Любовь – это изменение, как утверждал в 1971 году в своей работе «Состояние влюбленности» психоаналитик Кристиан Давид (Christian David). Он сравнивал это чувство с «новым рождением». Но какие изменения вызывает влюбленность? Что именно в сути нашей личности меняет любовь – будь то первые страстные порывы или продолжительные отношения?
ОЩУЩЕНИЕ ПАДЕНИЯ
Прежде всего, влюбленность – это огромное потрясение. Вначале тревога и сомнения нарушают наш внутренний покой, угрожают размеренному течению нашей жизни. Психоаналитик Моник Давид-Менар (Monique David-Ménard) отмечает: «Появляется страх, вносится беспорядок. Нам кажется, что мы ввязываемся неизвестно во что. Мы отчаянно хотим понять, нужны ли мы другому, насколько он заинтересован в нашем присутствии, до какой степени он в нас нуждается».
Любовь – которую так идеализируют и с такой радостью ждут – несет в себе не только удовольствие. Это еще и повод для многочисленных вопросов и тревог, объясняет философ и психоаналитик Моник Шнейдер (Monique Schneider). Она говорит об уязвимости, в которую повергает нас любовь, и о «разломе», появляющемся в начале отношений: «Наше «Я» внезапно слабеет от неожиданности и чудесности другого. Именно из-за этого нас охватывает ощущение падения. Объектом наших мыслей становится другой – загадочный, неуловимый, неизвестный. В таком состоянии есть место тревоге: а привязан ли он ко мне? Сколько это продлится? Мы начинаем жить в прерывистом режиме: каждый следующий момент становится непредсказуемым».
Похожие материалы:
ТЕПЕРЬ МЫ ВМЕСТЕ
Когда отношения не превращаются в попытку забыться, слившись с другим, они постепенно принимают форму доверительной взаимности. «Появляется существование, разделенное с другим человеком, – говорит Моник Давид-Менар. – Любовь успокаивает изматывающие поиски себя. Приходит новый мир, создающий жизнь по-другому. Мы с удивлением обнаруживаем, что может быть очень хорошо с кем-то, кто нам чужд».
Если любовная история «затягивается» и наполняется содержанием, то воплощается в повседневной жизни принятием во внимание вкусов и привычек каждого: кто домосед? а кто вегетарианец? Мы начинаем любить долгие вечерние прогулки, даже если раньше нам было это скучно, и теперь строим совместную жизнь вдвоем, участвуя в ней на равных.
Когда мы приспосабливаемся к другому человеку и одновременно сами влияем на него, изменения, начавшиеся в нас, не приводят к уничтожению нашей личности. Интеллектуальное и сексуальное взаимопонимание – это вовсе не растворение, не избавление от собственного «Я». Напротив: в сбалансированном союзе партнер убеждает нас в необходимости быть именно тем, кем мы являемся. «Чувствовать себя любимым – значит оправдывать свое существование», – писал Жан-Поль Сартр. С новым чувством уверенности и спокойствия, которое вселяет в нас счастливая любовь, мы можем попытаться четко сформулировать собственные амбиции, от которых отказывались раньше из страха провала, бросить постылую работу, уехать за границу и покончить с комплексами.
Похожие материалы:
Психиатр и психоаналитик Катрин Бансе (Catherine Bensaid) рассказывает о силе, которой наделяет нас привязанность. По ее словам, «она позволяет превзойти себя и принять другого человека, открыть в себе способность самопожертвования и любви к себе. А партнер учит нас принимать себя такими, какие мы есть, и преодолевать свои страхи».
«ЧТО-ТО ЗАСТАВЛЯЕТ НАС ДЫШАТЬ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ»
Если верить писательнице Клод Хабиб (Claude Habib), чем больше времени проходит, тем больше происходит с нами позитивных перемен, поскольку «вкус к совместной жизни» придает нашему существованию новые краски и размах.
Пара дает пространство для радостных интимных ритуалов. Это похоже на сговор, невидимый для других, но накрепко соединяющий двоих – незаметно для всех окружающих. Не произнесено ни одного слова, но, однако, каждый в точности знает, какая мысль пробежала в голове другого после увиденного или услышанного. Именно эта детская легкость, ликование, уверенность в себе и в другом и трансформирует нас, позволяя проникнуть в самые ценные области нас самих, в мечты и в тайные желания, хранящиеся в нас самого детства. Отныне мы можем их воскресить без боязни взглядов со стороны: рядом с нами есть другой – и, как утверждает Поль Элюар, «любовь в мире существует для забвения мира».
Похожие материалы:
По материалам Psychologies.ru
