Почему в самоизоляции мы часто срываемся на самого близкого человека, обвиняя его во всех смертных грехах?
Набрав скорость и соревнуясь с окружающим миром, мы давно думаем масштабно. За последние годы многие отвыкли решать мелкие бытовые вопросы. Гораздо проще оплатить няню, домработницу, дизайнера и всех, кто помогает осуществлять наши желания и представления о «счастливой», успешной жизни. Карантин поставил активность на паузу. И сейчас каждый из нас стремительно проходит стадии осознания новой реальности: отрицание, злость, торг, депрессию и, наконец, принятие. Отсутствие привычки называть вещи своими именами вызывает путаницу. Сложно сказать: «Мне страшно за родителей» или «за отсутствие привычного дохода». Признаться, что появляется сомнение, а «не разочарую ли я партнера» или «не разочаруюсь сам в собственном выборе»?
Ссоры обычно начинают носить бытовой характер или «абы да кабы». Если выстраивать диалог по сути переживаний, ссор не будет. Произойдет настоящая встреча и интересное знакомство с близкими людьми. Всегда честно спрашивайте себя: «Что меня беспокоит именно в эту минуту? Что мне поможет улучшить настроение именно сейчас? Насколько хорошо я себя знаю, прежде чем предъявлять претензию другому?»
Как не превратить выяснение отношений в настоящий скандал? Что категорически нельзя делать или говорить второй половине в условиях самоизоляции?
При любых обстоятельствах нужно держать ориентир на внутреннее настроение и свои чувства. Не реагировать «на скорость» и не применять поговорку «лучшая защита — это нападение»! Обычно люди кричат друг на друга, потому что не успевают отследить либо страх, либо возбуждение. Это два очень близких чувства. В страхе обычно или бегут и нападают (кричат или бьют), или замирают (пугаются и молчат). Категорически нельзя осуждать партнера («ты не готов к трудностям» — к ним нельзя быть готовым на 100 %), обвинять в создавшейся ситуации (это как ожидать от него невозможного), ставить клеймо труса или слабака (вначале человек может растеряться, а потом проявить свои лучшие качества, поэтому не спешите делать вывод). В классической литературе часто давалась рекомендация: «Раненого нужно вылечить, а потом разбираться, стоит ли с ним оставаться вместе». Сегодня «ранены» все, только в разные места.
Как не раздражать друг друга на карантине? Топ занятий, которые укрепят отношения.
1. Признаться друг другу, что придется и раздражаться. Это нормально.
2. Договариваться.
3. Не разжигать ссоры. Например, если одного из партнеров «заносит», можно выбрать жест или слово, которые будут останавливать скандал в самом начале. В фильме «Знакомство с Факерами» у главных героев было слово «выхухоль». Весело и необычно.
Занятия:
1. Прочитать одинаковый текст или книгу и обсудить материал (оставляя право на разные точки зрения).
2. Игры на знакомство: Alias — прекрасные варианты для двоих или большой семьи.
3. Отечественная игра «Поговоримо?»
4. Совместные фильмы, сериалы, интервью. А также просмотр старых фото и видео.
5. Можно начать снимать новые фото или видео. Одним словом, ищите, что между вами общего, а не разного.
Главное — правильно расставить акценты в отношениях. Когда станут понятны потребности, удовольствие можно будет получать и от уборки, и от романтического ужина.
Как грамотно разделить обязанности по дому, если один из партнеров оказался без работы, а другой работает дистанционно?
1. Сесть за стол переговоров и договариваться.
2. Честно сказать друг другу, что с переменной обстоятельств меняются и обязанности.
3. Очень четко, вплоть до записи, проговорить, что кому важно и по силам.
4. Не соперничать и не соревноваться, а помогать друг другу по возможности. Не ждать, что у тебя спросят, нужна ли помощь, а конкретно просить о ней в случае необходимости. Никто не может прочитать мысли другого человека.
5. Оговаривать точные часы дистанционной занятости. Идеально — показывать семье, что вы идете на работу (даже если это всего лишь другая комната), желательно не в домашней одежде.
Сколько времени в день или в неделю партнерам желательно проводить отдельно?
У каждого человека свое представление о расстоянии. Можно сидеть на одном диване и быть по сути далеко друг от друга. Существует телесное расстояние и эмоциональное. Садиться и обсуждать, кому как подходит. Поможет легкая игра:
1. Стать друг напротив друга (лицом к лицу).
2. Начать рассматривать партнера (от цвета волос до тапочек).
3. Начать расходиться в разные стороны и по мере отдаления говорить вслух, кто что чувствует. Один партнер может остановиться через шаг, а второй закрыться в ванной. Так вы сможете понять свои возможности.
Что делать, если вы просто встречаетесь?
То есть вы хотите сказать, что это карантин заставил вас съехаться? Вовсе нет. Взрослые люди решили попробовать провести непростой период вместе. Отношения — это ведь не только вместе спать и есть. Это еще и убирать, стирать, мыть за собой унитаз. Это о желании близости. Если люди «сбежались от страха», они так же быстро и разбегутся. О деньгах особо можно и не думать. Человеческое разочарование намного страшнее финансовых вопросов.
Как и с помощью чего разнообразить интимную жизнь на карантине?
В условиях принудительного (а карантин — это процесс не по собственной воле) времяпрепровождения секс редко становится основной проблемой. Важно, чтобы партнер не перепутал, что отсутствие связи может не иметь никакого отношения лично к нему. Если все время проводить в интернете и искать тревожные новости, возбуждение останется на просторах соцсетей. А данная ситуация — это время экспериментов. Можно не спеша изучать тело свое и партнера, ощущения и реакции. Пришло время любить, а не удивлять и бежать сломя голову. Знакомьтесь с собой и с теми, кто рядом. Мир человека намного интереснее любых путешествий.
