Сильнее вместе
Пока спор не разгорелся до серьезных масштабов, возьмите тайм-аут и оцените, насколько вы взаимосвязаны в этом конфликте. Психолог Северо-Западного университета Эли Финкель, автор бестселлера «Брак „все-или-ничего“: как работают лучшие браки» (The All-or-nothing Marriage: How the Best Marriages Work) утверждает, что ключ к разрешению спора в принятии «конфликтной взаимозависимости» — степени вовлечения, с которой решение проблемы требует отдачи с обеих сторон.
Хороший пример — покупка квартиры. Скажем, один из партнеров предпочитает отремонтированное или новое жилье, а другой не прочь сэкономить сейчас, но со временем вложиться в ремонт. Чтобы прояснить ситуацию, тема спора не обязательно должна быть столь серьезной — суть в том, что в подобных случаях проблема не сдвинется с мертвой точки без совместного решения, и ваша взаимозависимость очень высока. Вы можете конечно, поорать друг на друга, но в душе понимаете, что тут требуется более гибкая тактика. Точно так же, как вы не можете единолично выбрать квартиру для вас двоих, вы не сможете пойти на ужин, пока не договоритесь о том, куда идти.
Похожие материалы:
Другое дело — споры с минимальной взаимозависимостью, нечто связанное с эгоистичными проблемами, которые имеют отношение к одному из вас. Например, ваш партнер упорно оставляет тарелки в раковине вместо того, чтобы сразу убрать их в посудомоечную машину. Правда же, тут не обязательно искать компромисс — очевидно, что он (она) виноват, и конфликт был бы исчерпан, если бы тарелки отправлялись по назначению?
Доктор Финкель провела исследование, где 675 добровольцев описывали свой «хронический» спор с партнером. Когда уровень взаимозависимости был высок, испытуемые старались решить конфликт с позиции сотрудничества, стараясь прийти к взаимному согласию. С другой стороны, споры, где добровольцы ощущали себя вне проблемы, решались в жестком отстаивании позиций, демонстрации недостатков партнера, что нередко звучало обидно и негативно влияло на отношения. В целом в первом случае опрашиваемые были гораздо более удовлетворены результатом конфликта и чувствовали себя счастливее.
«Здоровые конфликты, — резюмирует Финкель, — те, что являются временным препятствием, а не соревнованием. Идея в том, чтобы попытаться в спорах отталкиваться от „взаимозависимой“ перспективы». Подумайте, есть ли способ перефразировать проблему в своей голове (если, конечно, вы не мечтаете согнуть партнера в бараний рог) ради того, чтобы остановить надоевший конфликт. Даже если вернуться к примеру тарелок в раковине — спросите партнера, что вы можете предпринять вместе, чтобы извести привычку, которая сводит вас с ума?
Похожие материалы:
Широта мысли
Конфликты способны развивать и укреплять отношения, если вы примете факт, что даже идеальные партнеры учатся понимать друг друга. Этот совет связан так называемой отношенческой теорией мышления — областью исследований Кэрол Двек, психолога из Стэнфорда. Суть в том, что люди склонны подходить к жизни одним из двух способов: по теории Двек, те, кто обладает «фиксированным» мышлением, считают, что способности и черты человека остаются более или менее неизменными в течение всей жизни, в то время как люди с «развивающимся» мышлением считают, что ситуации могут со временем меняться к лучшему.
Люди с фиксированным или, как его еще называет Кэрол, фатальным мышлением уверены, что смысл жизни — поиск второй половинки, идеального партнера. Верный выбор не предполагает споров и конфликтов — вы либо совместимы, либо нет, и все тут. Те кто наделен развивающимся мышлением, верят, что мир изменчив и отношения — безграничное поле, где совместимость можно развить до таких же пределов.
Похожие материалы:
В своей книге «Мышление: новая психология успеха» (Mindset: New Psychology of Success) Двек объясняет: «В фиксированном мышлении все волшебным образом происходит через идеальную любовь. Если вам повезло и вы нашли родственную душу, конфликты исключены. А если проблемы возникают, значит, система дала сбой и вам предстоит еще один раунд проб и ошибок, пока вы не сделаете верный выбор. Для тех, кто смотрит на мир с позиции развития, пройти через трудности в отношениях вовсе не сигнал „о боже, мы несовместимы!“, а возможность учиться понимать друг друга и укреплять отношения посредством разрешения конфликта».
Трактовка споров как возможностей звучит позитивно — хотя мы знаем, что легче сказать, чем сделать. Даже с очень близкими людьми порой проще признать крах совместной жизни, чем выйти на конструктивный виток конфликта. Тем не менее, взгляните на спор с другой стороны: это хорошее упражнение, которое делает вашу пару лучше и гармоничнее, активно продвигая на пути взаимопонимания. Просто попробуйте.
По материалам elle.ru
