Почему с возрастом нам труднее заводить друзей?

Некоторое время назад я записалась на танцы: под руководством красотки Маши мы учились тверку. В группе были только девочки, занятия проходили несколько раз в неделю. Можно предположить, что после них в раздевалке я разговаривала с девочками о том, как лучше сделать то или иное движение или где купить лучшие шорты. Но нет — вместо того чтобы обсуждать танцы, я пыталась вытащить девочек на кофе, на ужин или в кино. Все это было без романтического подтекста. Просто мне отчаянно не хватает подруг.

В детстве мы не сами выбираем друзей — мы вынуждены заводить их там, куда нас приводят родители.

С дружбой все очень просто в детстве: едва научившись ходить, мы тут же заводим себе друзей — в песочнице, в детском саду, на улице. Да где угодно, стоит лишь встретить себе подобных в зоне досягаемости. Дружба в детстве — это самое естественное, что может быть. Это так же нормально, как кричать, если что-то не нравится, или радоваться изо всех сил, если нравится.

Но настоящая ли это дружба? Вроде бы да, однако есть один нюанс: детская дружба абсолютно ситуативна. В детстве мы не сами выбираем друзей — мы вынуждены заводить их там, куда нас приводят родители.

На мой взгляд, идеальная дружба завязывается в подростковом возрасте. В этот период мы уже достаточно оторвались от родителей, мы более самостоятельны, — ходим, куда захотим, и там заводим друзей. Не тех, которых нам предлагают обстоятельства, а тех, которых выберем сами. В тинейджерстве мы начинаем понимать, как огромен окружающий мир, и благодаря дружбе познаем его через других людей.

Заводить друзей в подростковый период нам легче — ведь мы не слишком зациклены на своем удобстве.

Когда мне было 15 лет, я «прибилась» к одной девичьей компании и подружилась с парой девчонок. Мне казалось, мы будем вместе всегда. У нас было все: горести и радости, первая сигарета, первые влюбленности, споры о том, что Спирс — не классная, а Гвен — классная. После школы мы все поступили в разные университеты и практически перестали общаться. Пару лет назад я случайно оказалась возле дома одной из этих подружек и даже не смогла позвонить в дверь. Я вдруг поняла, что не виделась с ней много лет и даже не знаю, осталось ли у нас что-то общее.

Сам по себе феномен дружбы — это способность уйти от конфликта в отношениях с другими людьми ради своего комфорта. В подростковом возрасте мы только исследуем границы комфорта и еще не осознаем до конца, что именно нам нужно для него. Поэтому заводить друзей в этот период нам легче — ведь мы не слишком зациклены на своем удобстве.

Возраст около 30 считается самым конфликтным для дружбы: в этот период сложнее заводить друзей, чем в 15—20 лет.

Но чем старше мы становимся, тем больше условий нам требуется, тем сложнее мириться с тем, что люди вокруг нас разные и нужно принимать ихтакими как есть. Когда-то у меня была подруга, с которой мы любили вместе путешествовать. Затем у подруги завязались отношения с мужчиной, который, мягко говоря, мне не очень нравился. Он некорректно себя вел с ней, а меня старался задеть словом при каждом удобном случае. Конечно, я попыталась «открыть ей глаза», ведь из-за этого парня нарушались мои границы комфорта. Нетрудно предсказать финал истории: наша дружба распалась, не выдержав испытания конфликтом. Нам обеим стало некомфортно дружить.

С каждым годом дружба становится для нас все более сложным занятием, и мы предпочитаем «облегчать» эту задачу — заводить «как бы друзей», имитируя дружелюбие в соцсетях и повышая количество френдов.

Возраст около 30 считается самым конфликтным для дружбы: в этот период сложнее заводить друзей, чем в 15—20 лет. Большинство людей оправдывает это тем, что в тридцать многие обзаводятся семьей, переживают карьерный рост и жертвуют дружбой ради других приоритетов. Так ли это?

«Как правило, люди к тридцати годам начинают терять внутреннее равновесие по разным причинам: то ли им хочется большего, то ли они недовольны собой, то ли наступает период переосмысления себя и своих ценностей, — говорит психолог Вадим Колесников. — Но без внутреннего равновесия дружить невозможно, точнее, дружба получается краткосрочной. Чтобы наслаждаться дружбой как состоянием, очень важно ценить свой внутренний комфорт и равновесие. Именно оно является важнейшим условием. Если вы добились внутреннего равновесия — значит, способны поддерживать комфортное сосуществование и с другими людьми. Значит, вы в состоянии не указывать им на их ошибки. Это и будет дружба».

Маленькая хитрость, к которой прибегают повзрослевшие подростки, чтобы заиметь друзей: разделять «зоны дружбы». С одними ребятами вы ходите в бар, с другими ездите в Париж осенью, а с третьими вам приятно пройтись по магазинам. Это неплохое решение — своеобразные костыли, которые помогают создать ощущение, что у вас есть друзья.

Но главное условие дружбы остается прежним: важно научиться мириться с тем, что вокруг другие люди, и принимать их без ущерба для комфорта — вашего и ваших друзей.

Воодушевившись этими размышлениями, я позвонила той подруге, с которой мы расстались несколько лет назад из-за ее парня. Прекрасно пообщались, договорились поужинать вместе. Не можем встретиться уже три месяца. Кажется, мне еще нужно поработать над собой...

---