Мужская безвкусица: кто виноват и что делать 

Вадим Медведев продолжает рассуждать о проблемах стиля 

Мы не хотим нравиться себе (ладно девушкам, маме, бывшей и, возможно, потенциальной). Мы не любим себя. Это не вина стилистов и редакторов модных журналов (вызывающих у нас комплекс неполноценности и легкий токсикоз), продавцов с рынка (больше напоминающих доярок-ударниц и укладчиц асфальта), настойчиво «втюхивающих» нам барахло на три размера больше, то есть на вырост (я не собирался расти, но если надо…), и телевизионных персоналий (на которых смотреть без слез нельзя). Так издеваться над собой можем только мы сами! 

«Аргументируй!» – скажете вы и с «глубокой личной неприязнью» посмотрите на меня. И вот что я вам на это отвечу: 

1. Мы не моемся (ого, вот это заявление!) 

Ссылаясь на ремонт теплоцентралей и перебои с выплатами зарплаты, которые не дают нам осуществить набег на сеть магазинов, названную в честь одного доктора – друга известного сыщика. От нас пахнет. И это еще мягко сказано. Наш первородный запах не вызывает у ангелов желание падать с небес на землю, но мы упорно считаем его природным, естественным и по-неандертальски сексуальным. И неважно, что у людей вокруг начинается приступ удушья, когда мы оказываемся рядом. Мой совет – лепесток вода умыла, а тебя умоет мыло. Все в душ! 

2. Мы носим неправильные носки 

«Слава Всевышнему, они у вас есть», – скажете вы. Этот элемент доброкачественной семейной жизни, коллективно разбрасываемый на ночь глядя, и собираемый заботливыми руками рано поутру. Черный – это новый черный? Шикарный цвет, особенно с сандалиями. Мы запутались окончательно и бесповоротно, что, когда, зачем и с чем надо носить. Идем на пляж, думая о том, что ступни ног прежде всего нуждаются в тепле и защите, кривясь от дискомфорта и сетуя на производителей вьетнамок.

А как фривольно выглядят носочки в сандаликах, бережно расположенных рядом с другими элементами гардероба, когда мы осуществляем омовение в темных водах Днепра!

И как же эффектно белые спортивные варианты сочетаются с классическими моделями итальянской обуви из кожи редкой рептилии! 
Мой совет – не уверен что и как, не надевай носки вообще, совсем. Постирай, аккуратно сложи в шкаф и забудь! Многие примут вас за оригинала. 

3. Мы любим обнажаться в общественных местах 

Мы носим шорты для плавания там, где ни одна уважающая себя девушка никогда не пройдется в купальнике… Купите себе какой-нибудь модный журнал, прочтите его от корки до корки, внимательно просмотрите картинки, если читать недосуг. И если вдруг окажется, что в шортах, годящихся в лучшем случае для Гидропарка или посещения Троещины, можно показываться в приличных местах, готов принести мои нижайшие и окончательно порвать с миром моды. Однако такого вы там не найдете. Но идем дальше и возлагаем на наши худые плечи лямки маек-алкоголичек – вот он, целостный ансамбль, готовый к подражанию и подчеркивающий нашу индивидуальность.

4. Мы любим борсетки 

Наша особая привязанность – мужские клатчи: от дорогих до безумно эксклюзивных, от вмещающих два телефона, кучу документов, паспортов и диплом об окончании ПТУ, до элегантного вечернего варианта, где всего-то и места, что для одного смартфона, кошелька, ключей от машины, гаража и квартиры (дипломы пришлось оставить дома – все-таки в театр собрались). Конечно, total look требует: образ в шортах, майке и шлепанцах должна завершить только борсетка! Ведь не в трусы же документы засунуть? Но мы идем дальше и каждый сезон покупаем это безобразие – разноцветное, разнофактурное, разноразмерное. На День святого Валентина наши пассии бегают не жалея ног по магазинам-рынкам-бутикам в поисках этого убогого аксессуара. Мой совет – да нет у меня совета по поводу борсетки! Это первый шаг в никуда. 

5. Мы пьем пиво везде и всюду 

Реклама с бордов и телеканалов навязывает нам имидж стильного, хорошо пахнущего джентльмена, с горла поглощающего любимое пиво всех болельщиков. Мы пьем его в любом виде – в стеклянной или жестяной таре, в пол-литровой бутылке, которую оставляем рядом с тем местом, где только что сидели, загрязняя город и проделывая в озонном слое громадную пивную дыру. Мы пьем и курим одновременно, у нас под мышкой барсетка, а в руке столовая роза – мы идем на свидание. Мы уверены в себе и чертовски привлекательны, мы готовы к подвигам, мы знаем, чего хотим, и чувствуем, что сегодня все задуманное свершится. Придется вас разочаровать: девушка при одном взгляде на такое чудо будет бежать, лететь, выбросит телефон в украинский Ганг, сменит прописку, работу и фамилию. У вас нет шансов. 



Мы – продукты бессмысленной рекламы, политиков, щеголяющих в костюмах от Brioni и в неподъемных часах, мы те, кого начинал учить Совок, но аттестат об образовании так и не выдала независимая Украина, погрязшая в тех же политиках, путающих слова со смыслом, наш разум молчит, он дремлет, спит, видит сон, в котором мы завидуем меньшему количеству людей, а нам завидуют миллионы – мечта украинца. Мы ленимся сделать над собой усилие и хотя бы сказать себе, что так, как мы выглядим, не выглядит никто, разве что американцы, но тут случай серьезнее – тяжелая бигмаковская травма.

Мы виним всех – от соседей до президента, но забываем о себе, о кузнеце (а зачем нам кузнец, нет, кузнец нам не нужен, что мы – лошади?) и о счастье, которое нужно ковать своими руками… Печально… 

Печально медленно подползаем мы к весне, и снова придется обнажаться, пройдя через ежегодную процедуру аудита персонального гардероба, где обновления ожидает 90 % потерявших свою форму и актуальность вещей и аксессуаров, где стоит уверенный аромат нафталина, откуда в знак протеста уже давно убежала моль, прихватив с собой воспоминания о том, когда все это еще можно было носить. 
А может все просто выбросить? Собрать в большой мешок (экологически чистый, разумеется) и спалить? И рядом с пепелищем устроить древнеязыческий обряд очищения от дурновкусия. Полного и бесповоротного. Я – за! 

P. S. Этот пост был протестирован фэшн-независимой случайной аудиторией, которая не нашла в нем ничего обидного, оскорбительного, дерзкого, а также занудного, пресного и тоскливого. А если вдруг и обидел я кого-то зря, то календарь, как мы все знаем, закроет этот лист.  

Предыдущая статья
10 стильних чоловіків в Instagram
Следующая статья
Президент Естонії розраховує, що Україна отримає без-візовий режим з ЄС в найближчі місяці
Реклама
Последние новости