Женское. Начало

Вы умеете правильно дышать? Есть? Заниматься сексом? Думаете, в данном контексте определение «правильно» неуместно? Ошибаетесь! Ольга КОЧЕТКОВА отправилась на Бали, чтобы узнать простые истины о самом главном

С каждым годом духовно просветляющий отдых все популярнее. Чем более сурова и стремительна жизнь, тем сильнее хочется найти простые ответы на сложные вопросы. А уж какой бум на туры в индийские ашрамы случится после выхода фильма «Ешь, молись, люби» по книге Элизабет Гилберт, можно только догадываться. Турагентам нужно возносить хвалы всевышним за здоровье автора. Но прежде чем вы, поддавшись очарованию кино или первоисточника, решите изменить жизнь к лучшему, задумайтесь: путь духовного очищения может (или должен?) быть тернист. Мой получился именно таким.

В самолете тайских авиалиний на удивление вкусно кормят. А еще бесплатно наливают алкоголь. Стюардесса, правда, сначала сквозь рев двигателей попыталась выяснить, достаточно ли мне лет, чтобы пить коньяк по утрам, — спасибо, мило. Тур, в который я отправляюсь на Бали, называется «Начни сначала», ведический семинар международного центра «Твоя реальность». Я еще об этом не знаю, но для остальных двенадцати участниц он стартовал, как только они вошли на борт самолета. Мне, как журналисту, бронировали билет в последний момент, и авиакомпания не успела организовать мне вегетарианское безалкогольное меню. Программа поездки очень насыщенна, и одна из главных ее фишек — крия. Это особое дыхание, которое должно очистить тело и разум. Мясо, алкоголь и сигареты делают крию трудновыполнимой. Так что курицей в кисло-сладком соусе я наслаждаюсь с риском для жизни.

В списке вещей, которые необходимо взять с собой в поездку на Бали, помимо очевидного, вроде крема от загара с высокой степенью защиты, также значится «улыбка на лице» (вы ошибаетесь, если думаете, что улыбаться можно только лицом! Но об этом — позже), удобная одежда для йоги, фотографии близких родственников для составления натальных карт, две пачки салфеток для интимной гигиены и антисептик типа мирамистина. Набор весьма эклектичный, как и наша группа ищущих смысл жизни. У нас есть воздушная домохозяйка-поэтесса, она всегда в белом. Жена генерала, точно соответствующая представлениям о генеральшах. Татуированная мать четырех дочерей, которая могла бы круглосуточно работать диджеем на радио — и вы бы это радио не выключали. Тюнингованная прожигательница жизни, которая, несмотря на грудь пятого размера и выдающиеся губы, скорее воин, чем фифа. Парочка — дочка с мамой. Пин-ап-красотка, которую свекровь отправила в тур, чтобы сохранить брак сына. Печальная бизнес-леди с идеальной попой и неустроенной личной жизнью. Человек из Кемерова (тут, конечно, надо петь голосом БГ) — фитнес-директор и одна из самых взрослых участниц, фигуре которой завидовали самые юные.

Программа поездки в целом укла­ды­вается в концепт «Ешь, молись, люби». Вместо молитв — йога и лекции по ведам. Та часть древнего учения, которую нам преподавали, к религии отно­шения не имеет. В ведических книгах есть все: во сколько вставать (в шесть утра, если кому интересно), как вести себя с мужем/женой, как соотнести свою жизнь со звездами. Камасутра в общем-то тоже часть вед. Йоги по программе — три часа в день. Приветствие солнцу, интенсивная тренировка, медитация и дыхательные упражнения.

Любовь в нашем случае — секс. То есть совсем наоборот — никакого секса (в группе только девочки, и привезли нас в удаленный ретрит-центр в джунглях), но есть тренировки... ммм... женской сексуальности. Ладно, не будем ходить вокруг да около — мышц влагалища. Йони, как зовут это место на санскрите.

Еда представлена аюрведическим питанием. Строго по расписанию: с утра разжигающие аппетит кушанья, фрукты до обеда, никакого хлеба (иначе в организме образуется слизь), овощи, зелень, бобы, злаковые, специи.­ День завершается стаканом молока с травами и специями. Причем молоко непременно цветное — в соответствии с планетой, покровительствующей дню недели. К примеру, среда — это Меркурий, а значит, напиток зеленый. И вот сейчас я должна сознаться. Этим молоком я и жила 10 дней. Выпивала за себя и за того парня. В смысле, за мать четверых. Она и молоко не любит, и привыкла делиться. Просто аюрведическая еда совершенно не подошла моему организму. И дело даже не в отсутствии мяса и рыбы. Специи. Несмотря на то что на третий день от голода я готова была ловить голыми руками снующих повсюду геконов, съесть эти непонятно как обработанные и обвалянные в специях травы я не могла. Справедливости ради замечу, что из всей группы только одна девушка (тоже мясоед) испытывала похожие муки, все прочие нахваливали кашеобразные карри и жаловались на огромные порции. Когда я сама стала походить на гекона — худая, бледная и злобно покрикивающая «Ге-ко!» — девушка-воин потребовала у организаторов для меня хлебушка. «Это же слизь», — напомнили они, но спорить с ней не решились.

«А сейчас, девочки, мы посмотрим на нетренированную вагину. Двигайтесь ближе. Обратите внимание: стенки гладкие, значит, мускулатура неразвита. А это вагина после нескольких тренировок. Видите, какая разница? Появились складочки, они сокращаются. Ну, другое дело!» Девочки, самой младшей из которых около 25, а старшей — непонятно сколько (но она только с гордостью сообщила всем о своем климаксе), одобряюще гудят.

Мы плотно сгрудились у ноутбука тренера. За окном шумит горная река, от влажности и любопытства у всех блестят лица. Скромные заливаются краской, циничные — сравнивают картинку на экране со сценами из фильма «Чужие». И всем не терпится приступить к практическим занятиям по тренировке мышц влагалища.

Наш учитель, Ляля Никитина, главный эксперт по вумбилдингу (от «вум» — вагинальные управляемые мышцы и «билдинг» — строение) в стране, в прошлой жизни — тренер морских млекопитающих. Вот вы бы смогли бросить морских котиков и дельфинов, которые доверяют вам, как родные, ради женских йони, прости господи? Вот и Ляля не поверила, когда ей это нагадали. «У меня даже кассета с записью есть! — объясняет учитель скептически настроенным ученицам. — К нам в дельфинарий пришла астролог. Говорит: встретишь гуру, бросишь животных, чем займешься — не знаю. Вижу только голых женщин». Гуру Ляля встретила через много лет. Владимир Муранивский однажды имел счастье иметь секс с азиатской женщиной. Которая продемонстрировала ему такое! Другой мужчина просто хвастался бы в гараже или тяжело вздыхал, глядя на жену-неумеху. Но вместо этого Владимир Леонидович сконструировал и запатентовал тренажер: чтобы каждая женщина смогла натренировать вумы. Когда Ляля узнала о существовании вумбилдинга, она не сразу поняла знаки судьбы. А когда поняла, не сразу бросила своих животных, долго искала замену: новая тренерша должна была фигурой, голосом и цветом волос походить на Лялю. Оказывается, дельфинам вот все равно: для них люди — просто игрушки, приносящие корм, а моржи очень привыкают к «своему человеку».

Прогноз по поводу голых женщин сбылся не до конца. Занятие по вумбилдингу совершенно неэротично, прийти на него учитель просит в свободных штанах или длинной юбке.

«Девочки! Заиньки! Это — силиконовая камера. Вводим ее в вагину, а проводок извлекаем, чтобы он торчал снаружи», — с торчащими проводочками и камерами внутри мы становимся похожими на лабораторных пингвинов. Пневматический тренажер похож на прибор для измерения давления: есть манометр и груша для подкачки. Плюс — система проводов и распределения воздуха. Тренажер наглядно показывает, на что способна ваша йони. Девушка-воин пуляет стрелку манометра за 200, но сознается: «Я уже занималась этим». Печальная леди с идеальной попой тоже выдает блестящий результат. «Потом расскажу» — и многозначительно, хоть и с грустью, улыбается. Я, как удивительно неспортивный человек, от манометра ничего хорошего не жду. Но — о чудо! — 120. Очень приличный результат для новичка. И вот вроде хочется поделиться с друзьями, родственниками своим успехом. Но как? В итоге решаюсь показать результат матери четырех. «Круто! А у меня, по-моему, стрелка умерла». Подоспевшая Ляля утешает: «Все с тобой понятно: четверо детей. Нерожавшие девушки сразу дают хорошие результаты. И нам их приходится останавливать. Перекачивают там мышцы, а это не очень хорошо. А тебя мы всему научим. Жми!» В общем, в этом и прелесть вумбилдинга. Изначальный результат даже в 5–10 делений не означает, что вы безнадежны. Это как фитнес, только потянуть или перетренировать мышцу значительно сложнее, а сам процесс и результат — гораздо приятнее.

«Сила сжатия — это еще не все, девочки. Будем учиться управлять мышцами. А для начала — их чувствовать». Мы уже успели сменить силиконовый тренажер на латексный. Он более простой конструкции — груша и камера, которая в надутом виде несколько меньше того размера, который женщины надеются увидеть у мужчины. Мы учимся чувствовать камеру в позах. «Коленно-локтевая, мои красавицы! Я подойду к каждой, — предупреждает Ляля, «пристраиваясь» к первой счастливице. — Лучше всего выполнять упражнение, создавая упор, как в реальном диалоге с партнером». Сама Ляля в начале творческого пути так пробила вмятину в стене.

После первого занятия мы расхо-димся смущенные, в глаза друг другу не смотрим, думаем о своем. После второго понимаем: не успеем мы все узнать — за десять дней-то! Так что за завтраком, обедом и ужином Ляля постоянно отвечает на вопросы страждущих. «Да, оргазмы будут чаще и ярче», «Вагинальные шарики советую подбирать строго индивидуально, и для их использования тоже есть специальные техники», «Бывают занятия для пар», «Конечно, заинька, тебе эротические сны снятся, так и задумано природой».

«А вы знаете, что это не просто физические упражнения. Это мощнейшая подкачка женской энергии. И мужчины это очень даже чувствуют, — печальная бизнес-леди с идеальной попой признается нам за обедом в городе, куда мы сбежали если не мяса поесть, так хоть риса без специй. — Однажды я договорилась о деловой встрече с большим начальником. Он прислал помощника, который сразу после приветствия сказал: «У меня есть 15 минут». Два часа! Два часа он рассказывал мне все секреты фирмы. Вскакивал со словами «Ну мне пора!», а потом снова садился: «Я же самое главное не рассказал». И все эти два часа я сжимала!» Ошарашенные ее рассказом, трапезу мы продолжили с напряженными лицами. Сжимать с расслабленным лицом мы еще не научились.

Вероломный побег мы закончили купанием в океане. Едва зашли в воду, рядом образовался серфер. «Туда не ходи, здесь ходи, волна большой», — как-то нервно объяснял он на ломаном английском. И тут мы поняли, что руки-то он держит не на серфе! «Прекрати сжимать!» — закричали мы друг другу с девушкой-воином. «Бьютифюл», — уплыл от нас серфер, блаженно улыбаясь.

Наш преподаватель ведических наук Сергей Владимирович Серебряков оказался человеком очень терпеливым. Уже на первом занятии группа разделилась на три части: адепты, неопределившиеся, скептики. Нетрудно догадаться, где оказалась я. «Если мужчина плохо ведет себя с женщиной, то Марс его наказывает, делает импотентом», — предупреждает учитель с серьезным видом. Я рисую в тетрадке грустный член. «Не так! Нужно вот здесь пририсовать глаза», — склоняется над моей тетрадью мать четверых. «Женская энергия — оджис — лунная. Она в воде, молоке и лунном свете. Вот почему женщины так любят купаться в лунной дорожке. Кстати, лучше это делать голышом, чтобы впитать энергию Венеры», — продолжает учитель. «Ха, вы забыли ему ручки подрисовать», — завершает портрет грустного члена пин-ап-девушка. «Мужская — тетжис — солнечная. Она в больших деревьях, в южных странах и домах правительства. Мужчина с сильным Солнцем становится начальником, полководцем». — «А криминальный авторитет может быть человеком Солнца?» — прерывает учителя дама из Кемерова. «Однозначно Солнце!» Суровые у них там в Кемерове нравы. В общем, эту часть духовной программы я провалила с треском. Режьте меня, но я не верю, что прогулки без трусов помогут мне в жизни. Скорее наоборот. Надеюсь, Сергей Владимирович на меня не в обиде.

Я возвращалась домой без моей сумасшедшей компании: без матери четверых, без пин-ап-красотки, без девушки-воина, без Ляли. Все эти дни с ними я смеялась так, как не смеялась уже много лет — до сведенных скул, до слез. Может, так крия очищала мой организм, а может, просто люди попались хорошие. В самолете я заказала вина и мяса. Стоит поголодать 10 дней, чтобы понять: без любимой еды в моей душе покоя нет. Совет Сергея Владимировича мыть ноги своему мужчине я отложила до более тяжелых времен. А еще пять из восьми часов полета рядом со мной простоял мужчина с внешностью викинга — трое его друзей сидели впереди меня. Я верю в мужскую дружбу, но может, все дело в том, что весь полет я применяла полученные знания — сжимала?

Фото: Marcus Ohlsson/Lundlund