Евгений Яковлев, психолог
«Пожалуйста, не сочтите за бестактность, а партнерами в чем именно вы себя определяете? Если вы друзья, то друзья. Если друзья, которые ведут общее хозяйство, ОК. Если при этом у мужчины секса с вами нет, ну, ничего страшного, будет в другом месте, с другими людьми. Главное, чтобы вас обоих это устраивало.
А если вопрос ставится исходя из того, что вы с партнером воспринимаете свои отношения как гражданский брак, в котором вы жена, а он муж... Или вы будете заниматься сексом с какой-то достаточной для мужа частотой, или вы, скорее всего, расстанетесь. Что для вас из этого предпочтительно – выбор только за вами; но он стоит именно так.
Ммм... И если мужчина, в общем-то, дорог, то отчего не сходить к сексологу? Не потому, что с вами «что-то не так», да нет же, может быть вполне нормой. А именно под конкретную задачу: наладить устраивающий обоих секс именно на этом этапе вашей жизни, именно с этим мужчиной».
Похожие материалы:
Александр Удальцов, кинолюбитель
«Англичанкам в такой ситуации советовали бы закрыть глаза и думать об Англии. А вот у нас, наверное, лучше сменить партнера, ибо к чему мучить друг друга».
Анна Вировлански
«Тут ничего не поделаешь. Так же как вам не захотеть, ему/ей не «расхотеть». Пока нет совместной ипотеки и детей, расставаться, и поскорее. Это не лечится и не корректируется, потому что это не болезнь, это разные темпераменты. Одно исключение – неземная любовь, которая не обращает внимания ни на секс, ни на его отсутствие, тогда, естественно и без претензий, будет подстройка под партнера, который хочет меньше».
Анна Китаева
«Надо понять, тот ли это партнер, что вам нужен. Ваш ли он. У нас в моде точка зрения, что если живете без драк – уже хорошо; а если еще и нежность с заботой присутствуют – вообще замечательно.
Тут есть уловка: ваши потребности удовлетворяются сполна, но вашего партнера – нет. Либо наоборот: вы всячески снисходите, «заботитесь», поддаетесь и так далее. Но это ли то, что вы ищете?
Я не верю в миф о «половинах одного целого», но я верю, что есть непреодолимые различия: вы хотите работать, он – чтоб вы сидели дома (или наоборот), он хочет сидеть дома – а вы гулять каждые выходные. Естественно, все это преодолимо «ради любви». Но любовь это или насилие? Ответьте сперва на этот вопрос. Не насилует ли вас его секс, когда не хотите? Не будет ли вас мучать измена? Если нет – успехов. Если да – подумайте, может, вы просто боитесь одиночества?»
Алексей Климовский, политолог
«Может, вы не хотите секса именно с ним? Или просто не распробовали и не нашли то, что понравится в сексе именно вам? Если вы на 100% уверены, что секс вам не нужен, – будьте с этим человеком друзьями, никакой проблемы тут нет».
Похожие материалы:
Дилка, студентка психологического факультета
«Начнем с того, что желание и у мужчины, и у женщины зависит от двух типов факторов: внешних и внутренних.
Внутренние
- Общее состояние, которое зависит от времени цикла, суток, от усталости, количества физических нагрузок.
- Воспитание: воспитательные паттерны (которые интериоризируются и переходят во внутренние, жесткие запреты, которые определяют потребность и желание).
- Предыдущий (особенно первый) сексуальный опыт, который очень влияет на наше восприятие секса.
Внешние
- Обстановка, располагающая или не располагающая к сексу, состояние партнера, которое кажется или не кажется нам привлекательным, плотный обед, который мешает расслабиться.
Вывод: Имеет смысл поиграть с этими факторами
- Сходить к врачу и попробовать подобрать оральные контрацептивы, которые выровняют количество гормонов во время цикла (если желание близится к полному отсутствию), спланировать свой день так, чтобы не тревожить партнера после еды или сильных нагрузок, мягко, через обоюдно согласованные эксперименты добиваться смягчения шаблонов.
Есть еще вариант. Поскольку секс делится на рекреативный (удовольствие), репродуктивный (потомство) и релятивный (демонстрация социальных связей), вполне можно при полном несоответствии половых конституций рассмотреть вариант свободных отношений, где партнер с более сильной половой конституцией занимается рекреативным сексом на стороне. В конце концов, секс – это просто физиологический акт, и не следует принимать его слишком серьезно».
Похожие материалы:
Вячеслав Бузовски
«Если речь идет именно о потребности, а не о нежелании им заниматься, то проблемы не вижу. В этом случае чем больше секса, тем лучше настроение, мне кажется. Если его нет, то у вас же нет потребности, поэтому тоже все ОК.
Если же именно крайне не хочется или его количество в объемах, достаточных для партнера, вызывает плохое состояние (физическое или моральное), то это другое дело. В таком случае лучше обратиться к специалисту, сексологу или психологу».
По материалу psychologies.ru
