по соседству со мной живет семья, которую нужно снимать в кино: их жизнь состоит из бурных скандалов и не менее бурных примирений. Всем, кто обитает в радиусе пяти метров, довольно неловко быть свидетелями такого сериала, но никакие увещевания и даже угрозы вызвать милицию не работают. Страсть этой пары не поддается контролю, и бесконечный ситком «Итальянская семья в отдельно взятой киевской многоэтажке» продолжается.
Удивительно, но при всем том, что я люблю обсудить в кругу подружек отношения (свои и чужие) или примерить на себя ситуации из их жизни, ссоры — единственное явление в буднях двух людей, которое никто, кроме участников, примерять на себя не хочет. Ссора — это что-то неприличное, то, что можно увидеть мельком в телепередачах с Малаховым, но не в реальности. Участвуя в ссоре, вы не осознаете полностью, насколько она безобразна. Это могут оценить лишь свидетели со стороны.
Например, когда начинают ругаться Маша и Олег (назовем условно моих буйных соседей, тем более что так их и зовут на самом деле), всегда хочется сделать музыку погромче или вообще сбежать из дома. Возможно, кому-то и нравятся реалити-шоу, участники которых без остановки ругаются, но об этих странностях подсознания поговорим в другой раз. Познакомившись с соседями поближе, я узнала, что эффектная Маша работает ассистентом руководителя крупной компании. Олег — отличный парень, но с работой в последнее время у него не складывается. То есть в этой паре он немного отстает от Маши, по меньшей мере, в одной дисциплине. Вместе они уже два года, и после пары бокалов вина могут долго рассказывать о том, как им хорошо. В такие моменты главное — вовремя угадать, когда ситуация начнет накаляться, и сбежать до скандала. Хотя их уверениям в большой любви друг к другу я очень даже верю. Нетрудно догадаться, что бурное примирение после бурной ссоры происходит в постели.
Секс как способ помириться — вообще довольно распространенная схема в парах. Вопреки всем заветам психологов не переносить ссоры в постель многие поступают с точностью до наоборот. По заверению Маши, «так все чувствуешь острее».
Дело в том, что выяснения отношений, заканчивающиеся сексом, очень похожи на ролевую игру. Фактически мы видим перед собой именно ее.Зачастую она развивается по одному и тому же сценарию: один из партнеров подает сигнал. Это может быть все что угодно: «Ты опять курил в кровати!», «Когда ты уже начнешь зарабатывать больше?!», «Как мне надоела твоя стрижка!»... Задеть за живое — отличное начало ссоры. Разжигая скандал, оба партнера зачастую уже знают, чем он закончится. Собственно, ради этого финала все и затевается. И в конце — та-да-да-дам! — следует неистовое примирение в постели, подсчет сломанной мебели, разбитых чашек и порванных простыней, а также трогательные извинения перед соседями.
Такая эмоциональная разрядка может быть прекрасным дополнением к отношениям, если она устраивает обоих партнеров. Например, в случае моих соседей ссоры чаще инициирует Олег, но Машу, по большому счету, они тоже не напрягают — она всегда подключается к ним с азартом. Слушая их вопли, как-то не верится, что это положительный пример отношений. Ведь, по сути, страдают лишь окружающие, вынужденные быть свидетелями очередной семейной забавы. Но им просто нужно объяснить, что ничего страшного — просто у вас та самая «итальянская семья» (именно это Маша с Олегом и делают с переменным успехом — меня вот уже почти убедили).
Настоящая драма разыгрывается, когда ссора доставляет удовольствие лишь одному из ее участников. В этом случае секс тоже может быть отличным примирительным фактором, но инициатору ссоры сложно перейти сразу к нему — ведь он расценивает секс как награду за выигранную со скандалом битву. А за что же получать награду, если не было битвы?
Что делать, если вы оказались внутри таких отношений? Психолог Вадим Колесников видит вполне резонное решение: «Переходите сразу к сексу! То есть, если вы понимаете, что ваш партнер настроен на конфликт и начинает искать повод для этого, активно инициируйте секс! Стоит обратить внимание, что скандал чаще всего начинает партнер, чувствующий свою недооцененность. Причем она не обязательно касается личных отношений — может относиться к работе, к встречам с друзьями в баре, то есть к тем обстоятельствам, где получить эмоциональную разрядку любителю ссор не удается. Поэтому он несет накопившийся негатив к близкому человеку и срывается на нем. Тем более зная, что в конце будет еще и отличный секс!» Но меня поразило другое наблюдение Вадима: вы не замечали, что люди, инициирующие ссоры, обожают всевозможные продукты масс-маркета из серии «все в одном»? Если вдуматься, здесь есть определенная логика. Ведь когда ссора заканчивается сексом, мы фактически имеем то самое решение «все в одном»: эмоциональную разрядку, выяснение отношений и бурный секс.
Вот только не стоит забывать, что иногда, приобретая «три в одном», мы получаем довольно сомнительного качества продукт: так себе гель для душа, туда-сюда шампунь и совсем никудышный кондиционер. То же самое и с ссорами, используя которые один или оба участника пытаются получить все сразу. Ведь всегда лучше выяснять отношения в спокойной обстановке, получать эмоциональную разрядку, не доводя близкого человека до слез, а уж какой отличный секс может быть без предварительного скандала — факт!
Взглянув на феномен «итальянской семьи» более широко, приходишь вот к какому выводу: любое разжигание скандала — это попытка одного из партнеров получить дополнительное внимание, вызвать у любимого человека бурные эмоции (пусть и негативного характера). В последнее время я пытаюсь избегать такого подхода. Жить без бурного выяснения отношений трудно, но если принять тот факт, что от партнера нам нужен лишь дополнительный взрыв эмоций и чтобы он обратил на нас внимание — почему бы, например, не решать эту проблему подарками? Да, сложнее, материально затратнее, чем ссоры, но ведь гораздо приятнее, не так ли? И да, при таком способе проявить ваше внимание секс не теряет своей остроты — можете проверить!
Читайте также:
Если секс у вас хороший, а отношения не ладятся, или наоборот — отношения образцовые, а секс оставляет желать лучшего, для начала признайтесь себе в этом. Что делать дальше, подскажет Яна Алтухова.
