Измена любимого: стоит ли давать второй шанс

Измена — это начало или конец отношений? Вера в новое или утрата доверия? Наше доверие к партнеру внезапно исчезает, а наши ожидания и мечты превращаются в прах. Но вот являются ли они залогом крепких отношений?

Сегодня психотерапевт Марлена Казонь рассказала о том, как пережить измену любимого человека. Можно ли восстановить то, что было разрушено? Как болезненный разрыв, по мнению специалиста, можно исправить конструктивным способом и что можно сделать, чтобы избежать расставания, когда измена «должна» случиться?

Instagram: @pernilleteisbaek

Предательство не обязательно должно стать завершением отношений, и такая ситуация не обязана навсегда разрушить их. Жизнь после предательства вашей второй половинки, несмотря на причиненную боль, возможна: попробуйте простить и с помощью психолога спасти ваши отношения. Разберемся, как справиться с неверностью и стоит ли прощать ее, как восстановить отношения и что делать, если вы — изменивший человек, однако хотите все исправить.

Можно ли простить измену?

Измена может нас шокировать и ранить, но если оба партнера решили работать над отношениями, факт предательства все же стоит забыть. Можно дать себе возможность исцелиться, стоит взять на себя ответственность за ваши отношения и понять, что каждый из вас заслуживает второго шанса. Хотя чувство тревоги и страха не исчезнет, можно попытаться примириться с ними.

Instagram: @ceciliemoosgaard

Всегда ли мы чувствуем, что наш партнер нам изменяет?

Иногда изменяют тогда, когда мы ожидаем этого меньше всего, а бывает и так, что мы просто знаем: что-то не так, и нам не нужны никакие доказательства. Мы чувствуем, что наш партнер отдалился, или он просто исчезает. А потом мы часто находим сообщения в телефоне, электронное письмо или фотографию в качестве подтверждения этих подозрений. А иногда просто закрадываются сомнения.

Почему мы изменяем друг другу?

Интересным аспектом человеческой личности является то, что люди нуждаются в понимании всего, в том числе и предательства, чтобы взять на себя ответственность и начать все сначала или погрузиться в страдания и искать проблему только в себе либо заниматься мазохизмом или, возможно, обвинить во всем партнера и уйти. Мы ищем что-нибудь, чтобы объяснить, почему все произошло именно так, а не иначе.

Instagram: @amaliemoosgaard

Следовательно, измена случается по разным причинам:

— Любовное выгорание — возможно ли оно? Это означало бы, что наша любовь вспыхивает и перегорает, что не соответствует действительности. Когда мы любим, мы способны прощать, понимать или переживать разные вещи.

— Скука — этот аспект возникает у очень незрелых партнеров, которые хотят, чтобы их постоянно обожали нарциссическим способом.

— Появление провоцирующих обстоятельств — это также признак незрелости партнеров, ищущих повод, позволяющий им избавиться от обязанностей.

— Незрелость нашего партнера — да, но это также и наша ответственность, поскольку мы связываем себя с незрелым человеком, очень часто мы тоже являемся незрелыми.

— Иногда это и наша ответственность (не вина!): недостаточно внимания, недостаточно времени, проведенного вместе, недостаточное проявление эмоций или отсутствие секса — распространенные причины измены, за которые ответственны оба партнера.

Какие негативные последствия измены?

Одним из очевидных аспектов является влияние измены на нашу самооценку. Мы чувствуем гнев, боль, ненависть и унижение, думая о случившемся. Это может стать даже началом депрессии. Но как нам на самом деле стоит относиться к этому? Следует попытаться ответить на вопросы: «Что произошло с нашими отношениями?», «Что привело к измене?» и так далее. Важно реагировать на измену также в зависимости от ситуации.

Instagram: @pernilleteisbaek

Так как же реагировать?

То, как люди реагируют на измену, обычно зависит от нескольких факторов. Одним из них является то, как долго партнер нам изменял. Случилось ли это внезапно? Продолжалось ли это в течение какого-то времени? Чувствуем ли мы общую ответственность? Действительно ли мы слишком часто пренебрегали своим партнером?

Многое зависит и от того, как мы узнали о предательстве. Наш партнер все еще отрицает это? Или же он сознался в измене и сожалеет о ней?

Наш предыдущий опыт также оказывает огромное влияние на реакцию. Чаще всего мы ищем кого-то, кто облегчит нашу боль и возьмет на себя вину и ответственность. С чувством вины ничего сделать нельзя, но с чувством ответственности можно сделать многое... И тот, кто изменяет, и тот, кому изменяют, несут ответственность за измену. Оба партнера принимают в этом участие пассивное и активное. «От щедро накрытого стола никто не уходит» — то есть если наши потребности удовлетворены, если наши ожидания оправданы, то наши отношения живы.

Поиск виновных уменьшает чувство нашей ответственности за измену...

Это одна из самых распространенных реакций. Иногда мы перегибаем палку, пытаясь любой ценой найти виновного. Мы перекладываем вину или на нашего партнера, или на человека, с которым нам изменили. Поиск виновного помогает нам немного остыть, и только спустя некоторое время мы принимаем решение. Разрыв или прощение.

Ставка на реванш...

Часто люди, которых предали, ищут способы причинить боль своему партнеру. Они принимают одно из двух решений: либо разойтись, либо оставить все как есть. Но если человеком движет желание мести, то он либо начинает новые отношения, пытаясь нанести такие же страдания своему бывшему партнеру, либо всю дальнейшую жизнь «обижается» на него из-за того, что именно он разрушил любовь…

Instagram: @amaliemoosgaard

Так когда же приходит прощение?

Начнем с того, что ясно осознаем: прощение не всегда равно смирению. Мы можем продолжать отношения, но прощение не означает, что все забыто. Но есть ли «прощение» правильным словом в этом случае? Нужно ли нам прощать? Важно оценить себя и свою позицию в отношениях и двигаться дальше. Иногда, несмотря ни на что, мы можем действительно добиться реального прогресса в отношениях, однако это возможно, только если прощение является результатом искреннего и неподдельного покаяния. В таком случае это может быть верным решением.

Может ли измена спасти отношения?

Это может вас удивить, но есть пары, которые после измены открывают новую главу в отношениях. Примирение может стать катализатором для всплеска большей близости в эмоциональном и сексуальном аспектах. Одной из причин такого итога есть скрытый страх потерять любимого человека, второй — обвинение кого-то другого, кто также не был верен, а третьей — все те долгие разговоры, в результате которых были выяснены серьезнейшие проблемы в отношениях. Важно взять ответственность за себя и свои поступки, признаться себе и партнеру, где я был не прав, что было неправильно с моей стороны, выплеснуть все эмоции и увидеть, что осталось, а чего уже нет в наших отношениях... Только тогда мы можем понять, что делать дальше.

Instagram: @mvb

Почему мы решаем разойтись?

Часто это неизбежное и логичное решение. Измена — это разрушение существующих обязательств и чувство близости между двумя людьми. Это равносильно пренебрежению нашими чувствами, достоинством и равновесием. Не все люди способны согласиться отпустить это, и не все люди заслуживают этого. Поэтому часто измена приводит к разрыву отношений.

Измена — это просто незрелость?

Преданные женщины и мужчины иногда имеют настолько низкую самооценку, что кто бы что ни сделал — они убеждены, что произошло худшее. С такими людьми трудно разрешить ситуацию по-взрослому. Ответственность за свои поступки является синонимом эмоциональной зрелости. Очень трудно нести ответственность за измену партнера, увидеть ЧТО-ТО в себе, что было неправильным, и увидеть реальную проблему будь то в отношении, в доверии, или в связи между вами... Измену часто сравнивают с эмоциональным расстройством, болезнью, которую называют «эмоциональной незрелостью» Конечно, это совсем не болезнь, а очень распространенное расстройство функционирования людей с эмоциональной незрелостью... По мнению Марлены, болезнь — это не то, что приходит извне, а то, что исходит от нас самих и хочет привлечь наше внимание к чему-то. Поэтому сравнение измены с болезнью имеет более глубокий смысл. Можно научиться жить так, чтобы перестать болеть. Можно настолько себя любить, чтобы болезнь или предательство не были способом заживления ран.

Instagram: @stephaniebroek

А если он просто уйдет к другой?

Закончить серьезные отношения гораздо труднее, чем интрижку на стороне. Однако никто не хочет быть обречен на отношения, которые его не устраивают. На отношения с кем-то, кто преследует, делает больно, с кем потеряна связь. Мы не осознаем, что отношения, основанные только на любви, чрезвычайно хрупки. Потому что любовь хрупкая, особенно если ее основа — это похоть, юношеское очарование, бессознательное восхищение другим человеком и вера в то, что при его отсутствии мы умрем. Это очень приятное чувство, особенно если оно взаимное, и это отличный фундамент для отношений, но о других составляющих тоже нужно помнить. Любовь на протяжении многих лет была и является причиной любовных романов, но не свадеб. Люди разводятся, потому что чувства исчезают. Где обязательства, ответственность, общие цели и будущее? Именно эти компоненты гарантируют прочную связь, зрелые отношения и сознательное движение навстречу друг другу…

Изменяют ли незрелые?

В зрелых отношениях мужчины и женщины, которые увлеклись кем-то другим, могут сказать: «Слушай, ты прекрасная женщина/прекрасный мужчина, но я люблю свою жену/своего мужа, жаль, что мы не познакомились, когда я был/была одиноким/одинокой». Это прекрасный комплимент, признание ее женственности или его мужественности, однако это также трактуется так: «Я не заинтересован/заинтересована в тебе». Но если мужчина/женщина позволяет затянуть себя в такую интрижку, это означает, что он/она хочет этого, а это уже свидетельствует о том, что он/она эмоционально незрелый/незрелая и что он/она не хочет или не может говорить о своих потребностях или ожиданиях, предпочитая идти коротким путем к другому/другой, то есть к измене… Вот вам цитата из книги Катажины Миллер «Покупайте любовнице мужа цветы»:

«Не изменяй себе — и тебе никогда не изменят».

Помните: нас покидают и лишают чувства безопасности только тогда, когда мы полагаемся на кого-то другого, а не на себя.

Instagram: @vilmabergenheim

После предательства мы часто относимся к партнеру более радикально. В таком случае мы что-то теряем или приобретаем?

Это зависит от того, что мы хотим получить и что мы можем потерять. Будучи чрезмерно радикальными, мы теряем связь со своими потребностями, чувствуем тревожность и напряженность, после чего вносим притворство в наши отношения, но в таком случае мы препятствуем естественному проявлению эмоций и общению. Достаточно тяжело открыться отстраненному человеку, от которого исходит негатив. Радикальность в отношениях, то есть общение типа «Я прав, и ты должен меня слушать», противоречит самой идее отношений. Где связь, где безопасность, где искренность и поток эмоций? Радикальность приводит к упрямству и искажению ролей. Она приносит напряженность. Важно осознать это и двигаться дальше. Расти и развиваться вместе. Все пары время от времени ссорятся. И только если люди не стремятся расти и меняться в отношениях, они принимают все таким, как есть. Все меняются, и невозможно совместно прожить жизнь без конфликтов. Молчание — это совсем не золото в отношениях, а самопридушение. Оно усиливает стагнацию отношений, а застойные отношения часто сопровождаются изменой, потому что они должны развиваться. Важно самовыражаться всегда и повсюду, особенно в отношениях.

Является ли честность способом избежать измены?

Да! Важно показывать себя такими, какие мы есть. Не самую лучшую, а настоящую версию себя. Это самое главное... Ты настоящий, и я настоящая... Ты показываешь мне свою правду — я поступаю так же. Искренняя любовь совсем не нуждается в фейерверках. Напротив, она спокойна, и к этому нужно привыкнуть. И это не о слепой любви, страсти или фазе влюбленности. Это о взрослых, зрелых отношениях, над которыми нужно работать.

Instagram: @pernilleteisbaek

У большинства из нас идеализировано представление отношений с детства, из иллюзий романтических фильмов и сказок. Позже мы стараемся соотносить реальных людей с этим идеалом в нашем сознании. Сначала у нас это может получаться, но со временем мы видим, что в этом мире все по-другому. Мы не можем с этим смириться, и все, что имеем в результате, — это ссоры, расставания, боль и нехватка общения. А если бы у нас не было этих иллюзий, требований и ожиданий, мы могли бы быть собой и принимать себя такими, какие мы есть. Это возможно, но для этого нужно работать и прилагать много усилий.

Но вместо того, чтобы быть собой, мы прикидываемся спасателями или секс-бомбами...

Прежде всего следует сразу сказать важную вещь: вхождение в любую роль — как правило, неосознанный поступок. Это не значит, что женщина придумывает себе определенный образ, а затем шаг за шагом создает его. Скорее всего, этот образ — наше глубокое, хоть и ошибочное, убеждение в том, что это единственный правильный способ построить отношения. Мы спонтанно, бессознательно воспроизводим хранящиеся в нашей голове шаблоны. Каждый из нас несет в себе определенные установки, которые постоянно управляют нами.

Instagram: @leoniehanne

К примеру, если женщина убеждена, что она станет путеводной звездой в жизни своего партнера, что она изменит его мир, то вся ее энергия будет направлена исключительно на его спасение. Здесь начинается перетягивание каната. Он говорит ей, что знает финал каждой любовной истории, а она продолжает доказывать ему, что он ошибается и на этот раз все будет по-другому. Она, чтобы доказать свою правоту, работает до седьмого пота, а он пассивен, ничего для нее не делает (ведь для него это больно) и ждет, пока ему докажут, что он прав. Поэтому, имея склонность входить в роль матери-целительницы или отца-целителя, нужно быть очень внимательным с самого начала.

Если мы встречаем человека, который начинает рассказывать нам о своем тяжелом прошлом, который все время так громко страдает перед нами, это значит, что мы имеем дело с тем, кто рассчитывает на то, что мы возьмем на себя роль пожарного, который тушит эти пожары. Если кто-то хочет привлечь нас к исцелению от своего прошлого, нужно быть внимательными и посмотреть на то, во что мы втягиваемся или, вернее, на то, во что нас втягивают. Этот человек держит боль внутри себя и не намерен ее отпускать. Именно на основе этой боли он строит все отношения с людьми, приглашая их в свой тревожный мир. К сожалению, женщинам он часто кажется очень привлекательным. Это самое распространенное ролевое расстройство, в которое мы вступаем. Однако на самом деле оно очень тягостное.

Instagram: @romeestrijd

Как быть счастливым в отношениях после измены?

Важно помнить, что откровенное общение является ключом к счастливым отношениям, что проявлять свое внутреннее «я» — значит говорить друг другу прямо, а следовательно, сближаться. Если расценивать настоящую близость как то, что два человека находятся рядом друг с другом, знают друг друга, принимают друг друга, открыты, уважают друг друга, но также помнят об индивидуальности друг друга, тогда есть шанс быть счастливыми в отношениях. Это происходит, когда мы позволяем себе снять маску и выйти из разных ролей, часто берущих свое начало еще в детстве. Это трудный, но необходимый шаг, чтобы построить близость, простить друг другу все и быть вместе, несмотря ни на что.

По материалам ELLE PL