Чуть меньше года назад в The New York Times появилась история, вызвавшая такой интерес у читателей, что спустя два дня в продолжение темы редакция запустила онлайн-колонку «Секреты открытого брака от Мо’Ник». В статье шла речь об оскароносной актрисе Мо’Ник и ее супруге Сидни Хиксе. «Я хотела продолжать встречаться с мужчинами, с которыми встречалась до брака, и без смущения рассказывала об этом своему лучшему другу», — заявила Мо’Ник в интервью. Для справки: ее лучший друг — это муж. У пары к тому же есть подкаст, посвященный их браку, под названием «Открытые отношения Мо’Ник и Сидни». В комментариях к колонке разгорелся спор вокруг радостей и опасностей моногамии, а спустя несколько дней после выхода упомянутой статьи стартовал сериал «Ты, я, она» о паре, которая впускает в свои отношения еще одну женщину. Телешоу сразу продлили еще на два сезона. За последние несколько лет интерес к открытым отношениям вырос – это заметно и в СМИ, и в соцсетях.
В прошлом году в той же The New York Times появилась статья о сайте знакомств OpenMinded под заголовком «Существует ли такое понятие, как нравственная измена?». Тот же вопрос звучал в одной из серий «Развода» с Сарой Джессикой Паркер. Но до сих пор в дискуссии об открытых связях все внимание было приковано к паре: люди спорили о том, могут ли приключения на стороне подогреть отношения и улучшить сексуальную жизнь, выясняли, как это возможно — спать с другими, не разрушая свой брак. В этом разговоре не было слышно еще одного важного голоса — голоса так называемого внешнего партнера, того, с кем встречается один из членов пары. В мире открытых отношений есть термин «привилегия пары». Впервые его упомянули Франклин Во и Ив Риккерт в книге «Больше двух: практическое руководство по нравственной полиамории», изданной в 2013 году (англ. More Than Two: A Practical Guide To Ethical Polyamory). Что он означает на практике? «Вы считаете, что секс с вашим «третьим лицом» прекрасен, но появиться в публичных местах вместе вы не можете. Вы любите этого человека, но не так сильно, как социальные привилегии кажущейся моногамии», — пишет Во на сайте More Than Two. Кто эти таинственные люди, с которыми спят полигамные пары? Каково это — быть свободной женщиной в чьих-то открытых отношениях? Неужели всегда чувствуешь себя актрисой второго плана, если не человеком второго порядка? Можно ли быть счастливой в этой роли?
33-летняя Анна, врач, сейчас встречается с парой (состоит в сексуальных отношениях с мужчиной), но не может ответить для себя однозначно на этот вопрос. Ее беспокоит, что она не открыта для серьезных отношений, которые хотела бы иметь. Она подозревает, что другие мужчины утратят к ней интерес, когда узнают, чем она занимается. С другой стороны, «когда мои сексуальные потребности удовлетворены, я хорошо себя чувствую, потому что не ищу мужчин по необходимости и от безысходности». Многим сложно представить себя в роли запасной любовницы: никто не хочет страдать, борясь за время с противницей, которая заведомо обладает преимуществом, — совместно прожитые годы, свидетельство о браке, дети... Но Анна считает, что намного легче быть номером два, чем номером один. «Я уже была первой в открытых отношениях, и это очень непросто», — говорит она. В своем сегодняшнем положении она чувствует «меньше ревности и угрозы», ей не хочется терять своего мужчину, но она не восприняла бы это как потерю центра вселенной.
В открытом браке третьей стороне не нужно играть роль классической любовницы, ведь муж не скрывает от жены факт существования другой женщины. Многие из партнерш не только знакомы с супругами своих мужчин, но даже дружат. «Я люблю ее, как сестру, — говорит 28-летняя Лера о первой девушке своего бойфренда. — Не знаю ни одной женщины, которая нет-нет да и не подумает: «Как же я хочу, чтобы сегодня вечером кто-то другой занялся моим мужем». Я была для нее этим кем-то другим». Кажется, эти женщины нашли способ побороть в себе ревность. Лера говорит, что открытые связи изменили ее подход к эмоциям. Однажды ее бойфренд отменил их планы, чтобы навестить свою «основную» девушку. «Вначале я почувствовала себя разочарованной и ущемленной. А затем подумала: интересно, я смогу убедить себя, что мне нравится проводить выходные одной? Остаться наедине со своими мыслями, почитать, погулять в парке… Я не говорю, что перестроиться легко. Но извлечь для себя выгоду вы сможете в любой ситуации». Это своего рода стратегия управления: хотя третьи лица утверждают, что влюблены, они не считают своего партнера «тем самым единственным». «Мне всегда казалось: здорово было бы из всех моих мужчин сделать одного... В каждом есть отличные качества, но каждому не хватает чего-то, чтобы стать для меня главным», — смеется Анна.
36-летняя Алиса, консультант по вопросам отношений, предпочитает быть вольной птицей. Уже долгое время она состоит в открытых отношениях, при этом она и ее мужчина живут отдельно и видятся раз в две недели. «У нас очень глубокие отношения, — уверяет Алиса, и у нее есть целый список причин, почему ее устраивает такой формат. — Во-первых, мне нравится быть одной. Во-вторых, не нужно постоянно спрашивать разрешения или искать одобрения в повседневных ситуациях. Меньше переживаний при расставаниях, больше личного времени на свои интересы». И все-таки, разве такая женщина не чувствует себя более уязвленной? В глубине души она бы обрадовалась, если бы ее бойфренд оставил свою жену? Чего в таких отношениях больше — плюсов или минусов? «Я отдаю себе отчет, на что иду, — говорит Анна. — Если чувствую, что влюбляюсь в человека и хочу от отношений больше, чем он способен мне дать, я их завершаю». Выходит, как третьи лица не старались бы оградить себя от боли, они не застрахованы от разбитого сердца — как и все мы. Независимо от того, сколько человек участвует в наших отношениях.
