Игорь Кузьмичев задумался об откровенности в блогосфере и пришел к выводу, что виртуальные дневники почти никогда не бывают полезными
Родители мои давно живут в другой стране. С одной стороны, это прекрасно — потому как мир един и вообще там поприятней, чем среди родных осин. С другой стороны, расстояния никто не отменял, а значит, определенная сложность в общении присутствует. Не будешь же туда летать каждую неделю, чтобы повидаться (хотя заманчиво). Впрочем, вру: сложность именно в невозможности живого контакта. Приобнять и все такое.
Что до контактов, в принципе с этим как раз все отлично. Папа не расстается с лэптопом, заполняя собой пространство по всевозможным фронтам — от банальной ICQ до Skype и еще чего-то, что отказывается понимать мой сравнительно юный и гибкий ум. Его порывистый энтузиазм — яркое свидетельство хорошо развитой европейской пенсионной системы, позволяющей человеку в возрасте тратить время на удовольствия и постижение ерунды.
Фокус в том, что, войдя во вкус, отец набрал основательную скорость. И размявшись на Facebook, где он поселился во всей красе, сразил меня наповал, прислав как-то сообщение «читай меня в Twitter». Если кто еще не в курсе: Twitter — это сетевой сервис типа Livejournal, с той лишь разницей, что количество символов в каждом посте ограничено. Проще говоря, интернет-дневник, дающий пользователю шанс быть лаконичным. Торжество минимализма и здравого смысла.
Twitter есть у кучи звезд шоу-бизнеса, от Бритни Спирс, Эштона Катчера и Стивена Фрая до Барака Обамы. Не факт, что они делают свои записи сами (Обама, к примеру, недавно признался, что за него пишут другие), но тем не менее ресурс страшно популярный. Как о нем прознал папа, загадка. Однако ж прознал. И начал активно самовыражаться. Поначалу я испытывал неловкость, раздражался и посмеивался над упорством, с которым отец выдавал свои посты. Но потом все это сменилось интересом и в конце концов благодарностью и трепетом.
Когда ваш родитель, которого вы почти не видите, ваш папа, чьи привычки, так раздражавшие вас в юности, вы теперь находите в себе, пишет: «Я плохо спал. Странно чувствовать себя старым и знать это про себя», — вы чувствуете нечто такое, что сложно описать словами. Мир становится четче, а вы — чуточку лучше. Вы чувствуете любовь и внутреннюю связь. Это я к тому, что отцовский Twitter — редкий случай, когда сетевые откровения имеют хоть какой-то реальный смысл. В большинстве своем виртуальная писанина представляется мне штукой не то чтобы вредной, но точно не полезной.
Понятно, что у каждого «автора» собственный резон. Кто-то высказывается по конкретному делу, кто-то упражняется в графоманстве. Одни ежеутренне фиксируют пейзаж за окном, другие коллекционируют анекдоты, страхи и пороки. Любой инструмент (и Сеть в том числе) сам по себе не плох и не хорош. Важно лишь то, как им пользуются. А то до смешного доходит.
Мой приятель Боря, устроившись на новую работу, решил расположить к себе шефа. Шеф был женского пола и не сильно его старше. Выяснив, что босс присутствует в «Одноклассниках», Боря резво залез на ее персональную страницу, где среди прочего прочитал, что девушка практически сознание теряет при виде мужчин в красных рубахах. Наколотив на радостях в своем ЖЖ — мол, купил красную рубаху, завтра завалю шефа прямо на столе, Боря утром специально опоздал на работу, был вызван к начальнице, отправился туда без пиджака и нарвался... на конфеты с лакрицей. Опоздавшему вместо взбучки было предложено поговорить о перспективах его отдела, выпить кофе и — откушать этих самых конфет. Проблема была в том, что от лакрицы Борю тошнило. Он физически не выносил этот запах, не говоря уж о том, чтобы съесть что-то подобное. Короче, через 10 минут вкрадчивой беседы юноша попросил разрешения открыть окно. Он бы отодвинул эту адскую конфетную кучу от себя подальше, но стол, как назло, был завален бумагами.
«С радостью бы открыла окно, но, увы, у меня насморк», — сказала начальница. Разговор вышел коротким. Боря продержался в кабинете еще несколько минут и пулей оттуда вылетел, прервав босса на самом интересном месте. Это было не слишком вежливо, но еще более невежливо было бы, если б его стошнило на начальницкий стол. После той истории Боря получил офисную кличку Дебил, а через месяц его перевели из центрального офиса в областной. В чем дело, спросите вы.
Я вам отвечу: не надо думать, что вы умнее всех. В том смысле, что начальница Бориса стала таковой не на пустом месте и не в последнюю очередь потому, что умела обращаться с людьми. Пока он шарил на ее странице и хвалился в своем ЖЖ, она этот самый ЖЖ вдумчиво изучала. И учла тот факт, что в разделе userinfo Боря-дебил написал: «Тошнит от запаха лакрицы».
Согласитесь, более чем яркий пример того, как излишняя откровенность может обернуться против вас. Хотя опять же тут дело скорее не в технологиях и не в интернет-дневниках, а в отсутствии мозгов и чувства меры. Иногда люди учатся на своих ошибках, но вообще практика показывает — нет, в большинстве своем не учатся. Спустя две недели пребывания на новом месте Боря снова отличился. Завел себе страницу «Вконтакте», накидал туда собственных фотографий в жанре «играю мускулами», среди которых были фотки, где он, будучи в одних плавках, по-дружески обнимался с товарищами по фитнес-клубу. Товарищи тоже были не совсем одеты. И, в общем, смотрелось это скорей gay friendly, нежели крепкой мужской дружбой. Неудивительно, что в один прекрасный момент на новом рабочем месте Борю стали домогаться трепетные парни из отдела логистики (бывают в жизни и такие сочетания). И кто их за это осудит? Все хотят устроить личную жизнь. И кретин в плавках — для кого-то уже сигнал надежды.
Хотя, знаете, случается всякое. И жизнь наша прекрасна уже тем, что не приемлет никаких строгих правил.
Вот вам история. Девушка Саша, 27 лет, решила, что очень хочет замуж. Так как ей звякнуло целых 27 лет, она про себя уже многое поняла и среди прочего четко определилась с матримониальными потребностями. Кандидаты, окружавшие в реальной жизни, Сашу не устраивали, поэтому она действовала решительно. Выпила как-то вечером бутылку вина, немного поплакала и, включив ноутбук, завела себе Twitter. Первая запись была такая: «24 января. На улице — минус 11. Я напилась. Грустно. Хочу замуж».
Казалось бы, ну напилась, ну грустно, ну хочет замуж. Все же понятно, когда ты одна, за окном зима, кот линяет, согреть тебя некому, и ты пьяна. Но. На следующий день Саша снова выступила с заявлением. «28 января. С похмелья решила поехать на работу на метро. Фу. Хочу замуж».
С тех пор Саша регулярно сообщала миру о своих намерениях. Выглядело это весьма предсказуемо.
«3 февраля. Замуж! Хочу! Некорыстная, нежадная, неглупая. Готовлю грибной суп».
15 февраля. «Ненавижу 14 февраля! По-прежнему хочу замуж».
8 марта. «Ау, мужчина. Ау. Ау. Замуж хочу. С новой силой».
12 апреля. «День космонавтики. Эй, космонавтики! Замуж возьмите».
Вот вы смеетесь, а зря. Ибо последняя запись в Сашином Twitter, датированная 15 августа, была следующей: «Всем пока. Мне сделали предложение! У меня теперь мужчина, я его люблю. У него божественные уши». С тех пор прошло больше полугода, и Александра действительно вышла замуж. Не спрашивайте меня, как ей это удалось. Очевидно, сила истинного желания была столь велика, что нарушила естественный порядок вещей, преподнеся Саше мужчину почти на блюдечке. Ну, или если быть точным, на жарком летнем асфальте: Саша ехала на велосипеде и наехала на парня, мирно дремавшего на проезжей части. Нет, он был не пьян и не болен, он просто спал. Нет, он не бомж и не придурок... короче, чудеса случаются.
Черт его знает, может, действительно те мантры, которыми загружала Cеть эта милая девушка, достигли цели? И чрезмерная открытость, с которой демонстрируют себя незнакомым людям пользователи ЖЖ и всяких разных социальных сетей, — это нормально? Не знаю. Мне все-таки кажется, что не очень. Когда в разделе «Персональные данные» моя приятельница Влада перечисляет все — ВСЕ! — фильмы, которые она любит (а их больше ста), возникает, по крайней мере у меня, закономерный и тревожный вопрос — зачем? Кто будет это читать? Тот, что проявит к ней искренний интерес? Но о чем вы будете говорить при личной встрече, если он будет знать о тебе почти все?
«Мы не будем разговаривать — мы будем заниматься сексом». А, ну тогда все ясно, вопросов больше нет. И кто ее за это осудит? В конце концов, человек, не поленившийся составить список из 102 любимых фильмов, 63 любимых дисков и 29 лучших книг — и сделавший это единственно ради секса, этот самый секс однозначно заслужил.
