В романе «Убить пересмешника» Харпер Ли есть одна очень сильная фраза: «Нельзя по-настоящему понять человека, пока не станешь на его точку зрения… Надо влезть в его шкуру и походить в ней». И мы вообще-то это умеем. Нейропсихологи утверждают, что 98% людей обладают врожденными навыками эмпатии – могут представлять себя на месте других и смотреть на мир чужими глазами. Сложность, однако, состоит в том, что в повседневной жизни большинство из нас задействуют этот эмпатический аппарат не в полную силу.
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГЛУХОТА?
Вы можете с утра, спеша на работу, спокойно пробежать мимо старушки, мучающейся с тележкой у ступенек подземного перехода, или, зайдя на новостной сайт, со скучающим видом пролистать сообщение о смертоносном цунами в Индонезии. Такой эмпатический провал может случиться и в отношениях с близкими -- например, когда вы кричите в раздражении на шестилетнего ребенка или злитесь, что жена попросила вас помыть посуду, забывая, что на ней и так лежит большинство домашних обязанностей. Однако (хорошие новости!) практически каждый может научиться эмпатии; это не намного сложнее, чем научиться водить машину или варить суп.
Похожие материалы:
Для начала неплохо бы оценить свою способность к эмпатии. Нейропсихолог Саймон Барон-Коэн (Simon Baron-Cohen) разработал тест «Чтение эмоций по выражению лица». Участнику исследования показывают 36 фотографий глаз, и к каждой прилагается список из четырех эмоциональных состояний. Выбрать нужно наиболее подходящее состояние. Средний результат теста – 26/36. Это означает, что большинство из нас при должном усилии на удивление хорошо, хотя и не идеально, понимают чужие эмоции. Однако нет предела совершенству: есть ряд техник, которые позволяют развить способность к эмпатии.
АКТИВНО СЛУШАТЬ
«Ключевым для успешной коммуникации является наше стопроцентное присутствие в здесь-и-сейчас, следствием которого является способность понять, что именно происходит в душе собеседника», – пишет Маршалл Розенберг (Marshall Rosenberg), психолог и автор идеи «ненасильственного общения1. Внимательно слушая собеседника (будь то друг, у которого только обнаружили рак, или муж, раздраженный вашим ненормированным рабочим днем), мы тем самым даем ему понять, что видим его проблему и принимаем его точку зрения.
Похожие материалы:
Дайте человеку договорить, после чего воздержитесь от порыва немедленно начать отвечать: повторите про себя (а иногда и вслух) все то, что вы только что услышали. Так вы дадите понять собеседнику, что вы его услышали. Именно эта техника общения и называется радикальным (а также активным и эмпатическим) слушанием.
Активное слушание великолепно работает при разрешении конфликтных ситуаций: Маршалл Розенберг показал, что при конфликте типа «работодатель-работник», если каждый из участников дискуссии буквально повторяет то, что ему только было сказано, до того, как высказаться самому, разрешение конфликтов происходит вдвое быстрее.
ИСКАТЬ ЧЕЛОВЕКА
Следующий шаг, нацеленный на обострение эмпатии, берет свое начало в буддистских практиках: проведите день, думая о каждом человеке, который приложил руку к вашей повседневности. Машинист поезда, которым вы едете на работу; рабочий, положивший плитку, по которой вы идете от метро до офиса; маленький филиппинец, в рабских условиях пришивавший пуговицы к вашей рубашке; плантатор Цейлона, вырастивший чай, который вы сейчас завариваете – ваша жизнь неразрывно связана с жизнями других, неизвестных вам людей. Проведите день, спрашивая себя, как они живут, о чем мечтают, к чему стремятся. У Брехта есть поэма «Вопросы читающего рабочего», которая начинается в совершенно эмпатическом духе: «Кто воздвиг семивратные Фивы? В книгах названы имена повелителей. Разве повелители обтесывали камни и сдвигали скалы?»
Похожие материалы:
Когда я жил в Оксфорде, каждый день, идя на работу, я проходил мимо бездомного, который сидел на углу улицы у магазина, и совершенно его не замечал. Как-то раз я остановился и заговорил с ним. Оказалось, что что он закончил Оксфордский университет, защитив там диссертацию по философии. Мы подружились, дружба наша покоилась на двух общих интересах: к этике Аристотеля и к пицце с пеперони. Из этой истории я понял, что общение с незнакомцами раскрывает наш эмпатический потенциал. Мы можем не просто узнавать новых потрясающих людей, мы можем преодолевать барьеры предрассудков и стереотипов: расовых, религиозных, социальных.
ОТКРЫТЬСЯ НЕПРИВЫЧНОМУ
Нам надо вернуть себе то любопытство ко всему на свете, которые было у всех нас, пока мы были детьми, и которое так успешно истребляет в нас современная жизнь. Здесь, однако, важно не впасть в другую крайность. Общаясь с людьми, помните, что ваша задача - не допрашивать, а расспрашивать, поэтому будьте доброжелательны и ненавязчивы, не превращайтесь в следователя.
Такие виды общения будут представлены в первом в мире Музее Эмпатии, который откроется в Лондоне в этом году, а потом отправится в путешествие по всему миру. А в Библиотеке Эмпатии вы найдете каталог людей, в котором можно выбрать для пары часов общения гомосексуального отца-одиночку, китайского каллиграфа, алеута-погонщика - людей, с которыми вы могли никогда не повстречаться в своей жизни.
Эмпатия – ключевой момент здоровых человеческих взаимоотношений. Как сказал Дэниэл Гоулман (Daniel Goleman), придумавший термин «эмоциональный интеллект»: «Без эмпатии все мы глухи». И, раз уж эмпатией может овладеть каждый, попробуйте и вы – и отправьтесь в знакомый вам мир, полный незнакомого и непривычного.
Похожие материалы:
По материалам Psychologies.ru
