В омут – с головой

Говорят, со временем начинать новые отношения все труднее: сказывается неудачный опыт, пугают новые формы связей. Или легче, ведь за одного битого двух небитых дают? Анна Васильева разбиралась, можно ли с багажом из прошлого найти свое будущее

В день зачисления на журфак один ныне звездный выпускник рассказал мне анекдот о «факультете невест»: девиз студентки первого курса — «Никому, никому, никому!» Второго — «Никому, только ему одному!» Третьего — «Никому, только ему одному и еще его другу». Четвертого — «Всем, всем, всем!», ну а пятого — «Кому, кому, кому?» После слов «кому?» полагалось смеяться. Я не засмеялась и не смутилась, а заявила, что даже короткие отношения — это ценный опыт для любой женщины. Но сегодня уверенность в том, что опыт — это ценность, пошатнулась.

Вроде бы известно, что после тридцати люди созревают и определяются с предпочтениями. Заводят пару с целью создать семью или решают остаться чайлд-фри до глубокой старости. Однако, проживая жизнь, мы также осознаем, что в ней возможно все. Только вчера знакомый PR-директор рассказала, что сейчас в моде публичные романы между топ-менеджерами ради рекламы своего бизнеса. Прием совсем недавно перекочевал из звездной тусовки в деловую. До этого в ходу были служебные романы через океан.

Если формы отношений начинают мелькать перед нашими глазами, как продукты в супермаркете, становится не по себе. Любой маркетолог объяснит вам, что в такой ситуации покупатель теряется и испытывает острый страх выбрать не то.

Пугающие факты

Чтобы решить проблему выбора, полагается разложить ее на составляющие. Любые новые отношения заводятся с двумя целями — подарить человеку любовь или человека использовать. Любовь никто не отменял: лично знаю пример, когда «принц» подошел к «принцессе» на конференции выразить восхищение, и больше они не расставались. Однако вдруг он сделал это ради прописки во дворце?

Страх стать «добычей» почти довел финансового директора крупной компании Влада до паранойи. Когда-то он мечтал жениться на модели, но, приступая к решительным действиям, предлагал не кольцо, а брачный контракт, по дружбе составленный коллегой-юристом. К сожалению для него, модели в контрактах тоже неплохо разбирались и, естественно, вертели носом. С криком «Продажные!» он менял девушек одну за другой, пока вообще не ушел с головой в работу, оставив мечты о женитьбе.

Узнав о том, что я работаю над темой «новые отношения», мне позвонил бывший коллега и рассказал о своем опыте. Он подвергся буквально атаке поклонниц. Высокопоставленные дамы находили дружбу с ним крайне интересной, если он мог сделать публикацию об их компании. Коллега, конечно, воробей стреляный и иллюзий не строил, но напрягался, когда, получив желаемое, женщины знать его больше не желали.

По словам психолога Ирины Носовой, если мини-романов с одинаковым неудачным исходом набирается достаточное количество, в человеке рождается страх последующих неудач. Еще хуже, если чехарда из кратковременных интрижек выливается в «привычное невынашивание отношений», когда длительные отношения вообще становятся проблемой. Совсем как у моей знакомой Маруси, которая без страха набрасывалась на новые отношения, пока не заметила, что дает отставку всем подряд ровно на стадии третьего свидания. Собственное поведение так напугало ее, что она взяла паузу.

Чтобы преодолеть страхи и разобраться, что же на самом деле вы и ваш партнер хотите от отношений, Ирина Носова рекомендует не совать на подпись брачные контракты и не выставлять человека за порог, а подождать: «Любые отношения должны пройти определенные этапы развития, ведь переход от одной стадии отношений к другой связан с протеканием психических процессов в нашем мозге. Попытка пропустить этап может впоследствии привести к кризису». Это как при беременности: здоровый ребенок рождается через девять месяцев перинатального развития. «Лучше всего, если люди знакомы до брака не менее года, — продолжает Ирина. — В этот период партнеры решают множество задач: узнают друг друга, учатся взаимодействовать, определяют зоны ответственности. Таким образом закладывается основа отношений».

Подобный совет очень помог юристу Михаилу. В сорок лет он наконец встретил единственную — тренера по фитнесу Майю. Михаил сбрасывал килограммы, бегал по паркам, воздерживался от алкоголя, преподносил любимой украшения на грани возможностей, а ровно через год все бросил и вернулся к прежней холостой жизни.

Своя ноша тянет

Но страх, что тебя используют, — это полбеды. Если бы меня спросили, что больше всего напрягает в новых отношениях, я бы назвала отсутствие кнопки «экстренного сброса груза». Быстро прервать навязчивые отношения мне удалось лишь раз, когда, вынимая из банкомата стопку наличных, брякнула себе под нос, что теперь я богатая невеста. Мужчина, стоявший позади, слова услышал и тут же предложил выйти за него замуж. Приличный человек шутки ради хотя бы на одно колено опустился, этот же был пугающе серьезен. Тогда у меня получилось поспешно ретироваться, сославшись на неотложную распродажу.

Однако, обратившись с вопросом о влиянии страхов на новые отношения к психологам, я была обескуражена ответом. Оказалось, страхи — вовсе не то, что на самом деле мешает нам с возрастом успешно лавировать между вариантами. Страхов и комплексов у двадцатилетних еще больше наберется. Как объяснила мне Ольга Голикова, психолог Института психотерапии и консультирования «Гармония», взрослым людям завязывать отношения мешает другой багаж: куча стереотипов, привычек, алгоритмов — того, что становится частью их личности и довольно трудно меняется. Я тут же вспомнила, как мой приятель менеджер Василий развелся с формулировкой: «Она слишком долго пила кофе по утрам».

Тезка Ольги Голиковой по той же причине не заводит новых отношений. Олин первый мужчина был ничем не хуже многих, просто ненавидел домашние дела. Второй бойфренд, наоборот, оказался чистюлей: даже раковину после умывания протирал тряпочкой. Считается, что различия делают жизнь интересной, однако раз в три года привыкать к совершенно противоположным вещам не каждому под силу. Для Ольги это было слишком, поэтому третьего по счету мужчину она просто не пустила на порог, оставив в качестве персонажа для романтических встреч.

Родители сорокатрехлетней Тани боролись с привычками дочери, как могли, — выпихивали ее на свидания. Таня встречалась с кандидатами, но при первой встрече выдвигала им список требований к совместному проживанию: «После десяти не шуметь, тапочки не разбрасывать, чай с пряниками в комнате не трескать». Естественно, в финале встречи кавалер и дама разбегались в разные стороны. «Человек, вступая в новые отношения, должен ясно отдавать себе отчет, что его жизнь станет иной, — советует нам Ольга Голикова. — Причем наряду с тем прекрасным, что приходит вместе с новым человеком в вашу жизнь, неминуемо придет и то, что не очень понравится или будет непривычным. И это не хорошо и не плохо, это реальность. Но иногда люди отказываются признавать этот факт и фантазируют, что отношения должны стать сказкой — и никак иначе». Чтобы обрести счастье, нам, зрелым девушкам, предлагается измениться.

Старость-радость

Пряники, конечно, ерунда. А вот нужно ли спешить расстаться со своими представлениями о, скажем, щедрости, отзывчивости? Может быть, наши мечты и идеализации не так уж плохи?

Получив обширный опыт общения с российскими мужчинами, Валерия не стала усиленно работать над собой, чтобы соответствовать. Она просто уехала жить в другую страну. «С иностранцами чувствуешь себя королевой, даже если они просто покупают тебе кебаб и ходят в разного цвета носках, — объясняет она свое решение. — С русскими же, с одной стороны, становишься нянькой и воспитательницей, а с другой — закомплексованной рабочей лошадкой. Они настоящие профи в насаждении женщинам самых разнообразных комплексов, особенно связанных с внешностью». Теперь Лера из Новой Зеландии сочувствует русским женщинам, окруженная ужинами, чистой посудой, убранным домом и отсутствием упреков со стороны человека, который о ней заботится.

Лучший совет, который может дать психолог, — будьте гибкими; лучший совет Леры — ищите то, что вам действительно подойдет. Как ни странно, обе точки зрения можно увязать. Фокус в том, что за долгую жизнь любой здравомыслящий человек учится лучше понимать себя — свои желания, свои ресурсы, свои границы в отношениях. Взять хотя бы моего друга детства. Когда-то он без устали экспериментировал с чувствами: то на питерские крыши девушек затаскивал, то в катакомбы спускал, то вообще в церковь на отчитку бесноватых приглашал. Десять лет спустя на свадебных фото он стоит в костюме-тройке рядом с обряженной в кринолины супругой. На следующем фото пара с обгоревшими носами валяется на египетском пляже. Для меня эта сентиментальная картина служит вполне реальной иллюстрацией того, как с возрастом люди начинают лучше понимать, чего на самом деле хотят.

В этой ситуации можно и не иронизировать. Как объяснила Ольга Голикова, по-настоящему зрелыми, а не просто взрослыми людьми считаются те, кто знает себя, четко понимает свою цель и умеет справляться с пагубными привычками и стереотипами, мешающими ее достижению. Таких сезонными новинками в супермаркете не напугаешь — они четко определились со списком продуктов.

Алексей почти преуспел в вопросе правильного выбора. Он считал эталонной ситуацию, когда дама сидит дома безвылазно, хоть и безумно ревнует кавалера к каждому опозданию с работы. Он отдавал себе отчет, почему выбирает именно этот вид отношений: причина в патологической неуверенности в себе. «Найдется немало мужчин, готовых выслушивать любые истерики ничем не занятой барышни, лишь бы не конкурировать за нее», — оправдывался Алексей. Бороться с комплексами тяжело, но осознать их — уже полдела. Наш герой нашел женщину, которая относится к жизни с уверенностью, граничащей с аутизмом. Она готова сидеть дома на диване буквально дни напролет. «Леша, — спросила я, — неужели она целыми днями ничего не делает?» — «Ну… она теребит косу», — ответил он.

Рассмотрев эти сюжеты, я поняла, что к зрелому взгляду на отношения люди могут идти всю жизнь. Окончательно моя уверенность окрепла, когда в лобби-баре курортного отеля я познакомилась с пожилой русской парой. Оба милые старички, поженились, когда обоим было уже за шестьдесят. Вступая в брак, они нарушили все мыслимые правила. Сразу после знакомства она спросила, приватизирована ли его квартира. На второй встрече решено было переехать к ней и узаконить связь. Прагматично? Невероятно. После свадьбы вторую квартиру сдали и на ренту укатили путешествовать. Может, всем, кто пока неспособен жить так легко, просто подождать пару десятков лет?

---