Честное слово, мы хотим стать лучше. Поэтому спросили у знакомых мужчин, что их не устраивает в женщинах и можно ли с этим как-то бороться.
Пять из пяти
Сергей Рыбик, шеф-редактор MAXIM
Dсе девушки, все без исключения, обладают даром злить мужчин. Бороться с этим даром глупо. Так же, как невозможно научить голубя играть в карты, так и девушку невозможно, к примеру, заставить быстрее одеваться. Тем не менее вода камень точит. И я не теряю надежды, что лет через сто этот список из пяти пунктов сократится хотя бы до четырех.
Дар первый: вечно опаздывать.
Я не Калигула. И не Казанова. Но все те женщины, которых я знаю, собираются в гости или на вечеринки крайне медленно. Такое ощущение, что перед выходом в свет они специально смазывают себя клеем. По крайней мере, в шампунь его добавляют точно. Иначе почему одну небольшую голову нужно мыть, а потом красить и сушить как минимум час? Я искренне жалею, что в моем доме пока нет полов с подогревом. Мне кажется, это решило бы проблему. Включил на полную мощность, глядишь — девушка носится по квартире как ошпаренная. И за простой такси платить не надо.
Дар второй: раз в месяц выносить мозг.
Речь, конечно же, о ПМС. Мудрые японцы давно придумали закон, который предоставляет пээмэсницам честно заработанные выходные. В медицинских трудах неровным почерком зафиксировано 150 симптомов ПМС. Но, как правило, девушки запросто выводят нас из себя всего одним — истерикой на ровном месте. Как известно, в айфоне есть программа, позволяющая высчитать цикл. Только ради нее стоит купить айфон тем читательницам, у кого его еще нет, — чтобы в запланированные дни сводить к нулю общение с человеком, который вам дорог в остальные 27 дней.
Дар третий: изводить шопингом.
Однажды меня пригласили на свадьбу свидетелем. К сожалению, в Конституции Украины нигде не сказано, что свидетель может быть одет в яркие штаны adidas и футболку с дурацким принтом. Поэтому пришлось покупать костюм. Знаете, как я его купил? Я зашел в магазин и купил! В первом попавшемся магазине я приобрел бархатный пиджак и брюки, а в соседнем взял туфли. Отличные итальянские туфли! Вся эта канитель заняла полчаса — с примерками и введением пин-кода. Почему я могу купить три вещи за полчаса, а девушки с хорошим зрением не в силах выбрать одну вещь за целый день? Поэтому я никогда не хожу с любимой по магазинам. Я, как Гудвин, появляюсь в конце Великого шопингового пути и оплачиваю выстраданные покупки.
Дар четвертый: захламлять ванную.
Было время, когда я жил самостоятельно и все время улыбался. Сейчас все изменилось. Когда я пытаюсь достать любимый парфюм, приходится ювелирно вращать ладонью, чтобы не задеть и не разбить к чертовой матери десятки баночек с французскими этикетками. В отличие от главного редактора ELLE, я не владею французским. Но я более чем уверен, что на всех этих флакончиках и пузырьках хитрые французы пишут: «Чушь для глаз», «Барахло, якобы предотвращающее старение кожи» и т. д.
Дар пятый: брать в отпуск бестолковые вещи.
Когда мы отправляемся на отдых и я везу чемодан на уставших колесиках, то всегда предвкушаю вопрос секьюрити, который светит чемоданы на ленте: «А вы знаете, что с трупом в самолет нельзя?» Как купальник и парео могут весить 23 килограмма?! По весьма размытым причинам девушки берут на отдых не одежду для ужина или танцев, а вещи, из которых они смогут выбрать одежду для ужина или танцев. Плюс батарею косметических средств, которые захламля-ли ванну в предыдущем пункте. И даже перевес, ко-торый выливается в ощутимые евро и доллары на стойке регистрации, не отпугивает женское сердце. Бесстрашное и любимое женское сердце.
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТРАНИЦЕ
Между серумом и танкеткой
Юрий Марченко, заместитель главного редактора «Коммерсантъ Украина»
О женских недостатках я готов говорить бесконечно, примерно так же, как женщины о косметике, покупках и Райане Гослинге. Пожалуй, именно словоохотливость — первое, что приходит на ум, когда мужчины решают пожаловаться на слабый пол. С нашей точки зрения, женщины говорят, говорят и говорят, затем делают перерыв на болтовню — и снова говорят, разглагольствуют, сплетничают, обсуждают, перемывают кости. При этом зачастую нам даже не особенно понятно, о чем вообще речь. У женщин явно есть свой птичий язык, переводчиков с которого не так много. Вот, например, банка. В ней крем. Все просто и понятно, но только до тех пор, пока не появляются девушки. Тут же в банке вместо крема обнаруживается сыворотка. Или лосьон — непременно с экстрактом какой-нибудь устрицы королевских кровей. Или флюид. Или того хуже — серум. Серум! И эти люди еще смеют жаловаться на футбол, где самое страшное слово — безобидный «офсайд».
Есть у меня приятельницы, у которых любая тема рано или поздно приходит к обсуждению косметических процедур. Кризис власти в Северной Корее? Ким Чен Ыну не помешала бы ревитализация. Крах династии Птолемеев в Древнем Египте? Говорят, Клеопатра принимала ванны из ослиного молока. Творчество прерафаэлитов? Да черт с ним, я вот новый витаминный концентрат купила...
В ванные к таким девушкам страшно заходить. Вот уголок ее парня. Здесь бритва, мыло и шампунь. Вот ее. Здесь несколько видов бритв (некоторыми, кажется, можно освежевать мамонта), мыло для лица, мыло для ног, мыло для локтей, шампунь для головы, шампунь для ноздрей, шампунь для пятниц, 13-го. Разбираться во всем этом — настоящая сверхспособность.
Примерно такая же, как умение думать обо всем сразу. Мужской мозг просто не в состоянии так лихо перескакивать с те-мы на тему, как это между делом удается девушкам. Нам ведь нужен алгоритм, последовательность. Четкость и логика. Женщине на все это плевать. Уместить в одну фразу размышления о планах на отпуск, политической нестабильности и нюансах последней коллекции Prada? Легко!
Кстати, о последних коллекциях. Еще одна уникальная сверхспособность женщин — обнаруживать мельчайшую разницу в двух с виду совершенно одинаковых предметах гардероба. Лично меня всегда вводит в ступор просьба какой-нибудь подружки «подать вот те танкетки». Что, простите? Для меня танкетка — это горделиво мчащаяся на врага бронемашина, а вовсе не эти странные тапки. Балетки, лодочки, эспадрильи? Такие разные названия для такой одинаковой обуви?
Но ведь если задуматься, разве все это недостатки? Скорее, кто-то серьезно просчитался, назвав мужчину и женщину одним и тем же словом «человек». Разные ведь совершенно создания. И ругать женщину за говорливость или подверженность эмоциям — все равно что упрекать воду в том, что она мокрая. Выражаясь компьютерным языком, оперативная память женщин не менее мощная, чем у мужчин, просто забита она не такими значимыми для нас вопросами, как поражение «Динамо» или выход пятой части GTA.
Словом, иногда мы просто по привычке критикуем те женские качества, которые на самом деле нам очень нравятся. И это — один из серьезных мужских недостатков. О которых можно говорить так же бесконечно, как и о женских.
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТРАНИЦЕ
На зависть Шерлоку
Виталий Пасечник, редактор MAXIM
Вопросы, на которые у мужчины уходят годы жизни и гигалитры спиртного, у женщины никаких трудностей не вызывают. И это не может не раздражать. Что меня больше всего восхищает в женщине? Конечно, ее невероятная способность принимать решения. Существо, которое часами выбирает между блинчиками и мороженым, каким-то непостижимым образом всегда знает, чего хочет в принципе. Люблю — не люблю, прихожу — бросаю… Ее уверенность в том, что ты, например, козел, не может не восхищать, потому что мужчина не бывает настолько уверенным хоть в чем-то.
Мужчина устроен по-другому. Это ранимое, склонное к самокопанию существо, он до старости решает, кем станет, когда вырастет, всю жизнь копит силы. Самое страшное — потерять свободу, но еще хуже — обидеть кого-нибудь своим отказом. И не просто обидеть. Ведь уход такого сокровища, как он — это трагедия, этого нельзя пережить. Поэтому мужчина уходит постепенно. Как правило, годами и почти никогда полностью.
Женщина же наделена способностью мгновенно терять интерес. И приобретать интерес тоже мгновенно. Со стороны кажется, что это такая своеобразная внутренняя непосредственность, легкость или даже наивность. Но не поддавайтесь. Это, конечно же, хитрость. На самом деле трудно найти менее наивное существо, чем женщина. Ты уже тысячу раз объяснил, разложил по полочкам. И все равно должен собираться и ехать через весь город, чтобы настроить ей Wi-Fi. «Она просто ничего не понимает в технике, не может сосредоточиться, все время на что-то отвлекается...» Ага, конечно. Кто отвлекается, так это ты. Это у тебя половину головы занимают чужие tcp/ip (набор сетевых протоколов для настройки интернета — не надо, девушки, не вникайте) и прочий мусор.
У нее как раз с головой все в порядке. Как у Шерлока Холмса. Говорите, мой дорогой Ватсон, это Земля вращается вокруг Солнца? Очень милое наблюдение, ну и что делать с этой информацией, зачем она мне? Правильно, незачем. Ведь у тебя есть я, смешной и незадачливый мужчина, обожающий настраивать интернет. Я вообще могу быть полезен много для чего. Например, для секса. Среди множества абсолютно неправдивых стереотипов по поводу отношений мужчин и женщин, наверное, самый неправдивый — о том, что это мужчина использует женщину для секса. Использует! Женщина распространяет свой уникальный навык принятия решений на секс точно так же, как и на все остальное. Она способна принимать решения (!) в отношении секса. Например, будет заниматься сексом или не будет. Мужчина никогда не сможет этого понять. Или хотя бы догадаться, что прямо сейчас по этому поводу будет приниматься какое-то решение. Поэтому, когда его в очередной раз ставят перед фактом, он, как правило, не готов. И вот стоишь так перед фактом, скорее всего, уже не полностью в штанах, и думаешь о женщинах, о том, что тебе в них нравится, что не очень, что бы ты хотел в них изменить. Наверное, ничего. Ведь мужчина знаком с женщинами давно. И все равно считает их существами приятными. Какими существами считают мужчин женщины, в точности никто не знает. Дай им бог здоровья.
