Придумывая название для статьи, я озадачилась: сериал «Друзья» закончили снимать 14 лет назад, а некоторым читательницам ELLE нет и 20. Поймут ли они вообще, о чем я? Если коротко, этот сериал о вас, двадцатилетние, — о ваших университетских друзьях, о первом парне, с которым вы живете, и о том бедняге, от которого вы сбежите перед свадьбой, о первой работе, о кафе, в котором вы каждые выходные встречаетесь с подругами, чтобы обсудить все происходящее в вашей жизни (а происходит у вас, поверьте, много всего интересного, даже если сейчас вам так не кажется).
Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что у нас — у тех, кому за 30 — ничего интересного не происходит. Как правило, мы уже встретили любимого мужчину (или убедились в том, что его не существует), имеем минимум одного ребенка (или не имеем, и у нас с этим о’кей), не один год карьеры за плечами, пару переездов в другой город или страну, матирующие салфетки в сумке и идеальное черное платье в шкафу. У нас чуть меньше энтузиазма по поводу путешествий, рецепторы чуть лучше настроены на хорошее вино и нам чуть сложнее угодить — мы уже проделали большую работу над собой.
Именно эту последнюю нашу черту психологи называют решающей при выборе новых друзей — и именно из-за нее мы одиноки. Доказано: пика социальной активности человек достигает в двадцать пять лет. Согласно исследованиям финского университета Аалто и Оксфордского университета, среднее количество людей, с которыми мы общаемся в этом возрасте, — 17 в неделю у женщин, и 19 у мужчин (фейсбук не в счет). Дальше наблюдается постоянный спад. «Люди фокусируются на определенных отношениях, — комментирует Кунал Бхаттачарья, один из авторов исследования. — Мы развиваем семейные контакты и сокращаем дружеские».
Первыми друзей теряют женщины: при появлении постоянного партнера мы реже созваниваемся с подругами, реже обсуждаем других подруг и чаще готовим ужины по выходным. Случалось ли вам испытывать чувство вины из-за утери романтической женской дружбы? Мне — да. Нормально ли это? Да. Хорошая подруга будет рада вашему семейному счастью и оставит вас в покое на месяц или на год. А в случае необходимости придет на помощь. Ближе к сорока друзей начинают терять мужчины: количество контактов снижается до 12-ти в неделю (у женщин — до 15-ти).
Оставим цифры в стороне и посмотрим вокруг. Новое сообщение в фейсбуке: меня только что пригласили на встречу выпускников. Приеду ли я ради нее в Киев? Нет. Не поймите превратно — у меня самые теплые воспоминания об университетских годах, но те несколько дней, что я провожу в городе, посвящены семье, близким друзьям и бывшим коллегам. Затем спешу в Барселону, где меня ждет не прошлая, а настоящая жизнь и новые знакомые — не хуже и не лучше старых.
Смена работы, переезд — те еще социальные испытания. Переезд после тридцати — вдвойне. Здесь и всплывают в памяти идиллические сцены из «Друзей», не имеющие отношения к реальности. Встретить кого-то на вечеринке и проболтать целый вечер? Без проблем! Встретиться после этого за ужином дома — возможно. Встречаться хотя бы раз в неделю? Нереально. Однако жить затворником или сидеть в социальных сетях только потому, что старые друзья остались в другой стране или родили ребенка, точно не стоит.
«Старые друзья ограничивают тебя мнением о том, кем ты был, а с новыми фокусируешься на том, кто ты есть сейчас и как ты видишь себя в будущем, — говорит Оливия Пул, создательница стартапа Hey! Vina, платформы для поиска подруг вроде тиндера. — Новые друзья помогают нам обрести идентичность». И вот здесь начинается самое главное и самое сложное: открыться новым людям и забыть наконец о понятии «лучшие друзья» и о сериальных стереотипах. Наперекор явному или скрытому интровертизму, наперекор страху быть отвергнутым, наперекор повышенной требовательности к окружающим.
Порой подруги ревнуют похлеще любовников: ты куда? почему с ней, а не со мной?
Забыть о лучших друзьях? Да как же так! — спорит со мной мой парень. А вот так! Когда тебе не тринадцать, а тридцать три, делиться с другими всеми подробностями собственной или чужой личной жизни вообще-то странно. Как странно, например, все время путешествовать вместе — ведь открывая новую страну, ты открываешь новых людей, и нет ничего зазорного в том, чтобы освобождать для них немного места. Подруги порой ревнуют похлеще любовников: куда идешь, почему с ней, а не со мной? Мой главный вывод — выбирать в друзья людей самодостаточных. Тех, кто ценит в тебе просто то, что ты есть. Тех, у кого есть чем заняться, когда тебя нет. Тех, кто вместо сравнений своей жизни с твоей (увы, этим грешат многие «лучшие друзья») идет своим путем.
Со многими друзьями нас разделила география. Но время показало: когда количество общения сократилось, его качество выросло. Пара наших близких друзей недавно переехала в Лондон. Чтобы поддерживать отношения, мы иногда ездим на арт-выходные: выбираем город и проводим вместе полтора-два дня. Заранее покупаем билеты на выставки или концерты, резервируем столик в модных ресторанах. В таких приятельских отношениях нет места рутине, и в этом их прелесть: встречи запоминаются, а ожидание следующих всегда приятно.
Социализация же в повседневности действует лучше антидепрессанта: доказано, что общение с новыми людьми повышает настроение, иммунитет и даже продолжительность жизни. Где искать эту социализацию? Да где угодно — в спортклубе, в кафе возле вашего бизнес-центра, в парке, гуляя с ребенком, на концерте любимой группы, на домашних вечеринках (если не приглашают, устройте свою). Поиск друзей похож на поиск парня: визуализируйте подругу или друга, наделите их лучшими качествами, ходите в места, где вы можете их встретить, и не бойтесь сделать первый шаг. В книге «Как разговаривать с кем угодно» Марк Роудз дает множество советов, помогающих установить отношения с интересующими вас людьми. «Как только вы научитесь инициировать разговор с незнакомцами, вся ваша жизнь изменится, вы будете чувствовать себя увереннее в бизнесе, получите интересный опыт и знания о мире и людях вокруг. Повседневная практика заговаривать с незнакомцами ведет к приключениям, пусть продлятся они минуту или две», — пишет Роудз.
Свою первую барселонскую приятельницу я заметила в толпе на музыкальном фестивале. Сделала комплимент ее платью и, разговорившись, по-дружески позвала на обед. Мы никогда не обсуждали сериалы, зато сошлись на теме моды: она показала мне несколько новых альтернативных марок, познакомила с местной творческой тусовкой и даже научила отмечать Рождество по-шведски. Пару месяцев назад она улетела в Париж на новую работу, и я знаю, что мы не будем часто созваниваться и согласовывать даты встречи. Ведь некоторые старые знакомые умеют оставлять в нашей жизни место для новых.
