Конфлікти у стосунках — неминучі й нормальні. Вирішальним є не їхня наявність, а те, як саме пари поводяться під час суперечок. Існують конструктивні підходи — наприклад, фокус на проблемі, а не на особистості партнера, — і деструктивні моделі, які не лише не допомагають владнати ситуацію, а й поступово руйнують близькість.
У цьому матеріалі розглядаємо найпоширеніші помилки під час сварок, які негативно впливають на стосунки, згідно з концепцією «Чотири вершники апокаліпсису» професора психології Вашингтонського університету Джона Ґоттмана.
Перший вершник: критика
Це деструктивна стратегія під час конфлікту, коли поведінку партнера узагальнюють до оцінки його особистості. Фрази на кшталт «ти поганий/погана», «з тобою щось не так», «ти егоїст/егоїстка» стосуються не конкретної ситуації, а перетворюються на глобальне звинувачення людини як такої.
У відповідь партнер зазвичай переходить у захист або контратаку замість того, щоб зосередитися на реальній проблемі, яка й спричинила конфлікт. У результаті суперечка загострюється, а взаєморозуміння віддаляється.
Другий вершник: захист
Йдеться про постійне виправдовування, заперечення відповідальності та спроби виставити себе невинною жертвою, щоб відбитися від «нападу». Проблема в тому, що захисна позиція не допомагає вирішити конфлікт. Навпаки, захищаючись, людина фактично перекладає провину на партнера.
Приховане повідомлення тут звучить так: «Проблема не в мені, а в тобі». Це блокує діалог і не залишає простору для спільного пошуку рішення.
Третій вершник: зневага
Це найтоксичніший із чотирьох. Він проявляється тоді, коли людина ставить себе вище за партнера та використовує цинізм, образливі слова, сарказм, глузування або агресивний гумор.
Зневага принижує, ранить і підриває відчуття безпеки у стосунках. Саме її дослідники вважають одним із найсильніших предикторів розлучення. По суті, це форма емоційного насильства, яку необхідно повністю виключати зі спілкування.
.png)
Четвертий вершник: кам’яна стіна
Це відмова від спілкування, емоційне «відключення» або демонстративне мовчання під час конфлікту. Така поведінка є нездоровою стратегією подолання напруги. Вона змушує партнера почуватися ігнорованим і знеціненим, що може лише посилити агресію у відповідь.
Щоб уникнути цього, важливо прямо сказати, що ви емоційно перевантажені та потребуєте паузи, аби заспокоїтися й відновити внутрішній баланс. Ключове — обов’язково повідомити, що ви повернетеся до розмови й продовжите вирішення проблеми, щойно стабілізуєте свій стан.
Щоб протидіяти «чотирьом вершникам», потрібна зміна внутрішнього фокуса: варто свідомо помічати позитивні риси партнера, цінувати його внесок у стосунки та не ігнорувати добрі вчинки. Корисним також може бути звернення до сімейного психотерапевта.
