Даже если вы очень любите мужа, признайтесь, что иногда вы немного завидуете своим разведенным подружкам. Пульт от телевизора в безраздельном пользовании, «папины дни», когда заботы о детях ложатся на их отца… Аликс Жиро де л´Эн предлагает попробовать жить так же — только не дожидаясь развода.
Позволить себе спать до две-надцати по субботам. Хотя бы какое-то время не слышать ровно в 19.12 это ужасное: «Ну, что сегодня на ужин?» Наконец-то спокойно высушить ногти после маникюра, романтично кружась по комнате под старую песню Мадонны. Всегда с уважением говорить об отце своих детей. О подобном можно только мечтать, да? Конечно, это блаженство заслужили только те разведенные, которым повезло — или хватило таланта — разойтись мирно. Слушая планы на выходные разведенных подруг, счастливая обладательница большого и неразлучного семейства (8 приемов пищи за два выходных дня…) иногда готова взвыть. Что же делать в таком случае? Развестись? Ну нет, как можно отказаться от горячего тела и прекрасной бритвы с тремя лезвиями своего благоверного? А что, если жить как разведенные, оставаясь при этом вместе? Попробуем!
1. Жить в разных квартирах
Очевидные плюсы Пара, которая больше не живет под одной крышей, это, собственно, и есть разведенная пара. ИГРА ВООБРАЖЕНИЯ: «Главное преимущество в том, — заявила принцесса Анна своей матери королеве Елизавете, спровадив первого мужа, — что теперь, если кто и испортит воздух в постели, так только я сама».
Как применить на практике? Жить в разных квартирах — дорого, сложно, неудобно для общения. К тому же, если хорошенько подумать, супружеская жизнь вполне приятна. Правда, за исключением двух деликатных ситуаций, повторяющихся каждый день: утром после пробуждения (кто первый добежит до душа) и вечером перед сном (кто встанет поискать пульт, чтобы выключить телевизор). Если удается искоренить эти два источника раздражения, все идет как по маслу. Значит, ваша задача:
1. Выделить для мужчины отдельную ванную комнату.
2. Убрать телевизор из комнаты? Ни в коем случае, безумная! Так вы рискуете вновь вернуться к бесконечным спорам, вроде бы стихшим после трех лет совместной жизни! Нет, нужно установить два телевизора, бок о бок: с двумя наушниками, двумя пультами, с двумя телегидами (журналы можно покупать разные).
2. Нянчить детей по очереди, а в остальное время…
Очевидные плюсы Те, кто пробовал воплотить в жизнь данную концепцию, расхваливают состояние «наполовину путаны, наполовину покорной домохозяйки». Представьте: 7 дней быть матерью на все 100% и пестовать своих ангелочков, а следующие 7 дней беспрерывно заниматься любовью с подцепленными в ночном клубе парнями! Игра воображения: «Благодаря такому чередованию чувствуешь себя женщиной вдвойне», — хвалилась когда-то английской королеве ее невестка Сара.
Как применить на практике? Да, мы понимаем, в таком виде этот вариант трудно будет предложить супругу. Лучше начать с тонких психологических аргументов: «Дорогой, отец должен занимать достойное место в детской жизни. Давай решим, что одну неделю ты занимаешься детьми полностью. (И даже не думаешь отправить мне sms, если дети что-то хотят у меня спросить, а я отдыхаю в спальне!) Вскоре ты увидишь, что между тобой и детьми завяжутся небывало близкие отношения, а это крайне благотворно отразится на школьной успеваемости. А на следующей неделе настанет моя очередь, ты же сможешь делать вечерами что угодно. Например, отремонтируешь кран, который уже полтора года как протекает».
3. Проводить с семьей один уик-энд из двух
Очевидные плюсы Если у поочередного сидения с детьми имеются свои противники (трудно организовать, вызывает стресс, дестабилизирует жизнь ребенка), то схема «один уик-энд из двух — в частную собственность» единогласно одобряется. Игра воображения: «Мое душевное состояние и мой загар изменились в лучшую сторону с тех пор, как у меня появилась возможность лежать на солнце по 12 часов в день!» — воскликнула принцесса Стефания Монакская в порыве откровенности.
Как применить на практике? Установить правило проще простого: для начала надо потребовать, чтобы каждый второй уик-энд мужчина занимался бы всеми-всеми домашними делами, — для усиления эффекта можно внести в список мытье окон. Произнеся эти слова, вы, скорее всего, увидите, что супруг пошел пятнами. Но тут-то вы и утешите любимого мужчину: «Я пошутила! В эти дни ты можешь просто уезжать к своей маме. С детьми. А я останусь дома, запеку картофель с сыром и закажу по Интернету белье в стиле «ого-го!» к твоему возвращению. Тебе понравится, обещаю».
4. Установить дистанцию для его родственников
Очевидные плюсы 90% разведенных утверждают: никогда отношения с родственниками второй половины (уже бывшей) не были так гармоничны, как после развода. Игра воображения: «Уверена, что лучше бы ладила с императором и императрицей, если бы они не спали вместе с нами каждую ночь, — вздыхала японская принцесса Масако. — Да, таковы традиции в нашей прекрасной Cтране восходящего солнца, но для супружеской пары это не самый хороший вариант, черт побери!»
Как применить на практике? У разведенных пар родственники с противоположной стороны не вычеркнуты из жизни, как можно было бы ожидать. Нет, они «выведены на орбиту»: всегда присутствуют и всегда далеко. Два варианта межорбитальных отношений:
1. Проложить большой кусок стратосферы между вами и ими — не меньше пятисот километров от дома до дома.
2. Установить правило психологической безопасности, то есть убедить себя, что свекор и свекровь — вовсе даже не родители вашего мужа, а бабушка и дедушка ваших детей. Поэтому выбирайте соответствующие темы для разговора. Предлагаем ограничиться такими: «отвратительное качество школьных столовых» и «соблюдение расписания детских прививок». Воистину неисчерпаемые темы!
5. Получить деньги от мужа
Очевидные плюсы В идеале при разводе тот, кто зарабатывает больше, финансово помогает тому, кто остался на бобах. Так проявляется его участие в воспитании детей, и это прекрасно, потому что, как говорила в частной беседе бельгийская принцесса Матильда, «самое хорошее, что случается с деньгами, — это когда их всегда хватает».
Как применить на практике? Вполне возможно увеличить сумму на питание от отца своих детей, даже не будучи разведенной. Для этого достаточно:
1. Готовить своему семейству только капусту и картошку в течение месяца, заявляя, что вы оказались на мели со своей маленькой зарплатой журналиста/ учителя/адвоката.
2. Предложить гениальную идею открыть единый счет на паритетных началах: ваш супруг ежемесячно кладет на него деньги, а вы их тратите на крайне полезные протеины, например. «Например» — ключевое слово, оно поможет вам оправдать покупку туфель из кожи питона, которые сойдут за несъедобные протеины.
6. Уважительное отношение к (бывшему) супругу
Очевидные плюсы Отцы? В наше время бывшие жены часто хорошо о них отзываются. ИГРА ВООБРАЖЕНИЯ: «Хочу, чтобы моя дочь осознала, как ей повезло с ее замечательным отцом!», «Больше всего я бы хотела, чтобы сын походил на своего отца, — такого красивого и щедрого!» — наперебой расхваливают князя Монако Альберта II матери его детей. Иначе говоря, сейчас после разрыва отношений модно отзываться о бывшем муже дружелюбно и (или) деликатно.
Как применить на практике? Исключите из своего лексикона фразы вроде: «Оторвись, наконец, от дивана, лентяй ты этакий! Хороший пример сыну!» или «Не стоит просить папу помочь с орфографией, он пишет «корова» через «а». С учебой у него было туго, ха-ха-ха».
7. Безумный секс
Очевидные плюсы Судя по результатам моего личного опроса, 90% женщин, которые занимаются любовью со стонами и всхлипываниями, находятся в разводе с отцом своих детей. Почему? Потому что дети способны в любое время начать барабанить в дверь вашей спальни. Разведенные же отрываются на полную, никого не стесняясь (когда дети отправились к папе, разумеется). Игра воображения: «Представляешь, Хуан Карлос, у Камиллы такие сильные связки, что она способна разбудить весь Сассекс!» — не уставал хвастаться принц Чарлз испанскому королю на великосветском приеме.
Как применить на практике? Чтобы снова обрести радость от занятий сексом, необходимо принять меры. Предлагаем следующие варианты:
1. Отправить детей любимой бабушке на пятидневку.
2. Уехать на зимние каникулы с 15 января: «Ах, дорогие наши, мы совсем не заметили, покупая билеты, что у вас в это время школа!»
3. Обнести свою спальню звуконепроницаемой стеной при помощи коробок из-под яиц (это действительно помогает).
4. Поработать над собственной мотивацией. Не так-то просто визжать с силой в 6 октав, когда отмечаешь свое 3689-е соитие с одним и тем же мужчиной? Но это только кажется! Достаточно, чтобы он шепнул вам на ушко: «Я сейчас сделаю тебе пятого ребенка, дорогая». Вот тут вы точно закричите.
