В знак дружбы

У каждой из нас есть подруга, с которой мы негласно соревнуемся. И всегда готовы к уколу с ее стороны, чтобы ответить тем же. Нормально ли это для дружбы? Юлия Лымарь исследует феномен заклятых друзей.

Нет ничего мудрее, чем избегать соперничества. Ведь в любом своем проявлении оно основано на зависти, а та, в свою очередь, — штука разрушающая. Нет смысла быть выше, сильнее и быстрее, если ты и так красивей, умней и счастливей. В какой бы спор тебя ни втягивали, почти всегда есть аргумент — пусть даже из совершенно другой оперы,— который позволит избежать соревнования. И все же — мало что так приятнонашей темной стороне, как оказаться победителем в любой ситуации. Тем более что в нынешний, далекий от гуманизма век нас еще в возрасте подгузников приучают к мысли: первое место бывает только одно. Но что тогда делать с отношениями, уходящими корнями в историческое прошлое и иррациональными в век цифровых технологий, — такими как любовь и дружба? Разве что пережитки этикетапока заставляют нас не съедать лучший кусок, сдавать все деньги в общий семейный бюджет и искренне радоваться за коллегу, заслуженно занявшую место начальницы, которое ты уже давно примеряла на себя. Как подстраиваться под обстоятельства, если ты вынуждена в них находиться? Что это значит — быть заклятыми друзьями? Как «Динамо» и «Шахтер», Линдсей Лохани Пэрис Хилтон, Алла Пугачева и София Ротару? И что более естественно в подобных отношениях? Прятать раздражительность за официальными пресс-релизами или все-таки не здороваться при встрече?

В тринадцать лет, будучи новенькой в классе, мне впервые пришлось решать подобную проблему осознанно. Девушка с косой до пояса, активистка и отличница, победительница танцевальных конкурсов, гордость учителей и зависть чужих родителей, Леся была беспрекословным лидером. Точнее, классным монстром. Девочки либо не входили в ее круг, потому что были слишком некрасивы-немодны-неумны, либо боялись быть отлученными от возможности обсудить в туалете ее новые туфли и поведение Наташки из соседнего подъезда. Я не нуждалась в лидерстве. Мне просто было неинтересно в сложившейся системе. Поэтому я начала встречаться с самым симпатичным мальчиком в классе — и он переехал из-за ее парты. Уже через полгода в классе образовалось несколько групп по интересам, но мы по-прежнему дружили. Я вышла замуж за того мальчика, Лесю случайно встретила полгода назад в родном городке, где она ищет счастья уже в третьем браке, и она не кивнула мне в ответ. По опущенным уголкам губ я поняла, что Леся для себя так и не ответила на вопрос: почему, если это она подавала надежды, получилось все у меня?

По-детски жестокая история научила меня не доказывать, что я — лучше.

Буддисты вообще утверждают:любая попытка сравнения себя с кем-либо — кратчайший путь к деградации. Мол, всегда найдется кто-то еще толще, необразованнее, не мудрее и вообще хуже тебя. А как только ты почувствуешь собственное, пусть мизерное превосходство — словно пары эфира улетучатся бодрый настрой и желание заниматься самосовершенствованием. Позже мой научный руководитель по диссертации развил эту мысль до той, что по сей день стоит в моих жизненных правилах под номером два: «Если я вам не нравлюсь, то ну вас подальше». С тех пор на место зачастую бессмысленного соревнования с непрогнозированным концом в мою жизнь пришли ирония и здоровый цинизм. Именно они помогают содержать столь хрупкую дружбу в здоровом теле. Хотя один незакрытый гештальтик все же имеется.

Однажды, за бокалом шампанского с подругами, возник такой разговор. «Я очень хочу дом. Вот так, чтобы выйти утром босиком в пижаме с чашкой ароматного кофе, сесть на крыльце, а вокруг только ты, трава и птицы», — сказала одна. «Ну нет. Я не готова к переезду за город. Мне нужно, чтобы всегда в центре событий, чтобы дети жили в цивилизации, а не в саду, чтобы ритм чувствовать. Хотя, — рассуждала я, — возможно, когда мне будет сорок, я тебя пойму». — «Мне тридцать шесть», — отрезала моя действительно любимая подруга, но случайный укол не забыла. Как-то раз она позвонила мне расстроенная: завтра у сына выпускной, он уже такой взрослый, а ведь и она еще мо-лода! Это был момент настоящего отчаяния, когда вдруг остро понимаешь, что тебе под силу устроить переворот в стране, но ход времени не изменить. Я очень переживала по поводу ее упаднического настроения, но ровно на следующее утро она позвонила мне во время, еще мало приличное для звонка. «Что ты делаешь?» — бодро спросила она. «Что случилось?!» — встревожилась я. «Ничего особенного. Отвела Влада на последний звонок и вот завтракаю с шампанским». — «С шампанским?! В восемь утра?! Я сейчас приеду, ты где?» — суетилась я, наивно полагая, что она совсем деморализована, если пьет шампанское в одиночестве с утра. «Не стоит, у меня все хорошо. Даже отлично. И знаешь почему? Вот ты, например, задавалась вопросом: сколько тебе будет, когда ты поведешь свою младшенькую на выпускной? Не трудись. Я сосчитала. Пятдесят четыре! Тебе будет пятдесят четыре! А мне сегодня тридцать шесть, и все еще впереди. Так что хорошего дня тебе, дорогая», — попрощалась она. Потом мы долго смеялись над этой историей и до сих пор вспоминаем ее на днях рождения друг друга. Но тем утром мое настроение все же подпортилось.

В настоящей искренней дружбе — той, о которой мы думаем, что ее больше в мире нет, и она (повезло!) осталась только у нас, — всегда есть место подобному юмору. Вопрос в золотой середине, когда неприятный осадок не баламутит весь вкус напитка. Я действительно порой не понимаю, когда приятельница пересказывает своей знакомой жуткие подробности чужого развода. Или когда, только что восхищаясь платьем, шепчет на ухо соседке: «Как этот цвет ей не идет!» Впрочем, такое мелкое пакостничество не имеет ничего общего ни с дружбой, ни с соперничеством, хотя сплетни и остаются самым популярным времяпровождением среди людей, не разделенных по гендерному признаку. Но отличия между закадычными друзьями-мужчинами и лучшими подругами все же есть. И часто в пользу последних. Ну, например, какая женщина впадет в форменное безумие лишь потому, что этого требует какое-то мифическое понятие «сдержать слово»? Когда-то я наблюдала, как двое изрядно выпивших самцов на спор отжимались от пола по принципу «кто больше?». И ничего,что победителя отпаивали водой и валидолом, — его лицо сияло ярче тысячи солнц!

Такое соревнование для женщин нереально. Мы не пьем на спор и не считаем, что басня о размере наших достоинств как-то связана с количеством лошадиных сил нашей машины. Но мы сравниваем своих мужей, детей, счета в банке и количество морщинок. Для того чтобы победить, нам не требуется само соревнование — вполне достаточно картины, сложившейся в собственной голове. Ведь, по большому счету, каждая из нас уверена, что именно она — самая-самая. И с этой позиции нам легко дружить. По-настоящему, с искренней заботой друг о друге. Лет десять назад в одном интервью, отвечая на анкетный вопрос: «Имя вашей второй половины», я не задумываясь написала «Светлана». Девушка-редактор была искренне удивлена и даже предложила мне исправить ответ — мол, ты же не лесбиянка. Я действительно не лесбиянка, но меня спросили не как зовут моего мужа, а как зовут мою половину. И по прошествии миллиона лет я все еще думаю, что она — единственный человек, составляющий со мной правильный пазл. И что с того, что мы живем в столицах разных стран и у каждой своя жизнь? Ведь если по-честному, ей даже не нужно всего рассказывать — она знает и так. Я не представляю соперничества между нами, и именно чистота помыслов делает наши отношения неуязвимыми.

Хотя женщины умеют дружить и по-другому. Мы вполне можем завести подругу, потому что так удобнее выбираться в клуб, или скооперироваться, чтобы вдвоем «сделать» кого-то третьего. Еще мы бываем так милы с женами друзей наших мужей,что некоторые из них на полном серьезе пытаются поделиться рецеп-том своего пирога. И в таких случа-ях мы получаем истинное наслаждение от соревнований. Даже если, напомню, в них не участвуем. Особенно интересной становится ситуация, в которой дружить-соревноваться приходится мужчине и женщине. Вот скажите, возможен ли фильм «Мистер и миссис Смит» без Брэда Питта? А без Анджелины Джоли? Чья игра была ярче и обеспечила многомиллионные кассовые сборы? Когда двое сильных и талантливых людей оказываются на одном квадратном метре, ситуация долж-на закончиться взрывом. Это все равно что оставить обезьяну на-едине с гранатой в гостиной и ожидать, что уцелеют бокалы в серванте. Слава богу, в случае актеров это закончилось счастливым браком, и энергию они мудро тратят на детей, а не на то, чтобы выяснить, кто круче. А сколько звездных и не очень пар так и не смогли развить свои отношения из страсти в дружбу, минуя марафоны самоутверждения?

Однако парадокс, и в таких историях много сиюминутной радости.

Фото: ANDERS OVERGAARDS

Кейт Мосс и Лили Аллен: Давних по-друг рассорила свадьба: Кейт назначила дату девичника на тот же день, что и Лили.

Блэр и Серена: Между героинями «Сплетницы» идет постоянная борьба за внимание

Сара Джесика Паркер и Ким Кэтролл: Подруги на экране,в жизнито и дело отпускают шпильки в адрес друг друга.


Реклама

Популярні матеріали

10 фільмів, які варто передивитися цієї осені


Одна сумка, яку полюбили всі модниці цієї осені


Благодійні ініціативи до місяця обізнаності про рак молочної...


Читайте також
Популярні матеріали