Есть такая теория, что каждые семь лет у человека происходит обновление системы ценностей. Уже не помню, откуда растут ноги у этой идеи, — то ли она основывается на реальных психологических наблюдениях, то ли на интернет-вирусах в духе «Вы не поверите, наши клетки умирают и рождаются каждые семь лет!» Но так часто бывает в жизни: во что поверил, то с тобой и происходит. Я хорошо помню, как все перевернулось в 21. Я окончила магистратуру в Днепре и готовилась отправиться в большой мир — то есть в Киев. Все мои познания, как строить карьеру, заводить контакты и развиваться, основывались на прочитанных книгах, фильмах, сериалах и небогатом личном опыте. Было тревожно, но в целом все понятно. Переехать, зацепиться, начать строить карьеру. А потом, за один месяц, сериальные штампы разом рухнули.
Не важно, как это случилось, — важно, что к 22-м годам я четко поняла, что не знаю о мире ровным счетом ни-че-го.
Да что там о мире, я о себе ничего не знаю! Не понимаю, куда стремлюсь, что считаю по-настоящему ценным, что — второстепенным или вообще лишним. А ведь от этого зависит, какую карьеру строить (и строить ли вообще), какие контакты завязывать, в какие истории влипать, в какие — не стоит. Я окончила университет, прочитала гору классической литературы, а о собственной личности знала лишь то, что мне нравится море и солнце. Как-то маловато. Чтобы совсем не рассыпаться, я делала все по намеченному плану: переехала, устроилась на работу, записалась в пятнадцать кружков и начала общаться с самыми разными людьми. Но все это было уже не целью, не вещью в себе, даже не флажками на пути к успеху, а только способом жить, пока я размышляла, куда мне на самом деле хочется двигаться.
В тот момент у меня было очень много друзей, знакомых, дальних знакомых, чуваков «откуда-то-я-тебя-знаю». С близкими друзьями мы тогда скорее сливались в одно бесформенное тело, чем были отдельными личностями, как учат психологи. У нас сложились глубоко зависимые отношения, но нас это устраивало. Мы слились ради высокой цели — осознать, что здесь вообще творится, стоит ли игра свеч и есть ли для нас место на этой планете.
Мы могли часами говорить обо всем: от устаревших и навязанных обществом моделей поведения до детских травм, отравляющих тебя страхом и виной. Я впускала новых людей в свою жизнь с легкостью ребенка. Могла познакомиться с парнем по дороге на Меганом, почувствовать в нем родственную душу и тут же позвать жить в нашу с подругой съемную однушку в Киеве. Что интересно, нас даже не связывали романтические чувства, просто он тоже искал себя — а такие, как мы, должны держаться вместе.
.jpg)
С неблизкими подругами нас объединял еще один важный интерес: найти себе пару. Ритуалы, которые скрепляли наши отношения, знакомы каждой девушке — нарядиться, накраситься, отправиться танцевать. В общем, я вела активную социальную жизнь: работа, развлечения, друзья, море знакомств. Но несколько частей пазла отсутствовали: у меня не ладились отношения с мамой. Еще хуже было с парнями.
Я знала море людей, ходила на лучшие техно-вечеринки, узнавала в лицо каждого бармена и в то же время чувствовала себя страшно одинокой. Сейчас я понимаю, что в тот момент не просто дорожила, а жила своими друзьями. Мы были сообщниками по неподъемной задаче — найти себя, найти свою пару. И, конечно, чтобы сохранять отношения, мы все должны были оставаться в равных условиях — условиях поиска.
Сейчас мне 28 и, видимо, мои клетки снова умирают, потому что все опять переворачивается с ног на голову. Мне снова нужно учиться расставлять приоритеты. После долгих поисков и отчаянных поступков я наконец более или менее разобралась, что для меня важно. Не для Рэйчел из «Друзей», не для Кэрри из «Секса в большом городе», не для мамы, подружки, Карлоса Кастанеды или инструктора йоги из интернета. А именно для меня. Я вышла замуж за невероятного человека, научилась дружить с мамой. Стала больше заниматься тем, что на самом деле мне нравится. А вот друзей и развлечения, с которыми раньше все было яснее некуда, приходится открывать для себя заново.
Последние пару лет (как раз тогда я стала жить со своим будущим мужем) в отношениях с близкими друзьями наступил не лучший период. Мы продолжали общаться и развлекаться в привычных студенческих форматах (сутками висеть у кого-то дома, сидеть в баре до утра, ходить на вечеринки), но при этом часто ссорились и расходились недовольными. Мы дружили по старой памяти, не желая видеть, что каждый из нас набрался личного опыта и стал немного другим человеком. Между нами долго сохранялось ощущение племени, понимания без слов. Раньше ни у кого не было своей истории как таковой, ничего не требовалось объяснять. Мы были одни против всех. Но потом (это произошло незаметно) каждый стал развивать свою историю. У одного большую часть времени занимала поддержка бизнеса, у другого — забота о детях, кто-то продолжал искать себя или тропинку в джунглях на другом конце земного шара. Мы все еще делали вид, что знаем друг друга как облупленных, хотя уже забыли, когда последний раз говорили по душам, не разругавшись.
.jpg)
Форматы развлечений тоже вызывали сомнения. Недавно я сидела в баре и вспоминала, какими завораживающими казались моменты, когда ты пьешь свой сауэр в окружении красивых и модных людей. Когда можно сесть за стойку, завести какой-нибудь бессмысленный разговор с соседом-бородачом,дать бармену пятишку. Событием было не спать всю ночь под музыку, которая тебе не так уж и нравится. Ходить на миллион каких-то важных мероприятий, где на самом деле не происходит ничего, кроме сбыта продукции производителями сидра и котлет. Только сейчас я наконец-то могу признаться себе, что никогда не любила ни техно, ни эстетику заброшенных заводов, ни массовые фестивали. Я ходила туда ради людей — чтобы побыть в чьей-то компании, забить время, не сидеть дома одной.
Пока у нас всех был одинаковый статус — «В поиске», нам не приходилось учиться дружить. У нас совпадал Главный Интерес — поиск себя, своих половинок и впечатлений. Нам всегда было о чем поговорить и ради чего встретиться. Теперь, когда Главный Интерес у каждого свой, приходится учиться дружить заново. Дружить по-взрослому. Основываясь не на том, что вы в одинаковой «беде» и не справляетесь друг без друга. «Взрослая дружба, в отличие от подростковой, предполагает не слияние, а взаимоуважение людей, каждый из которых преследует свои интересы и несет собственную картину мира, — поясняет психолог Юлия Демьяненко. — И если со временем вы больше не находите точек соприкосновения, не учитесь уважать противоположные взгляды, то отдаляетесь и превращаетесь в лучшем случае в хороших знакомых».
.jpg)
«В тему к твоей статье: здесь на фестивале куча людей возраста моих родителей и даже бабушек с дедушками. Тусят на концертах, живут в палатках, отрываются наравне с двадцатилетними», — написала недавно подруга. За день до ее поездки на музыкальный фестиваль под Амстердамом мы за кофе долго говорили о том, что в Украине нет культуры красивого взросления. Ты или «студент» без башни и планов на будущее (имеется в виду не возраст, а привычки и взгляд на мир), или уже усталый старик с одышкой. Так редко у нас встретишь знаменитый дух joie de vivre — радости жизни, когда в баре за бокалом вина встречаются и два студента, и подружки с детьми, и дедушка с внуком. Каждый чувствует себя в равной степени естественно и расслабленно
Почему-то кажется, что когда начинается взрослая жизнь, веселье кончается. Остаются только сценки из анекдотов — разбросанные носки, некормленые рты, бесконечная усталость. Я заметила, что как и многие мои друзья, продолжаю придерживаться студенческой модели, которая уже давно не приносит былого удовлетворения, — лишь бы не упасть в яму занудной взрослости. Потому что из ямы не возвращаются: затягивают скучные заботы о доме, кредите, починке бойлера для воды, пенсионном накоплении. И только где-то там, в Европах, бабушки отрываются под электронщину наравне с внуками.
Что такое вообще — активная социальная жизнь? Налаживать, поддерживать дружеские и деловые контакты, совершенствовать и проявлять свои способности, нести добро окружающим... Дружба — только один из слонов в этом караване. После периода поиска в жизни наступает период реализации, и все больше удовольствия приносят «посиделки по интересам» — профессиональные и творческие мероприятия, волонтерство и социальная деятельность, хобби и семейные тусовки. С людьми, которые разделяют интерес к этим новым форматам развлечений, общаться легко и приятно. Их сложно назвать друзьями, хотя вы можете видеться чаще, чем с лучшей подругой. Но над отношениями со старыми друзьями, которыми вы действительно дорожите, придется поработать. Подкинуть дровишек в огонь любви. Не ждать, что все должно получаться само собой, как раньше, а найти новый интерес, который будет вас объединять, и выделить для него время в своем плотном графике.
Текст: Лена Сатарова
