Нет, правда – зачем? И с кем говорить о сексе? Чтобы при этом случайно не выглядеть озабоченной, слишком продвинутой или нескромной. И как? Если этому никто не учит. И когда? До секса вроде как-то неудобно, ты словно подгоняешь этот самый секс или даешь понять, что он обязательно будет, раз вы его обсуждаете. После секса вроде уже и не о чем говорить, там все понятно: было либо хорошо, либо плохо. Если хорошо – позвонил, плохо – не позвонила, непонятно – надо попробовать еще.
Кадр из фильма «Любовь и другие лекарства»
«Лучше вообще о сексе не говорить» – решают среднестатистическая женщина и среднестатистический мужчина, и просто приступают. Потом с этим сексом что-то не так или так – сложно сказать, неизвестно, как должно быть, ведь не обсуждают же. Хотя, конечно, есть ориентир – порно, но все уже давно сказали, что секс – это не порно, а порно – не секс. Да и стремиться к картинке из порно – так себе затея, если дома есть зеркала.
Можно еще сравнить. С бывшими. Но тоже так себе затея, почти те же самые зеркала.
Я сильно удивилась, когда на одном из первых свиданий в Штатах мой еще даже не бойфренд решил обсудить со мной секс. Очень странное было ощущение: со мной секс не обсуждали никогда. О том, что он будет, я обычно узнавала в процессе. Не принято было получать согласие. Принято было начинать, и если все ок, продолжать. Какая там концепция согласия в конце девяностых.
Но времена изменились – и мы вдруг узнали, что секс бывает разный, что перед ним надо получить согласие, и обсуждение секса не всегда автоматически означает секс.
Последнее, конечно, все еще не очевидно для многих мужчин, но поверьте мне на слово.
Так зачем говорить о сексе? И с кем? И как? И когда?
Говорить о сексе нужно с партнером. И желательно до секса. Обсудить, что нравится, что нет – абсолютно нормально. Обсудить использование презерватива, противозачаточных средств, страхи, фантазии, все эти «может быть», «почему бы и нет» и «точно нет», и «ни за что». Можно пойти дальше, и сказать, чего вы стесняетесь в сексе и как вам комфортнее привыкать к новому партнеру. Если это первый партнер, он обязательно должен об этом знать не «в тот самый момент», а до того, как вы сняли с себя и партнера трусы.
Разговором до секса желательно не ограничиваться. В процессе, оказывается, тоже нужно и можно говорить. Озвучивать свои желания и ощущения. Это не о том, что надо превратиться в комментатора спортивного матча, а о том, как научиться открыто говорить о своих желаниях или показывать партнеру, что именно вам очень даже, а что – совсем нет. Наши эксперты в dialog hub говорят, что на каждое отверстие надо получать отдельное разрешение. Это согласно законодательным нормам многих продвинутых стран и согласно нормальной человеческой логике адекватных отношений.
Говорить о сексе надо со своими детьми. Не то чтобы с момента, как они научатся произносить «мама», но не стоит из темы секса делать супертайную историю, покрытую мраком и стеснением. Лучше всего с самого детства приучить ребенка правильно называть свои органы. Никаких печенек, краников и цветочков. Не поверите, как облегчит такая мелочь всю дальнейшую коммуникацию. В 3-4 года научить правилу «трусиков» – оно о том, что все части тела, которые закрыты трусиками и маечкой, нельзя никому показывать, это интимные места. Это о безопасности вашего ребенка. К 6-7 годам можно честно рассказать, откуда берутся дети. И с самого начала избегать аистов и капусты. Хватит им разочарования с Дедом Морозом.
Кадр из сериала «Половое воспитание»
Если ваш ребенок сам пришел с вопросами о сексе, не стоит впадать в истерику, что это «только для взрослых» или «подрастешь – узнаешь». Ответить надо в соответствии с его возрастом и развитием. И ответить надо тому родителю, к которому ребенок обратился. Не отправлять к маме, крестному папе или святому отцу. Отвечать сразу, максимально честно и предельно понятно. Желательно еще узнать, в каком контексте ребенок слышал то или иное слово. У нас вот недавно после долгого объяснения ребенку, был ли у бабушки с дедушкой компромисс, выяснилось, что под компромиссом он понимал «секс». Хорошо что переспросили, а то ребенок мог еще долго думать, что секс случается, если у бабушки с дедушкой разные точки зрения, но очень надо договориться.
Лет в 10-12 можно честно рассказать о сексе, нежелательной беременности и средствах контрацепции. Показать как выглядит презерватив, и потренироваться его надевать. Если с этим сложно, можно купить книги, порекомендовать онлайн курсы и лекции, предложить подписаться на страницу секс-блогеров для подростков. Такого сейчас очень много, и все это создано, чтобы помочь стеснительным родителям начать этот меганепростой разговор.
Если вам сложно сказать слово «секс» ртом в присутствии своего ребенка, напишите ему СМС. Жизнь подростков сейчас проходит в чатах, и многим будет комфортно обсудить это письменно.
Кстати, это касается и обсуждения между двумя взрослыми. Есть даже специальное слово «секстинг». Только постарайтесь сдержаться от отправки фотографий своих интимных зон. Даже если ваши интимные зоны – самые красивые места на теле, и даже если очень захочется это сделать или если вас сильно-сильно попросил партнер по переписке. Помните, что ваши фотографии могут попасть куда угодно, и самые интимные зоны не предназначены для рассматривания теми, кому вы их не отправляли. Это о вашей безопасности и о вашем будущем.
Кадр из фильма «Мистер и миссис Смит»
Говорить о сексе можно и нужно со своим гинекологом, психологом и врачом, если, конечно, это не врач-окулист и ваш разговор о сексе – не просто разговор, а как-то связан с вашим здоровьем.
Говорить о сексе нормально с подругами. Иногда даже заменяет поход к психологу. Мы все умели обсуждать с одноклассницами на переменке секс в 15 лет, но почему-то разучились делать это с подругами за бокалом вина в 35. Хотя что изменилось? Многие скажут, в 35 обсуждать уже нечего, но вы попробуйте. Разберите, как вы говорите с партнером о сексе, с детьми, что вас радует, а что беспокоит. И просто послушайте себя со стороны.
Говорить о сексе надо еще и потому, что это самый сложный разговор.
Самая закрытая тема, самые табуированные слова, самый некомфортный обмен мыслями. Самая нормальная часть нашей жизни, которую мы сделали самой непубличной. Я часто пишу, что если мы научимся говорить о сексе, мы сможем говорить о чем угодно. Если поборем свое стеснение, неуверенность и запинание каждый раз, когда надо произнести «секс» или, еще хуже, «мастурбация», мы сможем спокойно попросить повышения зарплаты, объяснить партнеру, что с вами на отдых поедет ваша мама, и что тарелки дома вы моете каждый сам за собой.
Знаете почему? Потому что вы уже научились говорить о самом сложном, и все остальное, включая тарелки и зарплату, – теперь просто ерунда.
