Анна ПЕТУХОВА обнаружила, что одним женщинам, чтобы отказать мужчине в сексе, нужно пройти тренинг, а другим и в голову не придет сказать «нет»
Писатель Барбара де Анджелис в одной из своих книг утверждает: «Секс является для мужчин очень важной формой проявления эмоций. Когда ваш партнер делает вам сексуальное предложение, он предлагает больше чем секс. Он как бы говорит: пожалуйста, прими меня. Большинство опрошенных мною мужчин жаловались, что, будучи отвергнутыми своим сексуальным партнером, они испытывают чувство глубокой подавленности. Они не слышат нашего: «Я устала» или «Только не сейчас». Они слышат: «Я тебя не люблю, ты нежеланный, я не хочу тебя, ты плохой».
Если в этом есть необходимость, прочитайте выше написанное еще раз. Что скажете? Возможно, теперь у вас открылись глаза и вы поняли причину его обиженного взгляда сегодня утром. А может быть, вы даже измените свое отношение к использованию зловещего слова из трех букв «нет» в построении своего семейного счастья. Но не торопитесь!
Я же пока постараюсь объяснить причину, по которой наблюдения далеко не самого любимого мною автора оказались мне так интересны.
Дело в том, что я получила тему для своего нового творения — «Женщины, которые не могут отказать». Как человек крайне любопытный, я не смогла отказаться от заманчивого предложения «покопаться и в этом белье». Однако, возможно, я поторопилась — ведь женщин, желавших поделиться причиной своей безотказности, оказалось не так-то просто найти. Не желая сдаваться, я рыскала повсюду.
Первым открытием для меня стало существование многочисленных семинаров и статей на тему «Учимся отказывать», «Как отказать на первом свидании» или «Скажи ему твердое «нет». Что ж, наличие предложения доказывает существование спроса. Но идти на один из нравоучительных уроков и доставать незнакомых девушек щекотливыми вопросами я не рискнула. Совсем не хотелось быть выведенной за локотки парой охранников за приставания к ученицам, постигающим эту непростую науку.
Пришлось обратиться к Всемирной паутине. Слава Интернету, здесь можно найти что угодно, спросить незнакомых людей обо всем, не опасаясь повестки в суд. С головой уйдя в обсуждение темы «отказа и безотказности» на форумах, я столкнулась с разнообразными мнениями.
Например, одна девушка написала, что ее тетя всегда ей говорила: «Если муж хочет, никогда ему не отказывай, и неважно, устала ты, не хочешь или еще что-нибудь. Мужчина — это мужчина, его понять сложно, но нужно быть для него женой и любовницей в одном лице, и тогда муж налево не пойдет и недопониманий будет меньше». Эта девушка гордится своим счастливым браком благодаря этой проверенной на себе «истине». Я же засомневалась в счастье семьи, все слоны которой держатся на одной черепахе безотказности. Что, если по каким-то причинам избалованный муж временно окажется вне досягаемости? Что тогда? Надеяться на временную импотенцию в этот период или, быть может, готовить себя к всепрощению? Ну, он же мужчина, «его понять сложно». Инстинкт, что тут поделать, не так ли? На мой взгляд, это «хрупкая семейная чашечка», на такую только молиться и ни в коем случае не трогать руками. Есть ли в этих отношениях что-то, кроме секса, если мужчина настолько не чувствует себя любимым или настолько не любит сам, что всего один отказ может толкнуть его в чужую постель?
Собрав совет подруг, я начала с пристрастием допрашивать их, знаком ли им какой-нибудь еще мотив безотказности. Зная их характеры, я предполагала, что все их знания в этой сфере довольно поверхностны, так сказать, «понаслышке». Но неожиданно одна из них вспомнила, что пару лет назад у нее был мужчина, который проявлял желание секса раз в месяц, а потом еще и упрекал ее в безотказности. Вот и пойми критерии этой безотказности.
Но, оставив патологию позади, мы вернулись к мотивам. И мои подруги весьма легко вспомнили несколько примеров. Из опыта своих приятельниц, конечно.
Так вот, одна моя подруга рассказала, что как-то обсуждала со знакомой мужчину и, не сдержавшись, спросила: «Зачем ты с ним переспала?» Та с легкостью ответила: «Знаешь, Алена, иногда проще дать, чем объяснить, почему нет». На некоторое время оставлю это без комментариев.
Другая подружка рассказала, как однажды случайно услышала жалобы знакомой. В конце свидания с мужчиной далеко не ее мечты она не может отказать в сексе, и не потому, что сама этого хочет, а просто не может отогнать от себя навязчивые мысли: «Кто ж, кроме меня, с ним еще переспит?»
Интересно, эти «счастливчики» в курсе, что попали в благотворительную программу под названием «Удовлетвори того, кому нигде больше не светит» или «Скажи спасибо, что мне не до объяснений»? Да, пожалуй, это значительный шаг вперед в филантропии и не меньший шаг назад в эгоизме, в лучшем смысле этого слова. И между прочим, не одна я считаю, что о себе забывать нельзя. Ладно, чертенок Тринадцатый так и не усвоил, что «черт должен любить себя», но женщинам-то пора бы понять, что это жизненная необходимость.
Робко зайдя в кабинет специалиста по психоанализу, я без труда нашла своего единомышленника, который также считает, что подобная благотворительность — следствие неуверенности в себе. Правда, учитывая, как она привыкла к выражению «моя знакомая», убедить ее в том, что речь идет не обо мне, оказалось мне не по силам. Однако я узнала, что «мозгоправы» называют подобное поведение «комплексом безотказности» и советуют ликвидировать его как можно скорее. Желательно, конечно, обратиться к специалисту. Покопавшись в ваших внутренностях, они определят причину данного недуга. В противном случае может наступить осложнение — такое, как «комплекс жертвы». И вот вы уже и сами не заметите, как вините во всех своих бедах тех, кто вас к чему-то принуждает, и при этом не делаете ничего, чтобы это остановить. А там уже и до бытового стокгольмского синдрома недалеко. Слышали о таком?!
Вернувшись со встречи с психоаналитиком, я долго обсуждала услышанное с подругой. Может, это звучит заезженно, но мы пришли к выводу, что основная причина такой жертвенности в том, что большое количество женщин боятся, что в случае отказа их заменят менее капризными и они вновь пустятся бегать по кругу в поисках свободного стула. Вот она, прямая зависимость дефицита мужчин и их избалованности.
Ладно, я изрядно покривлю душой, если скажу, что все так грустно. Не все в данной ситуации оказываются жертвами. Есть и другие причины не отказывать. Например, есть девушки, которые не скрывают, что используют безотказность в своих целях. Один из неотшлифованных примеров выглядит примерно так: «Милый, пойдем купим мне шубу. Ах, устал, не хочется? Мне вот вчера усталость не помешала. Я тебе ни в чем не отказываю». Но встречается и более тонкая манипуляция, я как-то была свидетелем подобной.
Дело в том, что одна моя знакомая уже была готова разорвать все отношения с мужчиной, который ей порядком надоел, если не сказать больше, как вдруг из надежных источников она узнала, что он планирует подарить ей на день рождения очень дорогую сумку ограниченной серии. Обрадовавшись, что ее неоднократное подсовывание ему под нос журналов с закладкой на странице с этим произведением искусства не прошло даром, она принялась терпеливо ждать. А ждать пришлось месяца три-четыре. Конечно, не желая уничтожать столь щедрый порыв, она в период ожидания была очень сговорчива, выплескивая излишнюю раздражительность на стороне. Мы с подругой, проходя мимо витрины бутика, где была куплена плетеная из натуральной кожи «искусительница», до сих пор задаемся вопросом: «Неужели оно того стоило?»
Но есть и те, кого я бы не смогла назвать ни жертвой благотворительности, ни хищницей, а скорее просто сильно любящей женщиной. В рьяной попытке доказать мужчине свою любовь и готовность оценить его малейшие попытки в проявлении своих эмоций, она слепо верит, что каждый его «чих» имеет глубокий эмоциональный смысл. А тут еще и злополучная Барбара, безжалостно бьющая по мозгам: «Будучи отвергнутым… они слышат: я тебя не люблю, ты нежеланный, я не хочу тебя, ты плохой». Веря в подобную эмоциональную уязвимость мужчин, не стоит забывать и о том, что встречаются те, кто уже давно научился использовать m. corrugators supercilii, более популярную под названием «мышца боли», не по назначению, а точнее, для того, чтобы вызывать чувство вины у девушки, которая отказом якобы безжалостно рвет струны его души. Не успеете оглянуться, как тот, чью тонкую душевную организацию вы боялись повредить, уже смело топчется по вам.
Не имея возможности обсудить мужскую ранимость с Барбарой, я решила зайти с другой стороны и обратиться к тем, кто не понаслышке знает реакцию сильного пола на отказ, — к самим мужчинам. Большинство из подвергнувшихся моим расспросам заявило, что слышали о существовании безотказных женщин, хотя сами чаще сталкивались с прямо противоположным: я сплю, плохо себя чувствую и т.п. При этом многие считают это вполне нормальным поведением «постоянных возлюбленных», а безотказность считают атрибутом, чаще встречающимся у подружек для встреч в горизонтальной плоскости. А вот вопрос на тему, что искреннее показывает отношение женщин к мужчинам — безотказность или своенравие, остался спорным. Одни считают, что это высшее проявление любви — снимать сексуальное напряжение любимого по первому сигналу. Другие же настороженно относятся к безвольным особам, спешащим удовлетворить по щелчку, не проявляя своих желаний или нежеланий. Как выразился один из собеседников, «создается впечатление, будто женщине все равно — на и отвяжись». Что касается Барбары, тут все как один возмутились: «Что за бред!» «Больше смахивает на ребенка, который воспринимает критику в свой адрес как отвержение его самого, но, несмотря на распространенное женское мнение, мужчины уже не дети», — вот понравившийся мне больше остальных ответ. Моя подруга не сдержалась и спросила своего мужа, что он думает по поводу наблюдений Барбары. Ответ был краток: «Что я, маленький, что ли?» Подруга была на седьмом небе от счастья, получив яркое доказательство зрелости своего любимого.
И вот, выходит, что отказ — это вполне нормальное действие, которое воспринимается большинством мужчин вполне адекватно, при этом не превращая вас в загнанного зверя или браконьера. Однако это и не означает, что отказ — единственно возможное развитие сюжета. Ведь давно известно, что аппетит приходит во время еды. Одна моя знакомая говорит: «Иногда я и рада бы отказать, но тут милый берется за мою ахиллесову пяту — не подумайте дурного, всего лишь начинает массировать шею и плечи — как я уже сама набрасываюсь на него». Что ж, если мужчина знает ваши слабости и использует их вам во благо так, что у вас и в мыслях нет отказывать ему, может, не стоит зацикливаться на своей безотказности, а дать себе вволю получить удовольствие. Разве не это называется полной гармонией?
В конце концов я пришла к выводу, что не столь важно, отказываете вы или нет, сколько в чем именно вы отказываете. Если у вас есть эмоциональная близость со своим мужчиной, вам не раз простят отказ в физической. Крепко вцепившись в физическую близость, вы можете не заметить, как отказываете себе в эмоциональной, а без нее вряд ли вы долго сможете получать удовлетворение от физической и рано или поздно зададитесь вопросом: «А нужна ли мне такая близость вообще?»
