Запретная зона

ДЕРЖАТЬ ДИСТАНЦИЮ

Пару лет назад ученые Калифорнийского университета провели ряд экспериментов, пытаясь «препарировать» личное пространство человека. По заданию лаборатории начальник крупной американской компании в течение дня подходил и общался со служащими. В ходе эксперимента выяснилось: совершенно неосознанно босс становился на шаг ближе к тем людям, которые были ему симпатичны или вызывали уважение. И «сохранял дистанцию» с малознакомыми или неприятными ему сотрудниками. Предприимчивые психологи перенесли полученный опыт на супружеские пары. «Первый звоночек» к разладу в отношениях — это та дистанция в сантиметрах, на которую постепенно отдаляется один из супругов. Если вы заметили, что ваш муж/жена стали чаще отступать от вас на шаг при удобном случае, уходить в другой отдел супермаркета, отодвигаться в постели — партнер бессознательно вас отвергает.

Вскоре калифорнийцы сделали еще одно интересное открытие: за чувство личного пространства в нашем организме отвечает работа мозжечковой миндалины. Эта область головного мозга связана с очень сильными негативными эмоциями — злостью и страхом. Вторгаясь в чью-либо зону приватности без разрешения, помните, что вы «играете с огнем» и можете спровоцировать человека на самую отрицательную и резкую реакцию, на которую он только способен.

Иногда вопрос личного пространства становится ключевым при выборе мужа. Моя подруга Анна, оказавшись вершиной любовного тре­угольника, рассуждала так: «На Сашу я всегда могу положиться, он верный, надежный, честный. А уж какой с ним секс! С другой стороны, я как представлю, что окажусь с ним в выходной на целый день дома, аж душно становится. А с Сережей мы можем и разговаривать, и заниматься своими делами, не мешая и не напрягая друг друга». Так тихий Сережа, сам того не подозревая, победил в неравной схватке за возлюбленную.

Порой личным пространством вообще дорожат больше, чем отношениями с любимым человеком. Все детство 35-летнего юриста Лены прошло в коммуналке с родителями и старшими сестрами. Отрочество — в однокомнатной квартире с мамой и отчимом. Юность — в съемной каморке вместе с тремя подругами. Дорвавшись наконец до собственной «однушки», Лена ни с кем ее делить не собирается, а любить предпочитает на расстоянии. Рассуждая о мужском достоинстве — квадратных метрах очередного жениха, — Лена не преследует никаких меркантильных целей. Женщина просто уверена: для счастливого строительства семейного очага необходимо такое жилье, в котором у каждого супруга и каждого ребенка есть «личное пространство» в виде собственной комнаты, а не угла, как было у нее всю жизнь. И на уступки в виде «райского шалаша с милым» она идти не готова.

Вспоминаю друзей нашей семьи — супружескую пару из Екатеринбурга. Счастливые муж и жена 16 лет прожили в одной комнате в коммуналке, но как только получили новую «трешку» — еще более счастливые тут же разъехались в разные комнаты. Видимо, сработал «побочный эффект» — желание занять собой всю жилплощадь. Или наконец-то сбылась мечта о крепком и здоровом сне.

Теорию пользы раздельного проживания, а точнее, раздельного сна, подтверждают и специалисты-сомнологи. По мнению ученых, сон в разных кроватях, а еще лучше — в разных комнатах способен не только укрепить отношения, но и улучшить состояние здоровья людей и продлить жизнь. Ученые посчитали: ежедневный недосып по вине более беспокойного супруга составляет 49 минут! По статистике, чаще других разрушают personal space влюбленных два весомых обстоятельства: храп и маленький ребенок поперек кровати. Чтобы избежать скандалов и ругани, многие супруги решают на ночь разъехаться. «Мне, чем больше места для себя любимой на кровати — тем лучше, — признается коллега. — Ненавижу просыпаться от холода, потому что кто-то стащил одеяло, и не переношу мужицкий храп. Это портит ауру и нарушает сюжет и ход сна». «Не могу спать с мужем рядом. Разляжется, ноги на меня закинет, руку тяжеленную сверху положит, а я мучаюсь, как под прессом», — вспоминаю жалостливую историю, услышанную однажды в московском метро во время давки в час пик. Пять человек, которые поневоле липли и жались к рассказчице со всех сторон, кажется, не вызывали у нее ни малейшего дискомфорта. В отличие от собственного мужа в постели.

Вопрос о праве человека на приватность касается и детей. Так, одна моя коллега, мать-одиночка, «переехала» в комнату к двум маленьким сыновьям, посчитав, что в малогабаритной «двушке» ее старшей 13-летней дочери больше других нужна собственная комната. Другая — постоянно делает перестановки в квартире: то отгораживает с помощью шкафов родительскую кровать от дочери, то выставляет дубовую преграду между «зонами» брата и сестры, а еще через год — вновь все это объединяет для совместных игр, учебы и интересов. Каждый раз personal space тянется, как жвачка, в разные стороны в зависимости от интерьерных причуд хозяйки.

В идеальном мире, который подчас рисуют нам психологи, своя комната необходима ребенку не в 13-летнем, а уже в трехлетнем возрасте. Именно с этого момента у человека формируется потребность в личном пространстве, и он начинает осознавать его границы. Если такой возможности нет, нужно постараться выделить для ребенка свой уголок. Например, отгородить часть комнаты ширмой или сделать для него игрушечный домик. Провожу опрос среди друзей, выросших в одной комнате с братьями и сестрами. Честно признаюсь, некоторые домашние истории о борьбе за личное пространство меня, единственного ребенка в семье и полноправную владелицу собственной комнаты, поразили жестокостью. Ну кто бы мог подумать, что эти образованные и внешне спокойные люди когда-то так рьяно отстаивали приватность. В совместных комнатах было все: начиная от границ, прочерченных зубной пастой, мелками и маминой помадой, до кос, дважды остриженных под корень одной близняшкой у другой. Как итог: в 11 случаях из 16 отношения братьев и сестер заметно улучшились, как только им удалось разъехаться по разным комнатам или квартирам.

Дизайнеры интерьеров и психологи в этих случаях советуют даже в маленьких квартирах организовать пространство так, чтобы личные территории и укромные уголки разных членов семьи практически не пересекались. А на общем совете раз и навсегда заключите «пакт о ненападении».

ЗА ВАМИ ШПИОНЯТ

Вы можете вскрыть письмо, если оно пришло не вам, а мужу? Или посмотреть, кто ему «так поздно звонил»? Как у вас в семье регламентируются вопросы личного пространства? Есть ли оно вообще в отношении устройств, защищенных паролем (от вас в том числе)? Или вы искренне считаете, что любое «личное пространство» не что иное, как попытка скрыть обман, ведь между супругами секретов быть не должно?

Устраиваю масштабный женсовет. «Мой муж не страдает косоглазием в сторону экрана моего телефона или страшной болезнью — «длинношеие»,­ вызванной постоянным желанием смотреть в монитор компьютера мне через плечо, — хвасталась Алена. — Чего не скажешь о нашем семилетнем сыне. Никак не могу отучить его от этой привычки». «Мой муж — параноик, все держит под контролем, точнее, под паролем, — рассказывала Света. — У меня был спортивный интерес все эти пароли подобрать. На разгадку шифров ушел год подглядываний и всевозможных комбинаций. Вскрыла и Facebook, и Skype, и два телефона. И тут же потеряла интерес. Вот уже год не возникало желания воспользоваться «отмычкой». «Знаю пароль мужа от «Одноклассников» и время от времени провожу тайную ревизию. Но в телефон к нему не полезу — это слишком», — заключила опоздавшая Наташа.

Многие девушки признались: тайно контролируя SMS-сообщения и переписки мужей в социальных сетях, они ходят по острию ножа (я сразу вспоминаю про агрессивную мозжечковую миндалину). «Если мой узнает, что я читаю его почту, — точно будет развод! Я в этом уверена и беру на себя полную ответственность. Также себе заранее определила: чтобы я там ни прочитала, я к этому готова. Согласитесь, мало кто, открыв неприятную тайну супруга, способен продолжать жить с ним рядом, закрыв рот», — твердила Жанна то ли семейную мантру, то ли глупое оправдание, в которое сама не очень-то и верила. «А у нас к телефонам доступ свободный, никто ничего не скрывает — бери и читай сколько хочешь. Скукота, одним словом. Никаких тебе секретов и разоблачений!» — смеялась другая. «Семейный этикет и воспитание существует не для показухи или для гостей. Вы либо его соблюдаете всегда, либо — обманываете себя и на самом деле совсем не уважаете чужую зону комфорта,— засмущала и пристыдила присутствующих прямолинейная преподаватель высшей математики Марианна. — Людей, которых вы знать не знаете и, вполне вероятно, больше никогда в жизни не увидите, вы, значит, цените: в ресторане не шумите, сумки ни у кого не воруете и телефоны не отнимаете. А с близким мужчиной решаете не церемониться и нагло лезете в его личные дела. Хороши!» Над столиком повисла неловкая пауза. Мы продолжили дискуссию, но уже без громких заявлений.

Вернувшись домой, я решила найти постулаты семейного этикета, про которые с таким жаром рассказывала Марианна. Тайна чужой переписки, личные записи, мужские портфели и портмоне, закрытые двери — доступ ко всему этому регламентируется правилами хорошего тона. Неужели с изобретением мобильного телефона и первой социальной сети самые банальные истины обернулись «табуированной лексикой»?

Тумбочка мамы, папин стол, бабушкино кресло, детский личный дневник, а еще косметички, ноутбуки, шкатулки, разорванные конверты, любимые рубашки и даже кружки и фикусы на работе не только осколки личной судьбы, но и «запрещенные препараты» для всех остальных. (Каждый раз напоминайте себе о том, что вы задеваете самую спесивую долю мозжечка!)

У мужа маминой знакомой был маленький потайной ящик в письменном столе. Все девять членов семьи знали о его существовании, никто не ведал, что в нем хранится, но точно знали: влезешь — убьет. После скоропостижной смерти главы семьи запрет на доступ к ящику исчез и его решили вскрыть. Все ожидали найти там кругленькую сумму. Но оказалось, что интимные вещи банкира сводились к объемной тетрадке со стихами на английском языке, посвященным жене и детям. Произведения главы семьи собрали в книжку и через некоторое время каждый из домочадцев получил свой экземпляр. Из «зоны отчуждения» они вдруг получили открытый доступ к самому сокровенному.

Фото: Fotobank/Getty Images; Russian Look/Picvario

Давно известно, что квадратные метры влияют на личную жизнь. Одним с милым рай и в шалаше, другим и целого мира мало. Наталья СТАРОСТИНА ­попробовала «сориентироваться в пространстве»

В 2011 году одна европейская авиакомпания выложила в Сеть забавный рекламный ролик, снятый скрытой камерой. В кадре мужчина интеллигентного вида (это был актер) совершал на первый взгляд абсолютно безобидные действия. Например, молча садился рядом с людьми в залах аэропорта. Несмотря на то что в помещении было полно свободных мест, человек-раздражитель вплотную подсаживался к незнакомцам. А еще становился впритирку к одиноким людям на пустующих автобусных остановках или бесцеремонно устраивался рядом на просторной скамейке. Увидев рядом «соседа», люди уже через несколько секунд деликатно отодвигались, отходили, пересаживались. Видеонарезка наглядно демонстрировала дискомфорт, испытываемый человеком, если кто-то неожиданно вторгается в его личное пространство. Было доказано: когда в 1990-е годы большинство авиакомпаний сократили расстояние между креслами, уровень раздражительности, хамства и грубости в полете резко вырос. В ролике про человека-раздражителя авиакомпания предлагала избежать как раз такого «неудобного положения». Новый сервис для пассажиров бизнес-класса Reserved for your personal space («Зарезервировано для твоего личного пространства») гарантировал свободное кресло по соседству во время полетов над Европой.

На самом деле создатели рекламы немного ошиблись в понятиях. Соседнее с человеком кресло в самолете или в любом общественном транспорте — то есть расстояние радиусом около полуметра — это так называемая интимная зона. Или «прямой доступ к телу», на который если кто и имеет право, то только самые близкие люди. Именно поэтому во время поцелуя влюбленные закрывают глаза, не в силах открыто «перенести» такое близкое вторжение в интимную зону. По законам психологии, то самое personal space из ролика насчитывает от 50 до 120 сантиметров. По этикету в него пускают деловых партнеров и приглашенных на вечеринку гостей. Дальше, с 1,2 до трех с половиной метров, — социальная зона. Все остальное — общественная территория, куда особое разрешение не требуется. Как ни парадоксально, но именно вторжение в общественную зону, наряду с интимной, приносит самый большой дискомфорт. Если не придираться к терминам, «личное пространство» — понятие куда более гибкое и, как заложено в названии, сугубо индивидуальное. Это зона комфорта, где мы чувствуем себя уверенно и безопасно. Та воздушная территория, защитная оболочка, неприкосновенная сфера, доступ в которую возможен только по воле хозяина. Для одних людей «очень личное» — это собственный замок XVI века со 148 комнатами и 15 привидениями — «единственное место на земле, где можно уединиться». Для других — аккаунт в социальной сети, куда «посторонним глазам вход категорически воспрещен».

---