Люди с горем утраты или разбитым сердцем часто сравнивают расставание с маленькой смертью. Действительно, часть нас словно умирает с уходом партнера. Развод, расставание стоит на втором месте после смерти близкого человека, по степени тяжести переживания, боли и тревоги. Если отношения с человеком были глубокие и имели высокую значимость, то разрыв переживается как настоящее горе и утрата.
Сердце, разбитое на части, не сразу станет целым. Мы закрываем его, чтобы закрыться от мира, для того чтобы больше никто его не ранил, мы словно замираем. В то же время закрываем сердце от чувств, переживаний, желаний, любви. Это нормальный этап переживания расставания. Может быть, вы до конца не осознаете, что случилось, как будто это присходит не с вами. Это тоже нормально.
Возможно, вы уже осознали происходящее и признали, что теперь одни. Внутри может быть много чувств: злость, страх, вина, стыд, горечь, отчаяние.
Что наполняет вас теплом? Вспомните моменты, когда вам дарили тепло и заботились? Может быть, это воспоминания о том, как мама завязывала шарф на вашей шее в детстве, как папа заклеивал пластырем разбитую коленку или ваша подруга тихо обнимала вас и была рядом. Вспомните эти моменты заботы. У каждого есть такой опыт.
А помните ли вы опыт заботы о самой себе? В этом есть признание собственной боли, и в то же время желание облегчить ее. Здесь нет жалости, это случается с достоинством. Быть милосердным к себе – значит быть сострадательным, бережным и устойчивым одновременно. Быть ЗА себя, а не бороться с собой, не гнобить себя, быть на своей стороне, относиться к себе с заботой и уважением.
С одной стороны, вы можете сказать: «Да, я умею и забочусь о себе». Но действительно ли? Ведь проще наказать себя плохой едой, думать что сам виноват в расставании, обращаться с собой как придется, лишать хорошего. Либо заставлять: «Терпи!» Надо работать, надо обеспечивать себя, надо… И вообще, кому ты такой нужен? Такие мысли могут появляться. Наблюдайте за ними. Пусть приходят и уходят.
Можете ли вы быть на своей стороне без перегибов? Чем больше влияния мы оказываем на кого-то, то с большей ответственностью мы заботимся о нем. Заботитесь ли вы о себе так, словно вы самый важный человек для себя? Даже когда расстались? Даже когда нет сил? Можете ли вы сказать, что на своей стороне и не отворачиваешь от себя и собственных чувств, переживаний и мыслей. Вы имеете значение!
Милосердие — это еще забота о своей боли. Это не нытье, не жалость к себе. Конечно, такие мысли и состояния вас посещали, вы имеете полное право поныть, а потом снова стать большими, взрослыми и ответственными.
Милосердие, сострадание, забота о себе и уважение позволяют нам подняться и пережить расставание, развод, эту маленькую смерть. Потому что тогда мы не отворачиваемся от себя, от собственной боли и горя, а принимаем себя целиком, брошенных, разочаровавшихся, одиноких и разбитых.
Первое что важно сделать – позаботиться о базовых потребностях.
Чистый воздух, хорошая еда, качественный сон, забота о теле, уважительное отношение, которое дает нам опору, близкие друзья, родственники, с которыми вам хорошо. Это тот уровень, который мы должны дать сами себе, когда нам плохо.
Какие ощущения у вас в теле? Соединились ли вы со своим телом? Какие ощущения в нем сейчас? Или тело — это нечто, отдельное от вас? Вы уважительно обращаетесь со своим телом? Или наказываете его? Считаете ли вы себя красивым человеком? Потому что некоторые люди считают всего себя некрасивым, всего себя плохим, ненужным, недостойным. Или вы больше чем ваше тело? В зависимости от того, как мы смотрим на свое тело, мы так и будем обращаться с ним. Кто-то злится на тело, стыдится, винит его в своих неудачах. На нем проще всего отыгрывать болезненные переживания от расставания и собственные недостатки: ограничивать в еде либо сидеть на жестких диетах, есть вредную еду, не ухаживать, игнорировать усталость.
Все наши эмоции живут в теле. Наших страданий становится меньше, когда нашему телу хорошо. Поэтому важно обращаться с собственным телом любовно.
Важно обращать внимание на тело, прислушиваться к чувствам. Если у нас есть хороший контакт с самим собой, тогда у нас появляется внутренний фокус: на собственных переживаниях расставания, на прошлом опыте, чувствах, мыслях, внутреннем мире. Все внутреннее существо становится направленным на одно намерение. Никакие внутренние части больше не бегают в разные стороны и не дают противоречивых советов. Быть самим собой, даже если вы расстались, устали, разочаровались, вам больно, и тревожно — это дает ощущение единства и внутреннего фокуса, когда внутреннее состояние соответствует внешнему. Без притворств, и приукрас. Честность с самим собой необходима.
Что хочет ваше целостное внутреннее я? Осознание собственного я — это процесс. Когда мы были в паре, было «мы», то порой сложно перестроиться на «я». На собственную отдельность и индивидуальность. Думать о «я» без «него» тяжелее: здесь много переживаний, чувства вины, стыда, страха, отчаяния, боли и отвержения. Или мы сами сделали что-то неприятное и теперь эти чувства невыносимы для нашего «я».
Мы сами выключаем себя из жизни, как будто не зачем быть или считаете себя недостойным. Порой проще залечь на дно и не шевелиться, застыть. Так происходит процесс травматизации – когда вы выключаетесь из жизни и словно застываете, цепенеете в одном состоянии. Важно найти свое собственное я, научиться проявлять терпение к самим себе и не требовать быстрого включения и молниеносных изменений. У каждого свой темп.
Что вам хочется сделать теперь? Когда вы узнали что расстались? Прислушайтесь к себе. Внутри вас есть ответ. Может быть в середине тела, в районе живота, или во внутреннем знании, в большом внутреннем согласии и соответствии с собой. Попробуйте сейчас спросить у себя, можете ли вы относиться к себе с милосердием? Можете ли вы услышать собственное тело? Что говорит ваше сердце? Каким оно выглядит сейчас?
Способность желать, быть в соответствии с собой формируется с самого детства. Важно услышать себя за этим отвержением и расставанием. Моя собственная позиция, мои собственные переживания, мои собственные представления. Слышите ли вы свое я?
Любой разрыв вы можете проживать как отвержение, как если бы наше «я» исчезало. На самом деле, когда мы видим себя, мы никогда не бываем одни.
Прошлое мы не изменим, но можем изменить восприятие ситуации. Это не значит сглаживать, это значит посмотреть на нее по-другому, подняться над ситуацией. У всякой печали, переживания, боли есть начало и конец. Не застревайте в прошлом, в настоящем вы есть у себя самой.
