СЕКС (УЖЕ НЕ) ПРОДАЄ АБО ЩО РОБИТИ З СЕКСИЗМОМ В...

ЭЛЕГАНТНАЯ КЕЙТ МИДДЛТОН ПОЯВИЛАСЬ НА СВАДЬБЕ...

ROYAL STYLE: ЯК ОДЯГАЮТЬ КОРОЛІВСЬКИХ ДІТЕЙ У...

НА ВЕСІЛЛЯ МЕГАН МАРКЛ ТА ПРИНЦА ГАРРІ...

СЕКРЕТЫ ПОХУДЕНИЯ: НАСТЯ КАМЕНСКИХ...

Почему мама не всегда права или что происходит, когда мы проецируем на детей собственные комплексы?

Виктория Фиалко попробовала разобраться, всегда ли родители знают «как лучше»

6 октября 2017

Фото: gettyimages

Когда речь заходит о воспитании детей, многие родители попадают в ловушку: им кажется, что они делают все самое лучшее, хотя на самом деле только желают как лучше. «Желать лучшего» и «делать лучшее» не одно и то же, хотя бы потому, что мы не всегда знаем, как лучше для ребенка. Каждый человек, маленький или взрослый, – это уникальный набор характеристик, и у него формируется личное, неповторимое восприятие происходящего.

Мы все — продукты генов и воспитания, и у каждого своя история. Многие родители, вспоминая собственное счастливое детство, продолжают «генеральную линию» праотцев и воспитывают уже своих детей в тех же традициях. Другие идут от обратного («Не хочу, чтобы мой ребенок страдал, как я в детстве») и пытаются компенсировать все свои неполучения и разочарования на своем чаде. Такое поведение называется проекцией.

Проекция — это невротический механизм, посредством которого человек накладывает на других, как на экран, собственные представления, тревоги и потребности, не свойственные этим людям. Что же происходит, когда родители проецируют на детей собственные модели воспитания? Здесь подойдет простая метафора. Если представить, что ребенок — квадрат, то, проецируя на него свои модели воспитания, родители помещают его в треугольный шкаф. Безусловно, проекции не всегда работают сознательно, и родителям зачастую кажется, что они руководствуются чистыми побуждениями. Именно поэтому родительство требует особой честности и осознанности, которые могут помочь идентифицировать собственные проекции в восприятии поведения или характеристик ребенка.

Один из самых распространенных видов проекции в детско-родительских отношениях — то, что в юнгианской теории принято называть «тенью». «Тень» — это наша «темная» сторона личности, те черты, которые мы не принимаем в себе. Именно они больше всего раздражают нас в других. Представим ситуацию: вы злитесь, потому что ребенок слишком рассеян, слишком неряшлив, слишком жаден. Во всяком случае, вам так кажется. Попробуйте — только честно! — примерить эти качества на себя: «Я — неряха», «Я — человек рассеянный». Понаблюдайте, как это отзывается внутри. Зачастую, чем сильнее раздражение, тем сильнее «тень», сильнее нежелание замечать это качество в себе. Но если принять собственное несовершенство и начать решать проблемы с себя, то со временем проекция исчезнет, и можно будет увидеть более ясную картину ребенка. Но это, конечно же, не гарантирует ее привлекательность.

Самые популярные сюжеты о проекциях — истории, когда несложившаяся балерина-мать страстно хочет воспитать успешную балерину-дочь или отец-бизнесмен жаждет, чтобы его сын непременно стал преемником империи. Безусловно, есть случаи, когда желания родителей и детей совпадают. Но что, если нет? Дети, неспособные противиться родительской воле, идут по указанному пути, сублимируя собственные желания и амбиции. И тогда очевидным становится другой вопрос: счастлив ли ребенок, которого лишили альтернатив и права голоса?

Израильский психолог Орения Яффе-Янаи написала книгу «Генетический код личности», в которой исследует, как истории жизни родителей влияют на профессиональные судьбы детей. В книге собрано много личных историй, и все ведут к одному: нереализованный потенциал может разрушить человека, и не только его одного. Страдание от нереализованности глубоко врезается в семейные «психические» гены и сказывается порой на многих поколениях. Разница в возрасте и «жизненный опыт» не делают из родителя универсального эксперта в области «как лучше для ребенка». Даже если детство самого родителя было счастливым и безоблачным, нет никаких гарантий, что этот же рецепт счастья подойдет следующему поколению. К детям важно прислушиваться и доверять их внутреннему компасу; это, как мне верится, дает гораздо больше шансов на успех в вопросах воспитания, чем проекция собственного сценария (или антисценария).

В каждой семье есть свои «мифы» — представления о том, что такое семья и кто какие роли в ней выполняет. Поскольку такие представления довольно устойчивы, этот вид проекции сложнее всего вычислить. Семейные мифы родителей обычно довольно сильно различаются между собой, а потому их проецирование может вызвать у ребенка смятение и непонимание. Вопрос личной свободы, например, всегда очень спорный. Если мать проецирует на сына парадигму «домоседа», а отец — «летучего Голландца», то у ребенка, скорее всего, сформируется внутренний конфликт, обусловленный необходимостью выбирать сторону.

Если отмотать время назад, в прошлое, можно почти наверняка отследить, как сформировалось то или иное мировоззрение. Но в повседневной жизни мы редко занимаемся глубинным самоанализом, так что проверить убеждение на актуальность и пригодность для себя получается нечасто. Поэтому проекции в форме мифов автоматически передаются детям, и они вслед за родителями непроизвольно примеряют эти мифы на себя и живут с ними в союзе.

Я верю в силу сознательности, считаю ее полезным для человека качеством в долгосрочной перспективе. Поэтому мне не импонирует мысль, что ребенок может бессознательно унаследовать поведение родителя, которое тот тоже бессознательно перенял у своей матери или отца. Каков же рецепт? Если мы хотим, чтобы наши дети жили свою жизнь по собственному сценарию, то, как и в остальных случаях, стоит внимательно прислушиваться к себе. Нужно анализировать происхождение тех или иных своих проявлений, которые мы волей-неволей проецируем на детей. Это, бесспорно, будет крайне благотворно для ребенка.

7 вещей, которые не стоит говорить мужчине

5 вещей, которые никогда и никому не стоит говорить об отношениях

10 причин любить Брэдли Купера

Загрузка...