Девушки любят пострадать из-за любви. Светлана Генералова уверена: глубина чувства измеряется отнюдь не количеством перенесенных испытаний, большую часть которых мы создаем себе сами.
К черту любовь! Только не подумайте, что я злой синий чулок и кричу такие слова от ненависти к мужчинам или перманентной неудовлетворенности. Сегодня у меня все хорошо. За плечами два бывших мужа и около десяти серьезных романов. До сих пор я так часто получаю предложения руки и сердца, что у меня уже есть стандартный ответ-отказ. Мне нравится, когда я влюблена или люблю, а когда этого нет, то внимательно смотрю по сторонам в поисках нового чувства. Но, как бы я ни стремилась к любви, я не позволяю себе от нее страдать.
Скажу честно, это я сейчас такая умная. А прежде страдала и считала, что любовные муки — показатель глубины моего чувства.
Итак, как же мы страдаем? Какими способами отравляем себе жизнь?
Страдание первое: Претензии
Для начала проясним, что это такое. У Даля «претензия» обнаруживается в словарной статье вместе с «претендентом» и толкуется так: «Претендент — домогающийся чего-либо, предъявляющий свои права на что-то, домогатель, искатель, спорователь. Претензия — требование, жалоба, иск, взыск».
Обожаю толковые словари, сразу все становится понятно. Я уверена: в отношения между мужчиной и женщиной претензия непременно привносит страдание.
Моя подруга Лена хороша собой, материально независима, свободно изъясняется на двух языках и хорошо относится к сексу. Мужчине Лены около 40, отлично выглядит, часы-очки у него золотые, ездит на джипе, свой бизнес и двое детей от разных женщин. Не женат.
Их роман длится около трех лет. Лена засобиралась замуж за этого человека практически сразу, как они начали встречаться. По прошествии трех лет она уже не собирается, а страдает, что этого не произошло. Ее монологи — это одна сплошная претензия к мужчине. Почему не звонит? Почему не приходит? Почему не дарит? Почему он такой?! И прочее в том же духе. Лена понимает, что это уже не любовь, а агония, но почему-то не перестает домогаться несбыточного жениха.
Я смотрю на Лену не свысока, а с высоты своего опыта, потому что я это уже проходила. И сегодня от претензий более или менее свободна.
В чем суть любой претензии? В требовании сделать кого-то счастливым, обращенном к человеку, который не хочет или не может делать ничего подобного. Почему мы, женщины, настаиваем? Мы не заканчиваем бесперспективных отношений, потому что нам страшно остаться одной — без мужчины. А почему мы «гоняем» претензии по кругу, бесконечно задавая себе одни и те же вопросы? Потому что нас не устраивает печальный ответ: любви больше нет.
Если же научиться жить без претензий, то домогаться будете не вы, а вас.
Страдание второе: Привязанность
Наверное, привязанности бывают милыми, но в моем понимании окраска у этого слова слегка негативная. Неохота еще раз идти за словарем, попробую пояснить на примере. Представьте себе картину. Женщину бросает мужчина. Она привязывает его к себе толстыми канатами, но он все равно хочет уйти и делает это. Женщина изо всех сил тянет на себя канаты, но мужчина сильнее, и она, держась за эти канаты, вынуждена идти за ним.
Она уже устала напрягаться и даже хочет освободиться, но напрочь запуталась в этой связи. Хотя со стороны ответ очевиден: брось ты эти веревки и займись делом! Как на корабле: «Отдать концы!» — «Есть отдать концы!»
Я тоже не родилась с таким «морским» навыком, пришлось учиться по ходу жизни. Когда только начинаешь размышлять на тему привязанности, то кажется, что расстаться с мужчиной сложно. Ведь кажется, что вы созданы друг для друга. В мыслях ты уже укачиваешь на руках ваших общих детей и провожаешь его утром на работу. Разойтись с мужем — вообще нереально! Он же отец ребенка, опора, кормилец, любовник. Ты и хочешь освободиться, но связана по рукам и ногам.
Приятельница Таня была сильно привязана к своему мужчине. А он десять лет над ней издевался. То целовал, то хамил. То появлялся, то исчезал. Соответственно, она то рыдала, то была на седьмом небе от счастья. Все ей говорили, что проходят лучшие годы (началось в 20, закончилось в 30), что он ее не стоит, что он гад, но Тане это не помогало. Таня отвязалась, когда наконец-то поняла, что нашла себя не на помойке и что не хочет потратить жизнь на бессмысленное ожидание.
У меня с привязанностью было не намного лучше. Развод со вторым мужем состоялся по моей инициативе. После рождения ребенка он стал плохо себя вести, и, когда мое терпение кончилось, я собрала его вещи, и мы расстались. Но страсть у нас все еще была, поэтому бывший муж стал моим любовником. Его вещи то ненавязчиво появлялись в моей квартире, то незаметно исчезали. У меня доставало ума не строить с ним планов на будущее, но развязаться окончательно не хватало силы воли. Не помогало даже то, что я регулярно и страстно влюблялась в других мужчин.
Я осознавала, что меня многое не устраивало в моем бывшем и в наших с ним отношениях. Когда заканчивался его очередной заход в мою жизнь, я мучительно это переживала, но стоило оказаться с ним в одном месте, я физически не могла сопротивляться влечению. Отношения после развода с переменным успехом продолжались семь лет. Пока прекрасным осенним днем меня не осенило: эти отношения, как геморрой, — от них одни проблемы и уже никакой радости. И сразу все прошло.
Привязанность заставляет думать, что вот «это» (неважно что) нам нужно позарез и мы не можем без него обойтись. Но если нечто мешает двигаться вперед, необходимо произвести переоценку ценностей. Так ли уж незаменим этот самый мужчина, этот секс или эта работа? Обычно оказывается, что незаменимых нет.
По ходу моей страсти подруга спросила: «Чего ты с ним никак не расстанешься?» — «Но он такой классный любовник!» — «Господи! Это мужа сложно найти, а любовников — каждый двадцатый!»
И ведь я всегда это знала!
Страдание третье: «Я плохая»
У каждой из нас есть скелеты в шкафу, которые мешают нам любить себя безусловно. Доказать это достаточно просто. Когда мой муж начал плохо ко мне относиться, я стала искать недостатки в себе. Так же поступали все мои подруги в подобных ситуациях. И чем хуже к нам относились, тем больше мы старались улучшить себя. А если пытаешься доказать, что ты лучше, значит, в душе сама себя считаешь хуже.
Мне везло на ревнивых мужей. И естественно, меня обвиняли в бесконечных изменах. А я, честное слово, ни разу ни одному мужу не изменила, как-то смысла не видела. И когда супруг меня обвинял, я пыталась доказать, как сильно я его люблю. А он отыгрывал на мне свои комплексы, обижался, хлопал дверью, грубил.
Вместо того чтоб послать ревнивца куда-нибудь, я становилась еще нежней, терпимей и добрей. Просто из кожи вон лезла, чтобы только он не расстраивался. Безрезультатно.
И это еще ничего, что меня подозревали в изменах. Мою знакомую Вику муж и его семья обвиняли в том, что она слишком белая и образованная. Потому что Вика — блондинка с ученой степенью. И если я допускаю, что моего мужа могла мучить моя сексуальность, то чем ученая степень мешает мужу Вики, я до сих пор не понимаю.
Недостаток любви к себе — основная причина большинства страданий. Почему мы пытаемся добиться любви отдельно взятого мужчины, доказывая, что мы хорошие, или не спешим развязаться с женатым любовником? Потому что думаем, что недостаточно хороши для того, чтобы жить так, как нам нравится. И надеемся, что, когда под строгим взглядом мужа мы станем лучше, может быть, будет нам счастье. Но решать, достаточно ли мы хороши, будем не мы, а опять же мужчина.
Самый простой и радикальный способ решить эту проблему — согласиться с тем, что мы плохие. Например: «Света, ты дура (дрянь, стерва, падшая женщина — возможны варианты)!» — «Да, я — плохая!» Когда я себя не очень любила, то пускалась доказывать, что я не такая. Теперь все гораздо веселей. На подобные обвинения я отвечаю: «Мы это уже обсуждали. Да, именно так. И что дальше?»
Уже давно мне таких слов не говорят. Потому как обвиняют нас ради манипуляций — то есть он молодец, а мы виноваты и потому должны что-то с этим делать. А если ты себя любишь, то ты не позволишь сделать из себя жертву манипуляций.
Полюбить себя полностью непросто и небыстро, потребуется время и ежедневные тренировки. Но можно усилием воли полюбить себя настолько, чтобы перестать страдать. Для этого всегда говорите себе «да!» Оттенки этого «да» в зависимости от ситуации будут разные, но важно, что вы не отказываетесь от себя, а принимаете такой, какая есть. Оказались не на высоте в какой-то ситуации — да, с кем не бывает. От вас ушел мужчина — да, печально. Кто-то вас не любит — да, вы совсем не обязаны нравиться всем. И так далее.
Моя подруга Алена рассказывает мне, как унижается ради любви. Говорит, что это для нее не предел, если нужно, она готова и на коленях стоять, и под дверью ночевать. И она почему-то уверена, что уж я-то на колени перед мужчиной не встану ни за что и никогда.
Ну что мне ей сказать? Раньше, когда мой милый надо мной издевался, я стояла на коленях из страха, что он меня не любит и сейчас уйдет навсегда. И тогда мне было бы стыдно об этом кому-либо рассказать. А сейчас я на колени могу встать легко — даже перед тем же самым мужчиной, хоть мы и расстались. Стояла тут как-то пару раз. Сначала — потому что в течение часа повредила сразу две его машины (обе класса люкс!). А потом еще стояла, потому что денег хотела побольше. И сейчас мне совсем не стыдно, потому что мне все равно, стоять на коленях или не стоять, а человеку приятно.
Страдание четвертое: Правильное
Не мне решать, что должно быть в этом мире, а чего быть не должно. Если кому-то захотелось пострадать — да на здоровье! Главное помнить, что по форме «страдание» — это существительное. Но по сути — глагол. То есть обозначает действие. А действие необходимо вовремя заканчивать.
Моей знакомой Кате поставили диагноз — киста. Пусть я суеверная, но я ей говорю, что такое бывает от обиды, когда дурацкую мысль долго крутишь в голове. А она мне: «Да, конечно, я Пашке никогда этого не прощу!» Пашка у нее был 25 лет назад. И какая польза от такого страдания?
А мой друг Андрюша, которому на днях стукнуло пять, в подобной ситуации высказался так: «Я никогда с тобой сегодня больше не дружусь!» Как я понимаю, «никогда» передает силу его переживаний. А «сегодня» — временные рамки. Потому что завтра у Андрюши все будет по-другому.
Закончить страдание просто. Какое-то время пострадайте честно и сильно. Я пробовала страдать изо всех сил, со стоном, со слезой, но как-то сразу или смешно становилось, или неинтересно. Не знаю, как именно вы захотите это делать — можно, например, кусать локти или рвать на себе волосы. Тогда вы быстро устанете, а страдание закончится само собой, как заканчивается зима или кофе в чашке.
Иллюстрации: Soledad
