Ты слишком много хочешь: главные ошибки молодых пар

Каждому приходилось задумываться о том, почему чувство любви так непостоянно, а отношения требуют усилий. Но если пламя гаснет, достаточно ли нашей воли, чтобы его оживить? Ведь в любви есть что-то, что не поддается нашему контролю. Можем ли мы принять решение и быть счастливы вместе? А главное, почему мы не довольствуемся тем, что у нас есть?

В наше время, когда только любовь может оправдать совместную жизнь, мы, вероятно, слишком многого ожидаем от пары: гармонии, совместного развития, стабильности в течение многих лет. «Действительно, с рациональной точки зрения брак сегодня не имеет смысла, – подтверждает семейный психотерапевт Анна Варга. – Но мозг тут ничего не решает, – у нас есть биологическая потребность вступать в близкие отношения. Другое дело, что эмоциональная связь осталась практически единственной функцией супружеских союзов. И поэтому брак становится более трудным. Все чаще поводом к разводу оказывается не измена или разногласия, а поиск более «теплого», интересного, насыщенного, личностного взаимодействия».

Как же примирить стремление к личному развитию и самореализации с работой над отношениями? Обычно мы поглощены вихрем повседневной жизни и стараемся не думать об этом, не говорим об этом с партнером, не ищем решения. «В мире, где экономическая ситуация и профессиональная жизнь служат источником стресса, парой пренебрегают, но в ней же ищут убежища от невзгод и разочарований», – поясняет психоаналитик Жан-Мишель Хирт.

УСТАРЕВШИЕ МОДЕЛИ

Многие психотерапевты отмечают, что к ним все чаще обращаются пары с небольшим опытом. «Иногда они приходят уже через год или два совместной жизни, – говорит Жан-Мишель Хирт. – Им не интересно разбежаться, они ищут способ остаться вместе». По-видимому, современное поколение потеряло ключи от жизни вдвоем. Просто влюбиться? Все мы были влюблены. Но как смириться с тем, что ради обязательств надо добровольно отказаться от многого? «Мы переживаем антропологическую революцию, – считает психоаналитик. – Традиционные модели устарели, и молодежь наверняка изобретет новые способы жить вместе. А пока эта растерянность вызывает у моих пациентов гнев, причины которого они не очень понимают». Одну из таких причин Анна Варга видит в изменении коммуникативных технологий: «В эпоху «текучей современности» (так описывает наше время философ Зигмунд Бауман) люди стали взаимозаменимы. Вы можете заказать секс по интернету, найти партнера на одну ночь, получить по любому вопросу поддержку в социальных сетях... И это вызывает тревогу внутри пары. Вступая в отношения, каждый стремится быть для другого уникальным спутником – другом, родителем, ребенком, учителем, «жилеткой»… Партнеры пытаются стать ближе, чтобы удовлетворить все потребности другого. И за это слияние приходится платить потерей влечения. Ведь если между нами нет дистанции, воздуха, то мой спутник – не сексуальный партнер. Получается, что именно чувство доверия, к которому мы всегда стремились, становится причиной хрупкости пар».

Завышенные ожидания внушают нам СМИ, телепередачи, сериалы или порнофильмы. Общество требует, чтобы мы становились все более счастливыми, более влюбленными, более желанными. Как отвлечься от этого идеального образа, в сравнении с которым наша пара всегда недостаточно хороша?

ЛЮБОВЬ НЕ ТЕРПИТ ПОСРЕДСТВЕННОСТИ

Партнерам предстоит многое переосмыслить. Например, мужественно признать, что какие-то стороны жизни в паре их действительно не удовлетворяют, но их можно открыто обсудить и попытаться преодолеть. Только мы вправе решать, хотим ли остаться разочарованными или полны решимости вместе создать ту историю, которую мечтаем прожить.

«Любовь не терпит посредственности», – утверждает Жан-Мишель Хирт. Вы любите? Тогда выбирайте высокие цели, наметьте их вместе с возлюбленным(ой) – и вперед, ведь у нас всего одна жизнь, и она дана нам сейчас! А блистательные образцы литературы, живописи, музыки могут служить для нас вдохновением. Они позволяют взглянуть на любовь как на искусство и признать, что она состоит из восторгов и боли и что именно благодаря этому она может стать незабываемой.

«Цель любовной игры – не достичь гармонии, а продлить томление, – считает Жан-Мишель Хирт. – Есть война полов, и в ней невозможна безмятежность. Но это рыцарская битва, без убитых, но с ранеными, которые, будучи повержены, благородно поднимаются, признают красоту удара и чувствуют, что схватка заслуживает того, чтобы продолжаться».