может напоминать звериный оскал, а очередной оргазм не сравнится даже с радостью от покупки новой пары обуви. Чтобы этого не произошло, предлагаем антипример отношений. Так мы жить не хотим.

– Дорогая, давай займемся грубым сексом, прыгнем с парашютом, съездим на Камчатку, к вулканам, сделаем тебе татуировку на лбу, заведем дома ламу, затопим соседей, поплаваем в клетке с акулами в Кейптауне.

– Нет, дорогой. Я люблю спокойствие и упорядоченность. Когда ты просто рядом. Когда мне легко и спокойно на душе.

– Тогда остается только жить... смотреть «Игру престолов» в украинском переводе и есть чипсы с колой, дожидаясь старости.

– Нет, мы будем работать, нарожаем детей, купим себе автомобиль, детям – школьный рюкзак. Ну и пусть немного скучно.

– Да, будем ходить на встречи выпускников и на родительские собрания, читать на ночь остросюжетные детективы Дарьи Донцовой, есть на завтрак омлет – из трех яиц – ты, из двух – я, смотреть «Огонек» с примадонной на Новый год и пускать из окна шумные питарды. Приглашать соседей первого, чтобы доесть то, что осталось от новогоднего застолья. Говорить исключительно о том, как прошел день, и засыпать с мыслью о новой микроволновой печке с полезной функцией "русский повар"... Звать детей «сына» и «доча» и ставить их на гречку за бранные словечки.

– Обсуждать, а после осуждать коллег по работе, говоря, что они все – сволочи, а директор и вовсе урод. Доставать с чердака запыленную раскладушку для гостей, прятать на балкон подушки, а потом забирать их, все проеденные молью, да еще и сырые. Ездить в Алупку в 16-й раз подряд и непременно обгорать в первый же день. Отправлять детей к бабушкам: сначала к твоей, потом к моей. Затем слушать, каким именно вареньем их кормили и каких жуков – черных или майских – они ловили в лесу. Гладить рубашки по утрам, пока ты бреешься, что-то ворча под нос, ругать кота за попадание под ноги, вызывать сантехника, который, в отличие от писем, приходит быстро.

– «Называть коллег калеками, а про директора – "Ну ничего, скоро и меня повысят". Доставать раскладушку реже, чем приходят письма, потому что гостей-то и нет, а если и есть – то родственники из Мариуполя – двоюродная тетя и ее соседка или старые знакомые, на которых наткнулся в магазине «Все по 8 грн.». Они зашли на кофе, к которому так и не притронулись, а затем, пристально глядя на часы, объявили, что торопятся в банк... Завозить бабушкам мешок картофеля и сахара раз в месяц за то, что за детьми присматривают, и наивно спрашивать, приподняв брови: "Может вам еще что-то из продуктов надо?" – будто люди едят только картошку с сахаром.

– Детям, приехавшим от бабушек с гербарием, на их хвастливую демонстрацию собственного произведения искусства отвечать: «Красиво-то как! А вы «Портрет Дориана Грея», я так понимаю, там не читали?!»... Когда муж бреется одноразовой бритвой третий месяц, проходя мимо с его выглаженной лишь спереди рубашкой (все равно под пиджак), говорить ему (обклеенному туалетной бумагой): «Может, купить тебе электробритву на 23 февраля? (которое через четыре месяца)... Подумывать о том, чтобы отдать кота подруге, так как весной он сильно громко орет. Не вызывать сантехника, муж сам все отлично сделает!

– Отвечать на твои предложения подарить мне бритву так: "Дорогая, не стоит тратить деньги, Саше лучше купим велосипед, да и у тебя вон уже помада кончается, вижу". Никогда не смотреть, заканчивается ли помада у жены, хлопать детей по попе за то, что они наложили в штаны, а потом себя по лбу, одновременно понимая, что рука в жидких какашках, и ты опять, болван, об этом забыл, ох уж эти чертовы рефлексы! Лежа рядом, читать статью "Эти милые баклажаны" – ты, "Вчера ночью, на улице Осенней, возле дома 44 убили.." – я. Вместо того чтобы закрыть двери, чтобы дети не слышали, как скрипит кровать, спрашивать, когда мы ее уже поменяем? Когда не хватает зла, подходить к злой собаке, срывающейся с цепи, с вопросом: "Извините, у вас не найдется немного зла, мне так, на вечер, ну совсем чуть-чуть". Просыпаясь, случайно заехать тебе локтем в глаз, после чего две минуты целовать больное место, приговаривая: "Извини дурака, я такой неуклюжий, а ты у меня прекрасно готовишь". Просить Олю (а как же мы ее еще назовем?) принести дневник, а потом думать, зачем ты ее об этом попросил. Не найдя ответа, поругать (никакой лишней похвалы, что вы!) за четверку по алгебре, говоря при этом, что алгебра – это мать всех наук, удивляться только что сказанной чепухе, вспоминать, что по алгебре у тебя было «неуд». В году. Но ты все равно женился.

– Хорошо, давай заведем ламу, но сначала – грубый секс.

Читайте также:

В мире животных

Сильная близость и большая любовь не означают полное расслабление. Александра Береза предлагает нам следить за естественными проявлением своего организма, тем самым сохраняя трепетное и уважительное отношение друг к другу.

10 фильмов, которые помогут улучшить отношения

30 вещей, которые нужно сделать этим летом

7 вещей, которые не стоит говорить мужчине

Загрузка...