Практически каждый человек имеет устоявшуюся модель коммуникации и близких отношений. Но несмотря на то, что в теории мы все верим в happily ever after, построить действительно здоровые и стабильные отношения получается далеко не у всех. Концепция существования единственного подходящего для нас человека может быть неверной — в действительности проблема отсутствия метча не всегда в окружающих нас людях. Мы можем столкнуться с неподходящим таймингом или проблемами, которые мешают нам решиться на что-то новое, но очень часто дело в нас самих, ошибочных установках и нарушении здоровой привязанности.
Instagram: @jeannedamas
Порочный круг
Мы можем бессознательно повторять одни и те же сценарии развития отношений. Влюбляться в эмоционально недоступных людей (с которыми мы наверняка не сможем построить здоровые отношения), чувствовать влечение к тем, кто страдает нарциссическим расстройством личности или же не давать развиться действительно здоровой связи, считая ее пресной или думая о том, что трава может быть где-то зеленее. При абсолютно искреннем желании выстроить эксклюзивную близкую связь, человек не может переступить черту границ, установленных им же самим. На первый взгляд кажется, что проработать эту проблему легко — нужно всего лишь отказаться от привычных паттернов поведения. Но если копнуть глубже, выясняется, что модели поведения идут корнями из детства, укрепляются годами и наслаиваются на приобретенные травмы.
Instagram: @jeannedamas
Давайте поговорим о вашем детстве
«Мы все родом из детства», — любят с глубокомысленным видом цитировать Антуана де Сент-Экзюпери те, кто прочел хотя бы одну книгу по психологии. Им можно возразить — взрослея, мы полностью берем ответственность за свою жизнь и поступки. Однако пренебрегать уроками, полученными в детстве или юношестве нельзя. Первые проявления любви и привязанности мы берем от самого близкого окружения — в первую очередь, наших родителей. От того, насколько эта связь была тесной, безопасной и здоровой, зависит то, как дальше мы будем понимать и проявлять любовь. Если ребенок растет в семье, где любовь демонстрируется вербально и невербально, сложные ситуации проговариваются, а между родителями есть своя глубокая связь, это перенимается и в дальнейшем становится сценарием для собственной личной жизни. Если же ситуация складывается противоположным образом и в семье есть конфликты, нездоровый контроль как между родителями, так и в паре родитель-ребенок, измены или запрет на эмоции, механизм привязанности дает сбой.
Instagram: @leoniehanne
Поймай меня, если сможешь
Очень часто мы видим модель внешне успешного человека. Он амбициозен, отлично выглядит, имеет престижную должность и является душой компании. Такой человек может быть очень приятным до тех пор, пока не копнуть глубже. При попытке сблизиться и выстроить глубокую интимную связь, вы встретитесь с жесткими границами и отстаиванием собственной независимости.
Речь идет о контрзависимости. В то время как личность с противоположным нарушением привязанности (созависимостью) делает другого человека центром своей вселенной, контрзависимость — это страх сближения. Это необязательно проявляется во всех аспектах коммуникации (к примеру, такой человек может отлично раскрываться в дружбе или профессиональных отношениях) или на ранней стадии общения. Каждый контрзависимый человек имеет свою отправную точку — понимание того, что отношения могут стать эксклюзивными и переходят на новый уровень или знакомство с кругом общения партнера.
Партнеры человека с контрзависимостью чаще всего начинают искать проблему в себе — достаточно ли они привлекательны, интересны и располагают к себе? А, может быть, ими просто манипулируют, чтобы иметь при себе запасной вариант? Разница между манипулятором и контрзависимой личностью в том, что контрзависимый человек не пытается контролировать партнёра, не стремится ударить его побольнее или наслаждаться его страданиями. Он сам чувствует себя плохо и одиноко в сложившейся ситуации — он хочет построить отношения, но не может.
Instagram: @tezza.barton
Контрзависимый человек не получил в детстве безопасную связь. При внешне благополучной и даже полной семье он мог не иметь возможности делиться своими переживаниями, проблемами или быть неудобным.
Непрожитые конфликты, травмы, потери и проекции приводят к выводу «близость — это опасно».
Такой, на первый взгляд, детский вывод оставляет отпечаток на всю жизнь и формирует дальнейшие сценарии поведения.
Чтобы построить отношения с таким человеком, ни в коем случае нельзя на него давить или ставить его в жесткие рамки. Таким людям нужно время, чтобы привыкнуть, почувствовать себя безопасно и раскрыться. В то же время стоит понимать, что если вы возьмете на себя роль родителя, стараясь гиперкомпенсировать то, что вашему партнеру не додали, рано или поздно, произойдет сепарация.
.jpg)
Instagram: @jeannedamas
Быстрее, выше, сильнее
Перфекционизм — второй враг здоровых отношений. Будучи чрезмерно требовательным к себе, человек часто предъявляет завышенные требования и к партнеру, а когда сталкивается с несоответствиями собственному идеалу, неизбежно разочаровывается. За стеной перфекционизма скрывается желание нравиться и быть достойным.
Страх неудачи и упреков со стороны окружающих делает желание быть идеальным и окружать себя такими же людьми, условиями и вещами идеей фикс, поэтому перфекционист всегда неудовлетворен. Недостижимые стандарты приводят к вечным поискам идеала вместо того, чтобы работать над тем, что есть здесь и сейчас.
Instagram: @leoniehanne
Иногда перфекционизм может граничить с нарциссизмом — тогда человеку сложно признавать свою неправоту, близкими будут становиться те, кто «достойны» по четким критериям, а за малейшим отклонением от собственных догм, будет следовать разочарование, дистанцирование и невозможность продолжать близкие отношения. Этот защитный механизм формируется из-за высоких и часто нереалистичных ожиданий семьи или разочаровании в родителях. Во взрослом возрасте перфекционист либо имеет проблемы с пониманием собственного «я», либо решает «я никогда не буду таким, как...». Но чем выше и нереалистичнее его планка, чем сложнее ему проявлять гибкость во взглядах, тем более одиноким и непонятым он себя чувствует. Помочь в этом случае может только понимание своих истинных внутренних потребностей и приоритетов, и умение принимать людей с их несовершенствами и взглядами.
Instagram: @justinbieber
Как тревожен этот путь
Тревожность не дает объективной картинки реальности. Это проекция страхов, основанных на предыдущем негативном опыте. В небольших дозах тревожность сохраняет нас от рискованных поступков и граничит с инстинктом самосохранения, но когда она достигает слишком высокого уровня, это мешает здоровому построению отношений с окружающими. Чаще всего человек с высоким уровнем тревожности умеет отделять тревогу от реальных фактов, но это не упрощает его восприятие ситуации. Его мышление направлено на решение ситуаций, которые еще не произошли и не факт, что когда-либо произойдут; поиск решений проблем от А до Я и страх того, что все пойдет не так. Таким людям сложно принимать решения. Они не чувствуют базовой безопасности. Им важна валидация правильности собственных действий и больше, чем другим, время на осознание своих настоящих желаний и потребностей. Преодолеть тревожность помогает рационализация — что будет, если произойдет то или иное событие, и какие возможные последствия они могут за собой нести.
Instagram: @tezza.barton
Больше кислорода
Перфекционизм, контрзависимость и тревожность могут быть результатом нарушения привязанности. В детстве центром вселенной ребенка выступают родители. Если отношения в семье нездоровые, ребенок прибегает к различным методам заполученная внимания, которые будут основаны на его психологических особенностях.
К примеру, если родители часто пренебрегают или наоборот гиперопекают ребенка, у него может развиться невротическая привязанность, где он ищет негативное внимание через наказание и раздражение.
Если ребенка отвергают, не поддерживают эмоционально и не реагируют на него, когда он становится неудобным, во взрослом возрасте он начинает избегать близких отношений, держит партнёра на расстоянии, а еще скрывает свои чувства. Причем, несмотря на замкнутое поведение, такому человеку очень нужны отношения и поддержка. Без них он чувствует себя одиноким. Такой тип привязанности называется тревожно-избегающим.
Instagram: @justinbieber
Если родители непоследовательны и непредсказуемы, ребёнок начинает цепляться за них, чтобы не потерять. У людей с амбивалентным типом привязанности низкая самооценка. Они очень зависимы, болезненно реагируют на малейшие изменения в отношениях, боятся остаться в одиночестве и поэтому постоянно требуют подтверждения любви.
В случаях когда в семьях есть место физическому насилию, реакции психики ребенка становятся противоречивыми и часто меняются. Дезориентированный тип привязанности во взрослом возрасте приводит к тому, что человек может долго добиваться отношений, а получив желание — тут же все бросить.
Instagram: @carodaur
Размыкая круг
Никто не вырастает в идеальных условиях и семьях. Невозможно научиться быть родителям без практического жизненного опыта. Все дети так или иначе получают свои травмы. Каждый взрослый человек — продукт воспитания своей семьи и окружения, в котором он рос. Только высокий уровень сознательности и желание разорвать мешающие паттерны могут помочь изменить свою жизнь и построить гармоничные отношения с окружающими. Это долгий процесс, который начинается с осознания проблемы. Это терапия, разбор ошибок, не всегда удачные попытки и только после этого принятие и полное излечение. Кому-то везет больше, кому-то меньше. Но даже если вы или ваши близкие — люди с большим эмоциональным багажом, вы все равно достойны любви и здоровых отношений, и можете изменить свою жизнь. Терпение, время и подходящий для вас темп — только тогда ваш багаж постепенно превратится в маленькую ручную кладь.
.jpg)
Instagram: @tezza.barton
Автор: Татьяна Рак
