Философски настроенный Игорь КУЗЬМИЧЕВ считает, что странных отношений не бывает. В подтверждение — истории вполне себе нормальных пар
У меня был приятель, который женился на подруге своей матери. Я говорю «был», потому что мы давно уже не общаемся. Не потому, что меня как-то задела его история, просто время нас развело. Обычное дело. Однако скажу, что я был единственным из более-менее общего круга знакомых и друзей, кто отнесся к такому сюжету относительно ровно. И даже не принимал участия в активных и отчего-то нервных дискуссиях.
Правда, что здесь обсуждать? То есть, конечно, я понимаю, что связь между 32-летним мужчиной и женщиной 52 лет — дело нечастое. Я также отдаю себе отчет в том, что, когда эта женщина — подруга его мамы, это совсем редкость. И догадываюсь об уникальности развязки сюжета — превращении экзотического романа в брак, причем, заметьте, счастливый и пока, тьфу-тьфу, крепкий.
Для окружающих такая история — самый настоящий хит, и моральная сторона дела — то, что некоторые обсуждали/осуждали, — блекнет перед перспективами байки как таковой. То есть подобный житейский финт каждым из зевак будет с удовольствием заныкан в мозговую шкатулку, на ту полку, где лежат анекдоты и сплетни, используемые для заполнения неловких пауз, развлечения сослуживцев на обеденном перерыве и проч.
И не то чтобы я отличаюсь повышенной деликатностью, однако мусолить и удивляться, что Леня женился на Тамаре Васильевне — ну надо же! — не стал. Не видел смысла. Меня давно уже не удивишь перипетиями личных жизней и судеб. Мне до пенсии еще далеко, мудрым я себя не назову, но за последние 20 лет я насмотрелся всякого. Поэтому то, что одни зовут странностями, я воспринимаю как данность.
В конечном итоге политика невмешательства в чужие дела, даже если это близкие вам люди, на мой взгляд, единственная верная политика. Знаю, со мной многие не согласятся, и тем не менее. Мы не берем в расчет ситуации, когда чужие странности, к примеру насилие (муж бьет жену или наоборот — кстати говоря, нередко бывает и так), действительно требуют вмешательства извне. Да и то, как правило, в таких парах, если проблема и решается, то лишь самими участниками конфликта. А часто и вовсе никак не решается. Отношения, убежден я, это организм, который если и нужно лечить, то с помощью внутренних ресурсов.
Впрочем, речь сейчас о другом. О том, что удивляет нас с вами в других парах, но для этих пар совершенно нормально. Они для себя это выработали, установили и как-то приняли. «Странности» могут доставлять им необыкновенное счастье, могут быть следствием каких-то договоренностей между собой или даже не по душе кому-то одному в паре. Однако это не наше с вами дело.
Приведу пример. Возможно, некоторые из вас вздрогнут, а другие — подозреваю, их будет немало — захихикают, так как прекрасно знают, о чем речь.
Жена моего приятеля обожает давить ему прыщи. Уж извините, другого слова на замену не знаю. Приятель эту процедуру на дух не переносит, но каждый раз после недолгих уговоров соглашается перетерпеть мучения. Сначала жена говорила ему: посмотри, мол, как ты себя запустил, давай мы приведем тебя в порядок. В результате в последнее время эти пытки, по его словам, стабильно проходили под девизом: «Милый, дай мне над тобой поработать, ты же знаешь, я так успокаиваюсь». Успокаивается она, понимаешь. В итоге доигрались до серьезного нарыва, слава богу, все обошлось. Но знаете что? Да, думаю, догадываетесь. Прошло два месяца, и все продолжилось. То есть теперь, конечно, она принимает какие-то меры предосторожности, но какая в принципе разница? Сути это ведь не меняет, правда? И не то чтобы мой приятель — подкаблучник, нет. Просто у них в семье так.
Отец говорил мне когда-то: «Будешь смотреть, что у других, пропустишь свое». Он, конечно, был прав. А я, как и положено, сначала делал наоборот. Учился на своих ошибках. И это действительно были ошибки: смотря на других, я запускал свои дела. И в какой-то момент, к примеру, обнаруживал, что в моей квартире живет собака, хотя у меня страшная аллергия на животных. И что каждую ночь я, прежде чем заснуть, пару часов пытаюсь привести дыхание в порядок, и оно приводится в этот самый порядок с большим трудом, потому что мои астматичные легкие плохо работают из-за аллергена породы бультерьер, спящего в коридоре. Более того, потом я обнаружил себя выгуливающим этого пса в любую погоду.
Друзья и прочие близкие, хорошо знавшие, что там, где кот или пес, мне не место, удивлялись: как я решил завести животное? И как терплю это? Им это казалось, безусловно, странным. Они жалели меня, осуждали ее. Возможно, смеялись надо мной, называли меня тряпкой. Мой лучший на тот момент друг, парень с резкой позицией по отношению ко всему, кроме себя, отчитывал меня за слабость, выговаривал той женщине за жестокость по отношению ко мне и, ясное дело, ничего не мог изменить.
В нашей паре было так. Был климат, в котором один мог завести собаку, а другой — астматик — мог это принять. Потом все кончилось — и не из-за собаки, которая, кстати говоря, была отличным товарищем. Мы действительно подружились, и я с трудом помню ту свою жизнь, а вот пса вспоминаю, и да, я его любил. Мой же резкий друг, так меня отчитывавший за слабость, устроил свою личную жизнь с нашей общей подругой, вел себя с ней последовательно жестко, замуж выйти не предлагал, хотя это не было проблемой для обоих, и регулярно рассказывал мне, как нужно женщину держать. Я не спорил, это была его жизнь. А потом он переспал с подчиненной своей подруги, ушел к ней и через два месяца женился. На мой вопрос «почему» был дан ответ: «Она так захотела». Потом он прописал ее, иногороднюю, у себя, потом, по ее желанию, перестал общаться с сыном (незадолго до их романа у него и экс-подруги родился ребенок). Короче, если пользоваться его же терминологией, потерял всякий контроль и прогнулся до пола.
Странно? Наверное, да. Не буду врать, меня удивили перемены, случившиеся с ним, но несильно. Я уже знал, что всякое бывает с людьми. И тот, кто вчера терпеть не мог поезда и деревенский уклад, теперь садится в плацкарт и двое суток едет до какого-то южного хутора к родителям своей новой женщины. Там он, человек церемонный, мизантроп к тому же и сверх меры сноб, пьет водку с «простыми», на его вкус, людьми, ходит пьяный и даже гоняет по деревне на старом мотоцикле, который ему дал старший брат новоиспеченной жены. Смешно? Грустно? И так, и эдак. Нравится ли ему кататься на мотоцикле, давя кур? Ценит ли он нетрезвые беседы в обнимку с тестем? Что это — деградация, сильное чувство к женщине, ради которой он идет на компромиссы сам с собой, или он ее просто боится? А может, все, что было до того — картины в галереях, ночная проза, редкие джазовые записи и снобизм — были иллюзией, а с этой женщиной он освободил свое настоящее «я»?
Если честно, мне все равно. Просто есть люди, которые меняются, а есть те, кто не меняется. Причем последние тоже могут выкинуть какой-нибудь фокус и неслабо перемениться. Кроме того, откуда нам знать, как мы выглядим в глазах других? Нам кажется наша жизнь совершенно нормальной, а посторонние ее таковой не считают, так что из того? Нормально ли каждую годовщину первого поцелуя, который случился на Кольцевой (он был за рулем, она сидела рядом), отмечать там, где это случилось? Причем если первый поцелуй произошел, когда эти двое застряли в пробке, то годовщину они отмечают, не учитывая текущие обстоятельства. Проще говоря, доезжают до этого места и встают там — посреди Кольцевой, подвергая себя и окружающие машины опасности. Ставят тачку на ручник и минут пять ритуально целуются под мигание «аварийки». Нормально? По мне, так жлобство (я бы воздержался от оценки, если бы не кретинизм и безответственность традиции).
Не странно ли, когда пара неделю своего отпуска проводит раздельно, не ставя друг друга в известность, где, что и с кем?
Как вы считаете, кусаться во время семейной ссоры — это правильно? Причем она кусает его так, что ему приходится потом перебинтовывать руки.
В первый день месячных она собирает вещи, чтобы уйти от него. Они вместе уже восемь лет. 8 на 12 — представляете, 96 раз он слышал от жены: «Я тебя бросаю». Ох! Еще четыре раза, и смогут праздновать сотый уход. Интересно, а если она действительно решит от него уйти, он поверит?
Когда они ходят в ресторан, она берет легкий салат — она всегда на диете, а он делает нормальный заказ. И когда еду приносят, она потихоньку таскает из его тарелки самые вкусные куски. А на вопросы друзей и знакомых: «Почему ты не возьмешь себе то же?» — возмущенно парирует: «Я на диете, вы что?» Это нормально?
Когда они паркуются, он выходит из машины, она садится за руль, а он показывает, как лучше встать. И каждый раз — каждый! — она царапает чужой бампер. Не странно ли?
И наконец. Их браку уже 27 лет, но они все время ходят, держась за руки.
Все это странно. Но совершенно нормально — если нормально для тех, кто так делает. А нам лучше смотреть себе под нос и не пропускать свою жизнь. Даже если она кому-то кажется странной.
Фото: Grevimar
